我不知道原來被照顧也是需要學習的，我以為可以獨立生活了就是強大，但生命中卻一直缺乏一種柔軟的養分。就像有一台車殼堅硬的汽車保護你在外，但在家裡也是需要一床柔軟的棉被讓你安睡。在那些年中，我遇過許多不想再遇上的事，長出了許多帶刺的殼，但卻沒有一方可以放鬆休憩的地方。

我特別喜歡成為一座孤島。我也有摯友，有戀人，但我相信我終究是自由的，成為一座不與人相連的孤島時，島上安靜，心無雜念，偷懶沒有人指責，過度努力也不會有人覺得你瘋。

痛苦的人與快樂的豬，我在兩種角色間痛苦的轉換著。

這種事，不是前無古人，也不可能後無來者。2024年7月3日凌晨，第二篇七日書的草稿還是空空如也。曾幾何時，我以為自己有無窮無盡的話想講，欠的只是聽眾和時間。曾幾何時，哪怕只是個普通的中學生，我還是鼓起勇氣寫了篇短文交給老師看，儘管老師問我文章想帶出甚麼訊息的時候，我答不出來。

梳理一下最近的自己。好想寫字啊！

好像忘記了，但潛意識還記得，深刻地記著。

面對愛，永遠真誠而熾熱。

想著屬於2023年的顏色會是粉嫩的七彩（粉紅、粉橘、鵝黃...🌈），沒有單一特定的顏色，但就是粉嫩、溫柔、平和的顏色。

一個人一旦對此刻的自我產生了懷疑，這副身體就彷彿陌生得像他人，就算把自己打扮回自己「最平常」的樣子也無法消減這份懷疑，甚至連這份平常也開始被質疑⋯⋯

自由書寫的目的不是要寫出一篇極品，而是要在不做判斷下探索想法和感受。

工作之後的思維被侷限，無法深入探討內心的我變得精神匱乏。

小時候，我認為成功的定義很簡單，就是在物質與精神生活上達到富足。但是，開始漸漸成長的我發覺，即使我很幸運的在物質生活上不匱乏，甚至相當豐盛，我依然沒有「怎麼感到幸福」的正確答案。我曾經有很多版本的答案，跟心愛的人建立美好的家庭、在自己熱衷的領域發光發熱、幫助人並看見他們展露笑容。

出現愛的匱乏感好似是犯法般，總有人在尋找是誰的錯，在思考著究竟是誰，應該為自己的匱乏受刑？

停止站在別人立場的那一刻就已經報復了。

打這些文字的時候頭在陣痛肚子也好餓，但是太想一鼓作氣完成它，我真是太愛我的固執了ㄏㄏ。

那麼究竟為什麼寫下的願望會成真呢？

人最真誠的善意終究不合時宜。

★你想過不同凡響的生活、實現所有目標，卻不知該從何做起嗎？只需要每天花五分鐘，執行一個簡單的方法就能實現：咖啡時間的自我對話

爬梳自己近三年的人生。

知識份子是一個「理型」，是任何受過專業學識教育的人都應該在自我辯證中盡力模成的樣子。