恐慌沒有愛情或婚姻的人生？應該反問，為何它們要是你人生標配？

正在看這篇文章的你可能是從「你怎麼可能母胎單身到讓在？」那篇文認識我的，當時寫文章的我，真沒料到原來有不少人跟我一樣，都不是戀愛的狂熱份子，只是從小社會文化不停展演浪漫的愛情神話，人們也趨之若鶩投入其中不可自拔，使得我們總不禁懷疑自己是怎麼了？

難道是我不懂得愛嗎？

難道是我太自我？太封閉？太挑惕嗎？

帶著這些內外聲音的質疑，我終於決定在30歲後談了一場初戀，從這場戀愛我更了解自己，且更清楚的知道，原來過往的自我懷疑都是虛妄的恐懼，是我們被社會文化灌輸了一種標準化的人生公式，愛情被包裝成幸福的終極模樣，被假定成普遍人應該追求、擁有的。

我很感謝初戀讓我體驗到愛情神話裡的浪漫快樂，卻也讓我看到這種關係與生活無法滿足我的心靈需求，這種「幸福」其實不是我真正幸福的終極模樣。更重要的，是我體認到：「愛」真的不只有愛情。

但當我們認同並努力追求愛情神話時，卻容易把「愛」活成愛情最大。

愛情及婚姻作為人生標配的意識形態

「你怎麼都不交男(女)朋友？怎麼還不結婚？」

「啊～你一定是眼光太高了」

「等你老了就會孤苦無依，找個伴還是比較好」

其他類似以上的話，我聽過太多次，不論男性還女性，年老還年輕都可能說出這些話語。

這些話背後的意識形態正告訴我們，單身並不是生存與生活的常態，也不該是你追求的方向，因為愛情是幸福人生的標準配備。媒體與文化也充斥著各種愛情童話，從迪士尼的愛情動畫跟珍奧斯汀的愛情文學，最終人們都要歸屬於愛情才算找到安身之處。

我們處在宣揚自由愛情的世代裡，說是自由，但社會卻沒有給你「全然」的自由去取捨，或選擇不同於主流價值的愛情（如同性戀）。

只是愛情作為人生標配的思想，還是牢牢種植在我們每個人的腦中，稱得上是人們偏愛的一種洗腦思想，因為這裡頭的確有很多刺激有趣的東西。

但意識形態令人反感的地方，就在它的武斷跟壓迫性，社會直接對我們宣揚某種絕對價值，要求我們採取，並設法阻擋個體藉由實際經驗，去發現、定義自己人生裡的各種價值。

於是，當我們還沒真正經驗到愛情的美好時，就已經可能出現「沒有戀愛過」或「如果找不到愛人」的不安與焦慮，而且僅是根基於我們潛意識裡，文化塑造出的愛情幻夢和贏家標配價值觀。

親密關係不只有愛情一種 

現在很多人因為疫情的衝擊，重新再思考「成功」對自己的意義為何，我覺得這時候也可以一起反思親密關係對於自己的意義。

愛情真的是一個人獲得「完整」的唯一路徑嗎？我要期待愛情帶來圓滿幸福的歸屬嗎？

我忘了是在哪裡聽某人說過一個真實事件，有兩個同性別的年老摯友登記結婚，因為病重的那位信任她的摯友，能替她處理好所有醫療決定與後事，而她的摯友也很願意支持這個選擇。

關於信任、承諾與愛，不是只有愛情裡才能找到，但愛情往往獨佔親密關係的位子，在決定人們應投入的心力跟資源上，具有更強的優勢地位。

但我卻覺得，多數人的友情相較於愛情，更接近所謂真誠美好的愛，不會有過多的幻想跟期待，也更能接納朋友的優缺點，並祝福對方成為自己想要的模樣。

我們從小也是先經驗友情，甚至友誼的時長還比愛情久很多，但很少人會跟我們說，要學會愛的能力，是可以由友情開始培育創造，能擁有良好深厚的友情，就已經是一種難得的親密關係。

現今已有不少研究幸福感的報告都指出，維持良好有品質的人際關係，是人們感到幸福的最關鍵因素，甚至影響了我們的健康與壽命，這些人際關係講的不只是愛情，也包括家庭、朋友、社群。

但除了愛情，媒體卻很少把其他人際關係刻畫成驚天地，泣鬼神，或是讓人極度感動並嚮往的親密關係，我們少了些友情神話、手足神話、社團神話等等的樣貌。

我在失戀後，也才意識到我原先因為沒談過戀愛，而懷疑自己是否不懂得愛這件事有多好笑，明明我在生活的其他層面，跟親人、朋友都有很穩固且良好的親密關係，我早就憑實力創造、實踐愛了，但卻因為愛情神話使我以為愛情可能是更超越的體驗。

愛情迷思的無形壓迫

當初我決定跟初戀交往，目的就是想體驗戀愛，婚姻並不在我的考量內，奇妙的是對方很快就提出結婚的意願，我除了驚嚇也思考過愛情究竟何去何從？

我發現社會普遍存在「愛情的終點是婚姻」的信念，結婚成為評斷一對情侶和戀愛是否「成功」結合的標準。

我們腦中夢幻的「親密關係」，不走友誼這種靠時間慢慢建立的自然模式，而想以旋風式的熱情呈現，人們會因強烈吸引力墜入情網，並靠互許終身的承諾綁定彼此。婚姻成了綁定的制度性工具，卻也被浪漫化成一種最好的「禮物」，因此被很多人視為親密關係的最終目標。

然而當人們潛意識裡將婚姻視為量尺跟目標時，同時也就陷入無法達標的焦慮之中，並將成果看得比經驗本身更重要，假如跟一個人分手或離婚，那就表示這段關係「失敗」了，自己還沒找到「對」的人，甚至認為所投入的時間跟資源都浪費掉了。

但我從戀愛前到分手後，都覺得這全是一場體驗，戀愛並不是我通往婚姻的節點，它更像是一種人生實驗，我在體驗跟一個人創造一種可能性，經驗本身就是我的目的，我從中體驗感受、學習屬於自己的理想狀態，不是依循體制或他人的框架，因此不論結婚與否、分手與否，沒有哪種選項比較優秀或完美，更無需用世俗標準來評定成敗。

但我也感知到，對很多人來說，戀愛過程只不過是通往一個「幸福終點」的手段，並且充滿著各種標準化、儀式化的樣版圖像（像是情人節的浪漫表現）。

這些樣版被人們吸收，投射到戀人身上，期待對方做出符合標準的行動，好「證明」彼此的關係是夠親密幸福、適合的，卻忽略了真實的一面，也就是兩個個體的親密程度，在於雙方以多少的真實性面對彼此，而不是要去扮演一個正確的形象角色，好被檢核過關，因為最終這種符合愛情標準化的展演都只是形式上的裝扮，雙方並不是真誠的互相認識與了解，也放棄創造屬於兩人關係的獨特樣貌。

自由探索創造自己獨有的愛

當我們還抱著愛情的幻夢迷思，就會莫名感受到各種焦慮，沒戀愛的焦慮、戀愛中期待開花結果的焦慮、想要符合理想愛情角色的焦慮、時間心力浪費在錯誤對象的焦慮、錯過理想對象的焦慮等等。

戀愛跟婚姻都不是必需品，也不是每個人幸福的終極目標。如果你現階段不想戀愛，表示你不需要，不須理會社會文化強銷式的愛情迷思。我們都可以跟隨自己對人際關係、生活模式的渴求，選擇建立非樣版式的人生，即便這些故事很少見於主流媒體，但我們仍可以聽從自己的心聲去創造，而不是一直被恐懼迷惑而掙扎著行動，最後又感到自困牢籠，甚至恥於離開符合框架但實質無法有共鳴的關係之中。

人生裡除了愛情，還有許多關係也是重要的連結，除了戀人外，還有太多其他的生命，也可以與我們的靈魂相契合。別再擔心自己不是別人的標配，展現真實的自己，創造各種真實的愛，使自己的所處的親密關係，都能彼此有真實的了解及真誠的互愛。

生命值得我們去愛，去勇敢地愛我們所愛，勇敢地破除形式束縛之愛。

我們的本質、性格與理想的生活模式究竟適合什麼型態的親密關係，是需要探索的，真愛與幸福的確是我們的終極渴求，但愛情絕不是我們唯一的選項。

謝謝大家閱讀到這邊，這篇文算是母胎單身文的後續，那篇文刊登至今，我都有收到一些回饋，不外乎是跟我分享類似的不安跟徬徨，讓我覺得這世界真的很需要一些少數的聲音，才能使我們的文化變得更包容和多元。

希望這篇文也可以給曾自我懷疑的同伴帶來一點支持。

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