同理心：溝通的最高境界 當我們掌握了觀察、感受、需要、請求這四個要素，最終的目標便是培養真正的同理心。同理心不僅是與他人互動的基石，更是一種讓自己與他人都能獲得內心平靜與滿足的能力。1. 不急於給建議，先成為感情的連結者 我們常常在對方表達困惑或痛苦時，急於給出建議，甚至開始「指導棋」。

請求：具體表達、雙向理解1. 請求與要求的差別 書中強調，「請求」與「要求」的本質差異在於態度與壓力。請求：是出於尊重與理解，允許對方說「不」，並心甘情願接受拒絕。要求：帶有強迫或隱含壓力，對方若不順從，會讓人感到內疚或害怕失望。金句：允許對方說「不」，才能真正進入深層的交流。

感受：真實情緒的展現與接納 1.真實感受的重要性感受是我們與他人溝通的重要橋樑，但我們常因害怕示弱或擔心被誤解，而選擇隱藏自己的情緒。原句：對方為你祈福時，什麼也不說或只說一句「謝謝」。換句話說：勇敢表達內心的掙扎與感謝，例如「我雖然覺得有點難為情，但我很感謝你一直這麼為我著想。

在這個快節奏的社會中，我們常常急於表達自己，卻忘了傾聽別人。溝通中的暴力語言不僅讓人感到受傷，也讓我們與親友之間的距離越來越遠。《我想跟你好好說話》這本書，帶給我一個重要的啟示：想要改變別人，首先要學會改變自己。

上次提到的尊重，還有一種「喜歡提供建議」聽起來好像是尊重，實際上不見得。資深男就很喜歡提供建議，尤其對我們選擇的生活模式進行指教。除了「這件事情我會處理」之外，有時回應較完整情況：「謝謝你跟我說這些，我知道這可能是您的擔心，不過您的這些建議，都在初期的考量時已經刪除。

新進人員的筆電壽終正寢 關係互動中，有些人聽不到對方說的話，或是聽到 A 解讀成 B。有些人有了這覺察，發現自己有這樣的情況；有些人則是常遇到會這樣的對方。所以，很多朋友問我怎麼好好說話時，我的回應都是：「先從單純的聽見開始」，同時別期待對方能聽懂。

一個很熟的朋友問到面對女朋友的不安全感怎麼辦？這是很常見的現象： 1. 兩句不同的話，儘管可能都是為了某件事，但切入點是完全不同。2. 明明是不同的意思，卻誤認為是一樣的。工作時常聽見的包括： 「試著說出你的擔心，例如：我知道這是我的擔心，我只是擔心你太累」 「有啊！

新進人員表示：颱風天就需要吃干貝牛肉汕頭鍋 好多年前美少女第一次在家裡過年時， 我特別跟老闆說：「假設你在廚房想要孩子幫忙，請直接跟她說。『孩子，我需要你的協助，請來幫我好嗎？』」 「千萬不要看著她塞著耳機在客廳滑手機玩遊戲， 然後心裡想著：『是怎樣！

＃最近瘦太多 ＃喝一杯壓壓驚 某天新進人員在工作室玩耍，資深男剛步上樓梯，在樓梯轉角處看見新進人員貼的一塊牌子掉落在地上，於是隔了一段距離與兩個不同的空間，大聲吆喝：「新進人員你的牌子掉在地上喔。」 我不清楚新進人員是否有聽見，畢竟他正玩的投入，且又隔了不短距離。

颱風天紀錄一下前陣子遠距線上諮詢時討論的一個課題：「知道，也知道這樣對彼此關係可以拉近，但很難做到？怎麼辦？」 覺察與承認自己因為很難做到的情況下產生的情緒。因為「從概念上的理解，走到真正發自內心的理解」，通常會有很長的一段過程。而這過程跟是否能夠覺察與允許自己的情緒有直接的關聯。

再啦！（撫額 很多時候不經意的「評價」，其實是在「教」孩子建構出一個不合理的自我認知。雖然出發點是來自於擔心；但，沒辦法清楚說出來的擔心用「評價」來呈現，就只是扭曲的「為你好」。同時，表達時如果只強調感受，那也不是清楚的表達，相反的可能只是一種情緒勒索。

之前有朋友問：「若真想讓對方有所做出改變，要如何開頭說話，讓對方不會反彈這麼強烈呢？」

圍爐（年夜飯）是愉快、團圓的日子，無論形式、菜色如何， 只要有愛都是一頓豐盛的饗宴。只要有愛。不會愛，不代表不想愛。在各種糾結的關係中需要的不只是解決現在的問題與衝突，而是更需著眼於未來的相處； 尤其最常見的親子關係。時常遇到的情況是：「想愛，但不會愛」 然後導致親子關係越來越緊繃。

過去幾個月，大叔一直被提醒：「劇場是用來溝通的，演員要面對觀眾說話。」聽起來很玄！而且大叔過去不是一直在說？歷經這次香港演出後，大叔彷彿又獲得了一點心得。

一直以來只抱持著孩子不是應該要長成什麼模樣，而是他本來是什麼模樣。

給孩子愛而不是要孩子急著改或學會什麼。

當對方來意不善，而你依舊選擇善良，只會變成是一種逃避，而非真正的良善。

但多數人對界限的誤解：我設立界線，就是自私、就是切斷關係。

當彼此連結是完整的，愛才不會成為阻礙。

聽見很多人在糾結某件事不如預期或對未知的焦慮，身邊人的道德勸說：「放下吧！不要想那麼多！」但，有用嗎？