怎麼辦？

颱風天紀錄一下前陣子遠距線上諮詢時討論的一個課題：「知道，也知道這樣對彼此關係可以拉近，但很難做到？怎麼辦？」

覺察與承認自己因為很難做到的情況下產生的情緒。

因為「從概念上的理解，走到真正發自內心的理解」，通常會有很長的一段過程。

而這過程跟是否能夠覺察與允許自己的情緒有直接的關聯。

自身都有根深蒂固的信念，這些信念觀點是從過去原生家庭或成長過程累積而來。

這些累積的固著信念，還有另一層面可探討的議題，就是「這個信念對過去傳授教導給你的人，可能在過去的時空背景是真實，時間推移的現在是否仍合適自己」，不過這不在這次討論的範圍。

概念的理解是大腦的理解，同時跟內在固有的觀點牴觸，自然無法真心理解，導致很難做到。

這牴觸的過程，簡單講就是一種對抗，很多人反駁：「我沒有對抗。」

明明在對抗卻又不願意承認？往往導致更多的情緒紛擾著....

這是在無意識的狀態下，大腦習慣不斷說服自己要去理解，這樣是屬於小我在運作，然後就會產生更多的情緒，接著自動化運作的大腦又對這些情緒進行解析評價，延伸出更多的內心戲小劇場不斷上演。

有些人倒是有能力走得快，並非這個人聰不聰明、不是這個人社會歷練夠不夠，差別在於自己有沒有覺察到這一份的狀態。

一個簡單的例子：多數父母是知道要相信孩子。一直說服自己要相信孩子，但內心是焦慮，當遇到事情衝擊時，對孩子說出來的話卻是指責。

這時候的腦袋相信，到真心相信，就是會有一段自我衝突的歷程。

因為父母在概念上知道也想要相信孩子，可是一旦這相信和焦慮牴觸，卻又不願意承認自己焦慮擔心......呈現出來的語態就是一個不穩定的混亂狀態。

並非相信與焦慮不可以同時存在，並不是相信孩子就不擔心焦慮，實際上相信孩子仍然可以擔心焦慮。因為有情緒都是正常的！因為，相信並不是情緒.....

這時候需要做的事情，不是要求孩子在我們的期待中行事，也不是要求自己不要焦慮擔心，而是需要面對自己的擔心焦慮，承認自己的擔心焦慮。這也是一直在提的「責任釐清」，需為自己負責任，而不是要求別人為自己負責任。

如此一來，說出來的話就不容易是指責，對方感受到的會是關愛而不是阻礙。

一旦學會責任釐清，可以為自己負責任的情況下，真實面對自己的焦慮，這樣真心相信的種子才有可能發芽，彼此關係才有機會拉近，因為這時候面對的是真實的對方，而不是想像中的對方。

＃責任釐清 ＃為自己負責任

＃自我覺察 ＃內在安頓

＃在安然無事中學習

＃在風暴中才有能力實踐

＃內觀者