成為一個能被照顧的人

이비
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IPFS
我不知道原來被照顧也是需要學習的,我以為可以獨立生活了就是強大,但生命中卻一直缺乏一種柔軟的養分。就像有一台車殼堅硬的汽車保護你在外,但在家裡也是需要一床柔軟的棉被讓你安睡。在那些年中,我遇過許多不想再遇上的事,長出了許多帶刺的殼,但卻沒有一方可以放鬆休憩的地方。原來是這樣啊,原來可以被照顧,是那麼重要的一件事。

小時候常聽爸媽吵架,大多是關於錢的事。我和媽媽感情比較好,她也時常和我抱怨爸爸。但他們又是吵得急也和好得快的類型,從我有意識以來到大學畢業,同個議題吵沒完,好像是無解的問題,可是也這樣長大了,在家中令我開心和幸福的事也不少,這些爭執好像對生活影響不大。不過,我一直在想,是不是因為這樣,所以我總抱持著「如果我能變得更強,爸媽或許就不會吵架了」、「如果我能賺更多錢」、「如果我能遠走高飛」⋯⋯。

那時升上大學,我似乎是故意逃得遠遠的。選了離家三百公里的大學,一方面是想獨自生活,另一方面又是想離開那個吵架聲不斷的家裡,那時也因為沒考上自己心中的第一志願痛苦萬分。18歲後,我從被照顧的人,開始有意識的想成為一個「能照顧別人的人」。

一旦意識到一件事,就再也沒辦法故意忘記他了。忘記是一件被動、默默發生的事,如果一直拿刀刺著,是不可能忘記的,只會很痛。


大學那幾年,是我轉變最多的幾年。我開始變成自己心目中所謂「可以照顧別人的人」。

大學第一年,我想著有沒有機會轉學或轉系到更符合我興趣的學系,大一下我發現我沒有錢補習,自己考又怕考不上,作罷,開始加入社團,遇到了幾個很好很好、至今畢業後幾年仍在聯絡的摯友。

大二上我開始打工,去補習班電訪工讀,也搬了家,和當時一名室友一起住在小而美的樓中樓套房。大二下我又生病了,痛苦不堪,幾乎每週都在看醫生,常常在哭,晚上睡不著,白天醒不來。那時有一個靠近我的可愛男生,和我一樣是熱愛自由又無拘無束的風象星座,約會了幾次,感覺到我們互相喜歡,但在對方知道我的心理狀況後漸行漸遠。在那時也為了擺脫自身,認識一名感覺「想照顧我」的大叔(大了當時的我差不多一輪多吧),常常在晚上去找他,那裡彷彿是我的避難所。但我不愛他,他也不愛我。即便到很後來,宣稱他其實愛我,我只覺得Bull Shit。心靈狀況太差,怕打擾到室友,這學年結束後又搬家了。

大三上,搬家到家庭式的個人雅房,室友我都不認識,孤單又自在。補習班工讀被主任辭退了,因為他們沒錢,把工讀生都逼退,我還和當時轉話給我的同事姐姐講了一番法條,才順利拿到資遣費,也告訴當時和我要好但有點傻傻的同事妹妹,跟她說,這是妳該有的,妳要去要,才會有。有些大人就是那麼骯髒。雖然沒多少錢,但感覺上舒服多了。我超討厭補習班主任的(至今依舊)。也是那時我開始做家教,一位有妥瑞氏症的國一妹妹、學校附近的家教補習班、線上教英文寫作、後來又接了一位同樣年紀的國中妹妹。大三下,穩定的伴讀,每個月都有一些零用錢,我從這些額外收入感受到一種新的自由。

但因為疫情,暑假沒有工作了,我回家住了兩個月。這一年,也談了幾個失敗的戀愛,現在回過頭看,是太缺愛了,寧濫勿缺,糟糕透了。

在大三升大四的暑假,在家兩個月也不敢偷懶,如果偷懶了,自責的心便會猖狂起來。我投了不少實習,因為沒有考研打算(媽媽不斷跟我說,只能支持我到大學畢業;兩個哥哥皆是學貸完成大學,我一直也覺得對他們不好意思),希望在畢業前有實習經驗能幫助未來找工作。正式開學,大四順利到科技業外商實習,但那邊有不少男人令人作漚,我在那樣的狀況下和其中一位大我不少的同事交往了兩年,到去年年底才擺脫。對,擺脫,現在的我覺得用這樣的詞再適合不過。大四上結束,疫情再起,我又被辭退了。那時不懂職場潛規則,我不懂為什麼另一名做事效率差很多的女生可以繼續上班,後來才發現,啊,她有和正確的人打好關係,有些話不適合說的,我說了。

我一心想照顧我自己,大學四年,我把自已弄得一塌糊塗。對不起啊。


大學畢業後,和實習時的同事在一起,住在他買的房子,財富上的差異,我不知不覺長出許多自卑和內疚,而他也不是多健全的人,時不時用著他的價值觀打壓我的價值觀,那時還不知道我的世界長的是什麼樣,但他賺的錢多,或許他是對的吧。於是我在他的價值觀下,做出種種選擇,直到某天,才驚覺那不是我要的。所以我逃走了。

我花了兩年才發現那不是我要的,才發現他不愛我,他發現他並不是我想像中的值得學習,發現我也變得社會化了。在這兩年中,我也換到第二份工作,在這幾個月裡升職,賺的錢已經是第一份工作的兩倍不止。我再次感受到一種金錢帶來的自由是有更多選擇,可以買更多想要的東西、住在讓自己心滿意足的可愛小套房、可以帶媽媽出國玩。

但是真正讓我感到自由的,是我遇到讓我自由選擇的人了。

從這段感情結束後,我和朋友討論著,許下誓言,下一個對象,一定要滿眼都是我,但和我一樣有自己著迷的事情,每個人在做自己擅長的事時都是閃閃發亮的,然後可以不理解我,但要尊重我。抱持著這樣的想法,我遇到了,我也成為吸引力法則的忠實信徒。


他是一個不吝給予的人。

相較之下,想成為「照顧人的人」的我,不容許自己總是從他身上提許或得到什麼,三番兩次拒絕他的好意,也是想測試看看,這人到底能堅持多久(容我自誇一下,當時追我的人可不少哈)。但後來發現他內心世界的溫暖和煦又善良,認真理解我的世界,在我難過的時候不疾不徐,緩緩的說沒關係,也同時給我「照顧他」的機會,會在我面前示弱,展現脆弱的一面。

我們之間成立一種互相的信任感。

和他相處之後,我不再總是覺得虧欠。得到他的愛,我經常說感謝,不再推辭被照顧的機會,不再讓內疚成為「被愛」的副作用,而是以感謝和愛回報。我不確定是他本來也是這樣的人,還是很自然而然的和我越來越相似,我們之間的對話常常充滿「謝謝」。

煮菜時,請他幫忙洗菜,我和他說謝謝。玩模型時,他很委婉的問在看電視的我能不能幫忙拿燈具三分鐘,幫他打光,拍完照後他跟我說謝謝。出去玩時,他開了一整路的車,讓我在車上睡覺,我說謝謝。他也讓我開他的車,在他想睡覺時,我們輪流開車,他說謝謝。出門前先盡心準備好出門時可能會用到的東西、在忘記帶東西時幫對方記得、總是怕麻煩對方所以再三確認意願⋯⋯,我不知道原來世界上還是有這樣可愛善良的人,我學會被照顧了。

我不知道原來被照顧也是需要學習的,我以為可以獨立生活了就是強大,但生命中卻一直缺乏一種柔軟的養分,就像有一台車殼堅硬的汽車保護你在外,但在家裡也是需要一床柔軟的棉被讓你安睡。在那些年中,我遇過許多不想再遇上的事,長出了許多帶刺的殼,但卻沒有一方可以放鬆休憩的地方。原來是這樣啊,原來可以被照顧,是那麼重要的一件事。


因為早上聽podcast恰好想到這個主題,回想了一下自己是如何成為一個可以被照顧的人,想著想著,也很心疼那時候的自己。感恩節快到了,先謝謝自己的改變,也謝謝改變路上支持著我的他。也快25歲了,總覺得這是一個小時候以為的大人年紀,沒想到也不過如此。但還是很謝謝自己,願意回顧,願意直視並承認脆弱,願意相信愛情,願意在犯很多錯後仍然給自己機會嘗試。


CC BY-NC-ND 4.0

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