弓長先生

我笑了一下：「我知道，因為我就是在這樣的環境下長大」

自律，不是因為恐懼、不是因為討好、不是有條件交換，而是相信也知道自己可以為自己做決定的能力，並且執行。

很多大人的應對往往教會孩子求生存的方式，從小學會包括各式各樣的討好、指責、講道理、不理會，而根本不知道如何面對自己的情緒。

Sadhguru：「有意識的回應是自由。」

希望孩子從小學會的是「自己的價值觀」還是「身為一個人都值得擁有的價值觀」Photo by Kelly Sikkema on Unsplash自己的價值觀可能是成長歷程中學習而來的，例如：「要乖、要聽話、應該要分享、不可以哭、不可以生氣、要順從、難過沒有用還不是要面對.....」諸如此類，可以舉非常多。

真正的勇敢、無所畏懼，是面對未知能正視自己的情緒、梳理並照顧自己的情緒，同時站穩腳步，昂然的面對或堅定的做出其他選擇。。

截圖經當事人同意生活中起落難免，不時會有些衝擊與挑戰，很多時候的想關心人，究竟是關心人？還是關心事情？被關心的那一方，也不少其實是為了滿足對方的期待而想要趕快好起來。當越急著想幫對方解決「我們認為的問題」，往往只會產生更多問題。又或者一直認為對方有問題，也只是給自己帶來困擾。

明明是因為「結果」覺得「難過」，陳述時卻說「關係」。詞𢑥的選擇不是為了把話說的漂亮，而是釐清自己的狀態後完整的陳述。內在不穩定的狀態，不只會導致面對不同的人會有不一樣的狀態，同時也會造成自己不知道自己怎麼了，總是容易覺得很煩，總是容易覺得很阿雜。

很多時候會不小心自動導航進入：「應該要說什麼」的「觀點」。但如果忽略了一些東西，反而容易導致「內在矛盾」或「對外挫折」。

關係的糾結，往往就來自於無法辨識和不願意正視自己的狀態，無法真正為自己的情緒負責任。

之所以很多時候覺得「道歉很難」是因為：期待對方要原諒或要接受道歉。但這樣的道歉就含有目的性，就會變得沒那麼誠懇的感覺。

一直以來只抱持著孩子不是應該要長成什麼模樣，而是他本來是什麼模樣。

給孩子愛而不是要孩子急著改或學會什麼。

當對方來意不善，而你依舊選擇善良，只會變成是一種逃避，而非真正的良善。

對於生活的互動細節，我們可以有意識到什麼樣的程度？

但多數人對界限的誤解：我設立界線，就是自私、就是切斷關係。

當彼此連結是完整的，愛才不會成為阻礙。

新進人員的 iphone 和 macbook 都是我們主動提供給他的，且無任何限制。友人：「你不擔心他沈迷嗎？」

聽見很多人在糾結某件事不如預期或對未知的焦慮，身邊人的道德勸說：「放下吧！不要想那麼多！」但，有用嗎？

初二晚上，新進人員問：「阿爸，我今天可以幾點睡？」新進人員正打著老闆不在的主意。