釋放被出軌的傷—實作方法統整(中)

𖤐理智賦義期𖤐

理智賦義期是我的大腦，對過去、現在及未來的所有人事物重新省視定義的過程。承接情緒暴風期的這段期間，我產生情緒與認知上的快速轉化，並為之後的清醒蛻變預先做好準備。

▶挑戰質疑各種負面的假設及結論

分手回到自己家後，我仍有一堆問題想搞清楚。也許是天性或法律背景使然，失戀後，我經歷了一段飢渴想要找尋「答案」的過程，每回想過去一次，問題清單就會多出更多問題想問對方，或是想知道更多事實，吸收更多愛情相關的資訊，好似我只要有了全知的上帝視角，一切就能迎刃而解。

當我像個偵探似的不停回憶過往的蛛絲馬跡，也不停在審視、批判，於是傷心、憤怒、委屈感隨之湧出。我想一般人肯定也是不停在腦中播放跑馬燈，然後評價自己跟對方的種種行為，陷入自己創造的情緒煎熬裡，若還要爭論是非對錯，則更是火上添油，不論最後譴責是落到誰頭上。

然事實上，即便對方回答了所有我們想問的問題，我們也可能永遠不會知道「真實答案」。

更好的做法是從自己身上找答案，你過去相信什麼？現在還相信嗎？這種信念對你造成什麼影響？這個影響是你想要的嗎？

勇於挑戰你在關係中接收到的所有觀點，尤其是關乎你個人價值感以及未來發展的部分，如果你在關係裡常遭到對方不尊重或暴力對待，抑或你與對方的價值觀落差很大，請務必利用上面的問題，好好檢視自己內在的回應，如果這個信念觀點帶來的影響是痛苦，是你本能會流淚的，那我們可以先標記一下，等等用下面的方法來試著改善。

▶循著情緒對自己提問找答案

可能很多人以為悲傷、羞愧、憤怒的情緒只會給自己帶來痛苦不安，但換個角度想，我們會有這些消極情緒，通常表示「事與願違」或個人邊界（Personal Boundaries）被侵犯，直白說就是自己的底線被踩到。就跟熱鍋燙手一樣，當自尊遭侵犯時，我們的情緒也會立刻發揮警戒通知的前鋒角色，以作為激發我們改變的內在推手。

之前我一直提到包容與釋放情緒的重要，因為我認為阻擋所謂「負面情緒」的表達，實際上是在截斷、鈍化自我的感受力，同步削弱了我們對積極情緒的感受與掌握。

我們若想要善用情緒的正面功能(負面情緒也可以正面看待)，替自己未來的抉擇定向，就必須看見跟理解它帶來重要的訊息。針對所有的情緒我們都可以問一句：「為何我會感到xx（情緒）？」譬如，問問自己為何憤怒？這件事有抵觸或踩到自己的界線嗎？這個界線我能退讓嗎？還是退讓會造成我更大的壓力與痛苦？（若是恐懼分手請看這篇https://vocus.cc/article/6252885ffd8978000177ece6）

如果你有一堆想質問對方的問題，我建議你先擱一旁，把焦點移回自己，循著情緒跟自己提問，至少這些問題，你都能百分之百誠實解答不是嗎？而且這些解答對你來說也才是最重要的部分，因為你會得到更有效，衡量關係的內在量尺。

▶從自我成長的角度看待傷痛

循著上面的提問，最後一個重要的問題是：「我願意為自己負責，做哪些事來釋懷或平衡這種情緒？」這個問題的重心是在告訴自己，應該採取「為自己負責」的主控性，而不是仰賴其他人做出什麼行為，我們才能有「下一步(回應)」，因為我們無法掌握或要求他人配合，最好的情況，是自己就能自我修復、成長，無需仰賴他人供給。

此外，若我們在關係中太常依賴對方的供給才能獲得滿足，不論是物質或是情感上，分手時的匱乏感就會更嚴重，也更想要復合，這時候可能要認清，你強烈的復合渴望，本質是因自己無法滿足個人需求，並不是你真的多愛對方，有時這種關係實質上是利用依賴，不是愛。

從最後這個提問的答案，常能看出我們得從這場失戀裡，完成什麼樣的成長功課，你可能需要更勇敢拒絕對方，或需要變得更獨立，或更尊重自己的需求跟表達等等。即便這麼說不中聽，但事實上，有時是我們允許別人「持續」傷害我們，但當初這麼做，必然是因爲那是當時的自己自認的最佳作法；事後來看，或許已經不是了，也不用苛責過去的自己，我們可以反過來，慶幸自己終於學到一課，從現在起不用再重蹈覆徹。

接著，我們會接受事情現在的本貌，跟對方真實的樣子，不再反覆回憶重播過去，因為該學的已經學到了。

對我們個人的療癒來說，重點並不是從外在世界或其他人身上，找尋傷痛的原因跟解釋；而是要為自己找出一個能指向現在及未來的意義跟方向，並對自己所理解到的學習感到欣慰、對訂下的願望付出承諾。

▶重問自己想要怎樣的愛情關係

當自問自答的問題越多，就越會了解自己想要的愛情關係到底是什麼，也漸漸看出過往關係與理想狀態的差異在哪。到了這個階段，我們大概已經有了穩定的內在力量，知道幸福的選擇是哪個，如果你容易搖擺，或已經在愛情關係中重複受同樣的傷，那把自己想要的愛情寫出來，能給你一個清楚的標準去篩選適合你的人，而不只是靠「幻想」或「期待」投入一段感情。

另外針對你想要的愛情關係，除了自己的感覺外，你還有想到什麼方法可以去探究對方或這段關係符合與否嗎？這並不是要你刻意出難題考驗對方，而是要學會運用既有的事實去驗證自己心中的題目，訓練自己的觀察跟判斷力，不然對方最大的魅力，就是你的想像力。

沒想到自己這麼話癆，最後一階段「清醒蛻變期」繼續寫，此篇就會破五千字，決定放下篇囉。

下篇會提到我在內心跟對方和解所用的小技巧、清理迎新、創造自我動能。

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