釋放被出軌的傷—實作方法統整(下)

𖤐清醒蛻變期𖤐

「沒有任何東西是需要療癒的，療癒並不是為人增加任何東西，反而是幫助人除去那些引發病痛或受傷經驗的信念。」 by Doreen Virtue 

▶和解放下小技巧

原諒這個詞可能很多人不喜歡，覺得自己做不到，但其實原諒的意義更像是「放下」、「釋放」、「自由」，並不是遺忘過去或認同對方的作為。（我對原諒的體悟可見https://vocus.cc/article/62d18c06fd897800019790e9）

很多時候，分手的那刻都不是人們真的放下的時點，我們的內心，會在另一個自己的時空裡，決定何時才要真的釋放自己，不再活在過去。這包括，脫離受害者角色與不可自拔的情緒、恢復自尊及自由獨立感、能對新關係開放並抱持信心。

就我的經驗，選擇原諒對方，是我前後思索且感知最舒服的一種自我狀態，也是對我當時及未來最有助益的選擇，我希望當我自由單飛後，不會念著過去曾有個我無法原諒的前任，尤其當我意識到憤怒、悲傷已經完成了它的任務（在理智賦義期激發自己堅定改變），我就不用再把消極的情緒留在身邊了。

你可能無需原諒對方，也能很自在、不受干擾的讓自己內外都自由不留陰影，每個人都不一樣，只要問問自己：「這個選擇對我現在及未來是否有助益？」這樣就行了，有時候只要我們開始對自己提問，最佳解答就會慢慢自動浮現。

只有你真心誠意願意接受這件事發生，它才會成為你的真實。

▶▶當情境導演

有時候，我們一直無法釋放自己，是因為覺得內在的傷口還沒被重視，想要對方知道自己的感受並表示歉意。我的經驗裡，前任是主動坦承出軌，有道歉跟挽回，當時我們花了兩天有很長的溝通，我也有明確跟對方表達自己受傷的感受，以及個人界線。這些事情對於原諒來說，都是很好的觸發元素。

假使你覺得被對方傷的很重，沒能有機會好好表達過受傷的感受，可以試著寫一封信，或用錄音的方式錄下你想說的話，把對方當你溝通的對象，你不需要實際把這封信或錄音檔寄給對方，因為我們是要讓自己可以肆無忌憚地表達真實感受，把想說的，一次完整說出來（不限於分手事件，也包括整段關係裡一直放心底的話）。接著，想像你跟對方面對面，再一次表達了你的訊息，而對方專心地聆聽，知道了你的感受跟想法，最後，你跟對方表示自己將放下這件事，全心全意回到自己的人生，去創造更好的未來，謝謝對方帶給你的經驗，你已經成長了。

嘗試用你的心跟腦擔任導演，把你想要的情境製播出來，整齣戲的結尾應該能給你平靜、正面的感受，劃下一個有益自我的結局。

▶▶運用祈禱詞

我在心中與對方和解後，另外也寫了一篇祈禱詞，幫助自己轉變的過程更順利（會擺盪很正常），它的作用是化解小我不時冒出的執著慾望，當我的思緒突然又飄向使自己消極或沈重的意念時，我就會念自己準備的祈禱詞。祈禱詞很簡單，把握「寬恕放下」、「自我力量增強」、「未來期許」的方向來寫即可，不用太長，這樣更方便記憶喚起。

「我完全寬恕我跟xxx彼此之間曾有、滯留的傷害與痛苦，我釋放所有使我們沈重、恐懼、憤怒等負面因果，並用自由、光及愛取代。從今以後，我跟xxx將恢復彼此的活力與寧靜，朝向更誠實、正向的生命邁進。」—我的禱詞

最有力量的祈禱詞，就是你最有感覺、真心的內容，所以如果你無法祝福對方，那無需勉強，只要把重點放在療癒自己即可。

同樣那句老話：只有你真心誠意願意接受這件事發生，它才會成為你的真實。

另外，開啟祈禱詞時，我會呼請大天使麥可聆聽並協助，偶爾也會利用冥想觀想，如果你有自己的信仰，也可以融合運用。

▶▶正面肯定語補給

所謂「一語驚醒夢中人」，你有沒有看到或聽到什麼話，可以破除你糾結、限制自我的習性呢？把它們搜集起來，設成桌布、放入行事曆、寫成紙條貼在皮夾裡、房門上，讓它們不停提醒你、澆灌你，成為你信念的一部分。

「當你可以和不確定性安然共處時，無限的可能性就在生命中展開了。」by Eckhart Tolle （我手機螢幕鎖定圖的一段話）

▶能量清理（視個人信仰需求）

我在分手搬回家的隔天晚上，媽媽特別煮了豬腳給我吃，當時的我雖然傷心，卻被媽媽去晦氣的習俗舉止給逗笑了。不管你的信仰是什麼，假如一些儀式或小物能安定你的心神或增強信心，那不妨就去做。

我沒有去拜拜或到外面去做任何的「能量清理」，但我會用自己習慣的祈禱做類似的事情，基本上就跟運用祈禱詞一樣，也會配合冥想進行。

一個比較適用大眾的方法，是在洗澡時想像、感受身上所有殘留的負擔、壓力，都隨著水流被帶走，用心去細細感受身體的狀態越來越輕鬆，最後感謝水、感恩當下自己的存在（我通常也會感恩自己的身體，並感覺身處一切已經很足夠的幸福）。

▶清理迎新

當我們決定重新出發時，身處的環境最好能與心境一致，來個大掃除，甚至重新規劃佈置你的家或房間吧！我們的心，住進了一個自己打造的新家，絕對更有煥然一新的感覺。

這時候的我們情緒已經平靜很多，情緒暴風期被我們先擱到一旁與對方相關的東西，這時也可以整理出來，決定它們的去留或歸還。不管內心還是外在，與這段關係相關還沒處理的都要劃下完結，別留下任何自己還會回想沒做完的事。

重新整理佈置自己的房間的過程不僅讓我感到我平靜，也有開心及成就感，這個過程並不是短短一兩天就完成的（大概花了兩個禮拜多），但成果是我很喜歡的樣子，我營造了自己喜愛的氛圍，就像在為自己創造快樂。

當我聯絡前任搬回最後的同居私物時，我的心情除了一絲緊張外，更多的是興奮跟愉悅，因為我已經迫不及待想把一切都回歸、完結。

搬家、清理佈置新房，帶給我很實在的儀式感與創造力。

▶聚焦點燃自我能動性

到了這個階段，在你決定放下過去，讓它成為一本靜態的歷史書時，你自以為的被害者身分、失敗者身分，也就都留在過去凝結的某一刻。現在，我們只想為自己負責，從今起我們的內外世界都由自己打造、作主。

把注意力重新聚焦在自己的獨立性、能動性、創造性上。過去在伴侶關係中，我們的焦點常在對方身上，從與對方互動中獲取情感滿足，尤其如果熱戀，我們的感官是放大的，就跟上癮的人一樣，會覺得對方為自己帶來許多愉悅。

事實上，所有感受都是「自己」的反應，我們也可以對自己身邊的各種人事物採取同樣的歡愉視角。快樂是我們天生自帶的情緒之一，試著去愛自己的生活，去創造自我愉悅，重新體會你的快樂來源不是限定某人，我們越是對自己的情緒與生活有主控感，自信跟希望也會跟著日益茁壯。

問問自己對未來有什麼渴求？或是有什麼事情會帶給你成就感或滿足感？利用多出的自由時間發展自己想要的技能跟興趣，先從很小的目標開始做起，即便是整理桌面、慢跑15分鐘的小事都可，逐步耕耘自己、滋養自己。

如果不曉得有什麼目標，或覺得不需要追求什麼，只想靜靜步上生活的軌道，那可試著找出會引燃你正面力量的東西，你要的也許不是什麼明確的行動，而是氛圍跟感受，像是一份帶給你溫暖或勇氣的歌單、家人朋友和自己歡樂的相片集合、某個吉祥小物等等，創造對你有益的氛圍環境。

𖤐戀愛與分手都需要勇氣，也都是一種成就𖤐

（標題出自《親愛的, 分手不是你的錯》一書內文。）

到現在分手四個月了，我體會到失戀一樣是在做面對恐懼與愛自己的練習。

當我愛自己時，我能清楚知道自己本具的價值，且有無限可能，我的人生有各種選擇權跟可能性，不是一個刻好的模板，也不是一個限定用途的工具，只能適用一種生命藍圖或一個人，我不是被命定的生命，你也不是。

知道自己是無限可能的存在，並願意擁抱這個事實時，我才更加明白「自由」的心境狀態，也看清自己抱持了哪些不符合自己，而屬於外在現實的價值信念，從而產生虛妄恐懼。

就像從小我們不知不覺吸收了戀愛很美好的資訊，社會與家庭也附和著有愛情才是圓滿快樂的信念，單身成了文化裡一種要「避免」的狀態，但如果單身就是你最想要、最舒服的存在方式，為何你要恐懼一直都是單身？

同樣價值觀延續到關係中，當人們覺得「擁有」才是一件好事，就會恐懼「失去」，害怕自己失去的再也無法擁有，卻反而沒看清最重要的事，這真的是你想要的、真的讓你由衷滿足？當我們困在一種假性的形式上「擁有」，卻無法真實從中感到幸福，就等同在監禁、內耗自己。

其實擁有一段關係也等於是失去某些可能，而失去一段關係也等於是擁有某些可能，擁有跟失去是一體兩面的，只差在我們怎麼看待，如果明白了這件事—所有可能性都在我們的選擇之中，那最重要的，不過就是為自己負責，去經驗、探索跟打造自己想要的人生跟世界。

也許有天你會再次失望，但不會絕望；有勇氣相信承諾，也有勇氣接受事實。

痛苦情緒、恐懼還是會有，但它們就像雲朵一樣會飄來散去，不會駐留太久。

我們最終都會了解愛情童話裡，還有另一種美好的結局，是從此兩人各自自由過著幸福快樂的日子; ）

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