七日書精選推薦之二｜親密關係中的探索與自省
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七日書來到第三天，這次總共有130位創作者報名，有77位是第一次參與七日書！前兩天各有 91 位、84 位文友發文，點此看到所有文章。
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精彩留言
@李炜 留言給 @一隻會彈琴的貓 ＜【七日書第三期】第三天：朋友到底是什麼？＞：「太委屈了~ (抱~~ 你是我馬特市的好朋友!!!!」
@阿番🍅 留言給 @イワワ ＜夜和我們都還很年輕＞：「太年輕的時候覺得夜晚真的好有層次，連什麼時間適合講什麼話似乎都有分別，但我現在只要太陽下山都只會講一句「晚安」哈哈哈哈哈🤣🤣🤣」
@Ceres 留言給 @RiyaJoJo ＜七日書04｜割掉那個毒瘤＞：「🫂 不知道什么时候意识到：人生太宝贵，不和烂人纠缠。虽然在路上遇到谁这事没法控制，但可以决定让谁继续存在于自己生命里，和谁携手同行。你太勇敢了」
@Aaryn阿润 留言給 @莫來石 ＜七日書#3.3｜泥鏡＞ ：「喜歡你的文字，這篇看得人心驚肉跳心里發苦，再看別的又是不一樣的感受，多寫多寫～」
@YY 留言給 @BROODER ＜七日書3.4 主動？亦或是衝動？＞：「好期待下集，讓人想念青少年時期讀的網戀小說，嗚嗚」
好文一起讀
新作者特別推薦
*本次七日書有不少新朋友加入馬特市的朋友，以下推薦數篇，歡迎大家給新朋友鼓勵、留言、打賞～
在此之前，我以為「共情」是「盲目」的能力，它平等地觸及任何我了解到的人、物與事，但當我在此刻有意識地去回想共情的經歷，一種有關「距離」的迷思開始顯影。在認知與現實的經驗中，我更傾向對以事件為導向、以群體為輪廓的人及物感到共情。TA們於我而言在物理距離上往往是更「遠」的一方，卻有更可描述的清晰外觀與脈絡，以致共情著力於其上是更可及、更容易、也更頻繁的。這種傾向從何而來？我自覺它是一種長年受訓（人文社科的訓練？）後產生的共情力，它有道德的立場，公義的目的與概念化的話語。當應對人物或事件的反應被諸如「這樣想才是合理的、公義的...」的思維慣性主導，如此的反應可以說是更貼近人類情感的本能嗎？
那個我從小到大經歷見識過的暴君、獨裁者、過分嚴厲的家長/老師也住在我的心里，它們大肆破壞和打壓，總想要去控制。而那個更代表我自己的聲音和形象，她很多時候就是一個無助的小女孩，在我感到安全時候，她才能夠做自己，快樂地、輕松地、自由自在地、五彩繽紛地。
上次咨詢之後還畫了自己的愛的盾牌，每次遇到什麽不好的事情，讓自己情緒起伏，這個綠色的充滿生機和愛的盾牌都能夠幫我遮風擋雨，保護我的完整性和生命力。
或許是內心恐懼的緣故，我害怕走到生命盡頭處，等待著我們的只有無聊、無謂、無意義，甚至把過去生命中與身邊人長時間培養出的情意都給磨損殆盡。
外婆的記憶也在衰退，除了生活上的照顧，我不知該如何與她延續情感上的聯繫。我也知道總有一天她會離開，且那一天或許不遠了。想到這裡，我實則愧疚。在一個即將熄滅的微弱星火面前，我為自己的無所作為和不知所措感到內疚。
我曾以為自己最理想的親密關係是那種激發著我們彼此身上最強勁的面向，可實際上，那種的關係我無法駕馭，最後都只能保持著距離、草草收場。而我的身體、我的內心深處、落在現實中，我渴望的親密關係卻是對方可以穩穩接住最不堪、最醜陋的我——是一個兜底的選擇。
並且比起強烈、浪漫、戲劇性，持久關係本身帶來的一種確定平靜感似乎可以讓我感到心安而有鮮活生機——因為不那麼易散，可以放鬆地、更有空間來品味關係本身。
我其實並不包容，也並不善於忍耐。不管我多麼希望自己是一個這樣的人，不管我有多麼明白他人處境，說得出各種好聽及安慰人心的話語，我依然會以小人之心揣測他人對我的冷落和怠慢，內心已經開啟機關槍掃射著他人，掃射著自己設立的討好人設。
我想離開，我想逃離對此人的依賴；我想忍耐，我想證明自己的人格沒什麼大礙。
我不認識自己，我不認識自己。
第三天（7月3日）
記一件在關係中，帶給你深深自覺或自省的經歷。透過這個經歷，你終於明白一件在你成長路上很重要的事情。這落幕將原本又美好又淒楚的濾鏡撕毀，將其浸染得太過現實又俗套了。可在寫他的時候，我連打字的力度都不忍過大，因為我與他之間的一切回憶起來都是那麽溫柔。
今天，我的書櫃里還夾著多年前跨越千山萬水來到我手上的一張明信片。記得那時，我期待了數月，然而收到後看見上面的字跡，卻是哭笑不得。這麽大費周章而來的一張明信片，他竟然寫：“不知道能不能寄到，突然不知道該說什麽了。碰運氣了哈哈哈。這人太多，看著我寫不出來了。”最後是他的落款L。
但這偏就是淡然如水的他才做得出來的事情，無需舌燦蓮花。
某次我真的受不了媽媽給予的龐大壓力，我在她面前聲淚俱下地提到自己有多辛苦想要完成她的期待，可是好像怎麼樣都做不好。我記得她也哭了，那好像是第一次我們彼此都能放下心防進行好好的對話。
在這之後我跟媽媽的關係有逐步的好轉。她開始會為過去她的言行所道歉，而且也時常在臉書上轉貼我的作品訊息。我也在練習當她說出那些刺耳的話語時，有耐心地去引導她同理她去講出內心真實的話語。
奧修曾經有段話是這樣的：「你的父母生了你一次，還有另一次誕生在等著你。必須是你生下自己——你必須成為自己的父母。」
但我記得每一次媽媽說到：「早知道就把你墮掉、早知道就不要把你生下來」、也記得媽媽溫柔抱著我依偎在汽車前座。記得爸爸暴力的言語與抽打，也記得爸爸在某日午後帶著漂亮腳踏車出現在公園的畫面。每一個恨都是求愛不得。仍然學習著愛自己，多麼老套的「愛自己」。但也是狠狠的上了一堂自我價值的一課。如此之痛、如此深刻。
她說，只要我點頭她就立刻跟身邊人分手
騎車，牽手，大湖公園，她如星星般的眼神。
我萬萬沒想到，我對女生的身體，也會有感覺。
也不敢承認，我有感覺。
從小到大喜歡的都是男生啊。
（但，到底誰說不能同時喜歡女生呢）
我錯亂，慌張，失控，焦慮，懷疑，最後逃避。
我跑掉了。
暑假過了一半，她把當時的女友和我都約到學校附近餐廳。
再攤一次牌，我還是說，我真的沒辦法。
在那個當下，她們分手了。
她失去了我，失去了女友，是可惡的懦弱的我，讓她失去一切。
這兩天忙碌之餘有幸收到兩位朋友自己出的書，翻了翻悲傷來襲我又想起了你，想起播《軟弱》的你、很會下廚的你、總穿著白袍出現在音樂祭的你、做咖哩飯的你、一起享受音樂的你。這是我第一次這麼主動的想念你，狠狠的想念。
如果這世界可以再溫柔點，哪怕一點點也好，我說不定就能再去吃咖哩見你，或者你會來見從台北南下又窩在子彈喝著生啤的我，如果。如果再見到你我一定會再對你說你很漂亮、我愛你，如果。「你不會再看到我，人是軟弱啊軟弱
別難過 別難過，這就是生活。」━━ schoolgirl byebye《軟弱》
如果你聽得見，我一定會問你一句：「你當時是不是故意放這首歌給我聽的呢？」
第四天（7月4日）
在一段關係裡，你有沒有一個化被動為主動的時刻？無論是愛情、親情或友情。我希望媽媽先最愛自己，然後才是我。
我希望她看到自己的夢想有自己的愛好，去探索去體驗。不要講犧牲，首先要保障自己。媽媽也只能也只能活一次。
我鼓勵媽媽去學駕照，科一到科四她都一次考過；給媽媽買女性主義書籍，她還開始鼓勵身邊的女性不要委屈自己；我帶她出國旅行，她很喜歡巴厘島，躍躍欲試，還想再去玩；我勸她多出門走走，她喜歡登山；給她買的洞洞鞋，讓她再也不想穿高跟鞋……
她忽然跟我說要開始學英語，讓我給她找資源；她說確實越來越相信自己了，開始嘗試更多樣的穿衣風格；她也開始鼓勵身邊年輕的女孩子，追求自己的夢想，做自己想做的事…
我也覺得父母的生活過於索然無味了，我試圖給他們帶來一些刺激和改變。
今年回家過年，我路過免稅店買了一瓶茅台，父母如我所預料般覺得我破費了，想要留著這瓶酒，到“更重要”的時刻再打開。
「而我堅持要今年年夜飯就喝掉它，為什麽非要延遲滿足呢？也許他們總覺得現在是不夠重要的時刻，現在享受生活總有負罪感和不配得感。但我覺得一家人團聚的此時此刻，我們忙碌了一年終於有喘息的幾天，就是最值得享受的時刻，而且我媽媽做飯菜的手藝很好，就應該美酒配美食。我想要告訴他們，你們自己讓自己苦了半輩子，也可以享受一些好東西。
不只是今年，我明年還要買茅台。」
不知道自己哪來的勇氣和動力，第一年任教的寒假，用教書第一學期的存款，買了飛美國的機票，一個人到美國找老爹。
老爹陪著我走在紐約中央公園、第五大道、時代廣場、大都會博物館、帝國大廈、洛克菲勒中心、自由女神像、曼哈頓大橋......老爹不說，我沒問，我們依然如初認識時一樣並肩，下雪的街道上，兩人都穿著黑色的長大衣，手心傳來你的溫度，這樣就夠了，就是這一刻了吧，就讓時間停在這一刻！我的愛，你永遠都不需要知道，願你我都沒有牽掛的踏上各自的旅程。
十天的時間過得飛快，老爹送我到機場，依然是那一抹輕描淡寫的道別，沒有刻骨銘心，沒有轟轟烈烈，一滴甜美的遺憾，化為生命長河中一顆微不足道的紅色水珠。
你問我有後悔嗎，我不後悔。那個時候如果我不聽從自己內心的聲音，掉頭回去堅持溝通的話，我可能還會繼續困在這種有毒有害的人際關系中，脆弱不堪的自尊心自信心變得更加支離破碎。
雖然受了很重的內傷。但是我慶幸自己去嘗試、去爭取了。乍一看不是好的走向，但這其實的確是好的走向，雖然過程很痛苦。
深深地受傷，借機徹底割掉那個毒瘤，然後更加獨立和強大起來。
“我們沒有其他家母女關系那麽親是事實，但是我們可以現在開始多互相了解啊。我現在也沒有什麽秘密瞞你了，你沒事也可以多發信息打電話給我，想問什麽都可以啊！”
我說完這些話後，我能感覺到我媽心里的結稍微松了一點。後來她的確慢慢問了我一些生活上的問題。接下來我回美國之後，情況肯定會再變，但至少這次我努力主動出擊還是有了一丁點兒效果，感覺也有了再接再厲的方向。
我認為，親情關系中最大的誤解就是以為是家人所以不必太努力去維持感情。正是這種愚蠢的想法，讓我們錯過了好多珍貴的時間去建立一段強壯而有韌性的關系，不被任何事情擊敗的關系。年代不同了，我的父母雖然沒辦法教會年幼的我如何經營親情，但現在已步入中年的我可以慢慢來引導他們，這樣我們才都會幸福圓滿，才不會制造出更多的後悔。
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