錯誤解讀

關係互動中，有些人聽不到對方說的話，或是聽到 A 解讀成 B。

有些人有了這覺察，發現自己有這樣的情況；有些人則是常遇到會這樣的對方。

所以，很多朋友問我怎麼好好說話時，我的回應都是：「先從單純的聽見開始」，同時別期待對方能聽懂。

單純的聽見，不賦予任何評價。很簡單，也很難。

不期待，更難。

不期待對方能聽懂，只是很單純的減少期待對方聽懂而實際上對方聽不懂或不當解讀後的失落。

曾經有這樣的事件，資深男希望我去勸說資深女不要再外出弄花花草草，經過了簡單幾句的核對後我明確的告知：「沒辦法，這件事情我做不到」

但他還是不斷的說服我，要我去勸說資深女照著他的意思不要外出。

資深男因為說服不成，鬱悶了好幾天後的另一次對話中他主動又提到：「你看，上次要你去跟她說不要再出去弄花花草草，你就跟我說你不想說。」

我聽了他的說詞，原來資深男除了認為我很固執說服不了之外，還有了錯誤解讀。

因為他把「我做不到」解讀成「我不想說」...

我：「那天我是說『我做不到』，不是說『我不想說』」

資深男：「有差嗎？」

我：「有啊！差非常多」

資深男：「差在哪裡？」

我：「『我不想說』，是我做得到而我不去說；你說的這件事實際上我是真的做不到，雖然我可以去說，但我仍然尊重她選擇的生活方式，因為她喜歡弄花花草草和你我都沒關，我無法阻止她，在這同時我無法滿足你的期待，你又會如何看待，因此是『我做不到』」

儘管說的再清楚，對我來說是不會期待對方要聽懂，因為一旦有期待，對方又聽不懂，很容易就會有了較多的情緒反應。

事後，我想著儘管都已經在每個對話中非常斟酌文字的使用，還是有人會誤解。代表還有很多我可以學習進步的地方。

我能做的只有為自己負責任，而不是將責任怪罪給對方，怪他沒聽懂又補腦。雖然把責任推給別人是最輕鬆的方式。

有朋友問到，怎麼不在最初資深男努力說服時就跟他解釋清楚？

資深男進入說服模式的時候，我不想演變成我說服他而形成立場堆疊。尤其這件事我只是第三人，畢竟是資深男想介入資深女的選擇。

我清楚我的狀況和整個立場脈絡，因此只維持著讓資深男知道「沒辦法，這件事情我做不到」。

再加上，資深男不是想溝通而是想說服，所以我知道就算在那當下，說再多也於事無補。

友人問，那是什麼原因後面會想講清楚？只是因為他問了：「差在哪裡？」

「單純的聽見」其實也可以做出對方是要溝通還是說服的判斷。進一步先調整好自己的狀態，做出合理的應對。

合理的應對，涵蓋著儘管可能會被誤解，但仍清楚知道自己的立場，不會因被誤解而自我價值產生波動擺盪。

＃中年大叔碎碎念

＃內在安頓 ＃自我覺察 ＃內觀者