道路雖然擠滿了人，卻是寂寞的，因為沒有人來愛它。

紐約巴德學院的漢娜．鄂蘭研究中心建立者，同時也是該中心主任Roger Berkowitz近日訪台，11月17日於中山大學哲學系以「與世界和解：從黑格爾和海德格到鄂蘭」為題發表演講，本文簡要側記Roger的演講內容。

不要用雞毛蒜皮的小事逼問父母「為什麼你那時候都不關心我？」他們很有可能像玉冬一樣「那時的他們可能已經用盡全力想要給你他們能給你的全部了！」在一定的年齡後，人要學著像一個大人一樣照顧自己。至少在超過你的父母給你傷害當時的年齡，你要比他們更懂得照顧那個曾經受傷的自己。

最後一篇談和解放下小技巧、清理迎新及重新聚焦自我能動性的方法。一起迎接這場面對恐懼與愛自己的練習吧！

我那么努力地生活，一趟晚到的高铁就会打乱所有计划。

我們常像分裂的兩個人，一邊兢兢業業過日子；一邊又想放鬆頹廢、自我放逐...。內在期盼已久的自我諒解，你看見了嗎？

人們如何面對痛苦？迴避戰鬥責備自己不好責備別人不好不理解痛苦的表達意義，痛苦無法釋放不管你如何努力，痛苦不可能被消除，你可以允許它存在，並理解它的意義，減少它的負面影響自尊就是安全感高自尊：我是有瑕疵的，但同時我也是安全的低自尊：我是壞的與健康的人相處痛苦的世襲「關心」用塞的。

阿郎在國小1年級時候，父母離婚，離婚的原因是爸爸外遇，離婚後我和哥哥跟著媽媽生活，所以我和哥哥從小和爸爸一直都不算親，甚至心中有些討厭的感覺，這是一個很糾結的情緒 爸爸和不少男性一樣，對於孩子的愛不善於表達，不太會和孩子玩，照顧孩子，也不太和孩子親近談心，甚至有抽菸和酗酒的惡習，...

縱使身為第三人事不關己，但會不會有一天也需要其他人出手幫忙的一天呢？幫助別人就是幫助自己，熱心的去解決別人的事，也是在讓自己思考各種解決方案的優劣之處。這樣的心態很重要，因為按照零極限的說法來看，在周遭所發生的事都與自己有關，因此必須要積極參與其中才是。

你說對方錯，對方也說你錯，這樣沒完沒了。那最後是兩人互告嗎？都說是公然侮辱，是不是浪費彼此時間。當然，要維護自己的權益很重要，但那是在自己有把握全贏的狀態下。

本文以「成年子女對父母的討愛」為例，介紹「看清真實」才能放下對別人的期望，找回自我的力量。在家族治療大師維吉尼亞‧薩提爾（Virginia Satir）的溝通模式裡，這是內在冰山的探索，幫助自己與他人，覺知與重新接觸自己，並且重新為自己做決定，為自己負起責任，不是當一個受害者，而是成為一個自由的人。

你離開的時候，每個人都會在背後說著「這麼小就沒有媽媽好可憐！」 『我才不可憐！』我心裡想，因為我知道我擁有你全部的愛，雖然時間並不長。『但是我很痛...』卻沒有人告訴我，可以放心表達自己的脆弱，不需要假裝勇敢。在外人面前我一滴眼淚都不敢掉。

而立書店如同我的重生機會，謝謝願意相信我的你們。

與他人或自己和解，是一個美好的過程。與外物和解，又何嘗不是？

牡丹社事件的石門之役這場關鍵性的戰役，其實並不是經過詳細計畫的出擊。比較像是日軍在一次勘查行動當中，與牡丹社勇士偶遇所發生的一次激烈衝突。但是這場戰役中意外地造成牡丹社死傷慘重，之後不敢再與日軍正面抵抗。石門之役發生的地點是在兩個高聳的山壁之間，唯一可以行走的地方是四重溪湍急的急...

你知道忘記一個人的公式是什麼嗎？

天氣良好，我也一如以往的好。年輕人有年輕人盼望世界的殷切，中年人有中年人角逐世界的渴望，老年人有老年人淡看世界的從容，一如照片裡每個軌跡的自己都不同，人生總是逃不過一些稚嫩掙扎，踏實的踩踏過時光。曾經跌落的仍會爬起，曾經疲累不堪的，也總有振翅高飛的本錢。我們赤腳走在人生荊棘上追求的同時，記得幫自己上藥包紮，不僅僅是身體、大腦，還有承擔一切的自己，時光的確不等人，但沒有人亦沒有了時光。

被生出來或許不是自己的事，但活下去從來都是自己的事，是一個人的事。從小的生活免不了的比較，有時候是自己內心自然而然的一種求生反應，我一面在努力的滿足自己的期待，一面卻又被這樣強迫症一般的舉動折磨的痛苦，我太過擔憂失敗，我每一刻都在努力向前奔跑，只為了不要落後。而是到了很久的以後，我發現自己深陷在完美主義的泥淖中。

記得中學時期，曾經有一次生活技能課老師將下週會用到的教材交給我，吩咐我根據全班同學的數量拿去複印。由於我家附近並沒有複印商店，剛好想起一位別班的朋友，他家附近就有一家可以複印文件的便利商店，於是就把文件交給對方，託付對方幫我拿去複印。萬萬沒想到，過了一個星期，又是上生活技能課的時候，我才猛然想起關於複印教材的事！

有沒有曾經告訴過自已不要像某人一樣，很不幸地，常常越是這樣想，卻陷入這個循環中!複製效應:盲目地重複早期經驗與情境的衝動，不論這些行為多麼荒謬，我們總是無法用意志力停止這種經驗上的重複，其實這是為了讓我們理解創傷，給予我們自己一個抒發和矯正的機會。