【紀事】情緒的景氣循環
好久沒來剖析自己了,倒不是工作之後忙,而是不願意花時間做這件事。不知道自己在懼怕什麼,卻又在深夜的時候胡思亂想到睡不著覺,夜不成寐。太多想法在腦中衝撞,本想要把自我涵養再次提高到碩士高度後再來細說,誰知道這樣的計畫遙遙無期,世俗化的人啊,是異化的,在工作中喪失了自我。因此還是決定必須寫下來,不論文筆好壞,不論用字遣詞是否精確高端,重要的是我在意自己的感覺,想要用文字來抒發,而不是任由他們飛過午夜的腦海;強迫自己壓下他們之後的熟睡不是有效益的,夢境依然會照他的方式提醒自己這些煩心事的真實性。那樣的感受很討厭,卻也令人無奈,只能在上班的時候用力記得每個靈感的出現,然後期待有一天寫下來。這些靈感可能是正面的,但大多是負面的。
我知道自己寫下之後就會忘記,少了一半的煩心事倒也不壞。
好想寫字啊!
生日願望許的是希望大家平安健康。
因為知道每個人的時間都在減少,我希望這些時間即便在減少,但可以盡可能的拉長,我不想提早面對離別,我想要大家都可以盡情體會自己想做的事,見自己想見的人,沒有遺憾地用力生活著。
也希望在道別的時候,是沒有遺憾的。
好難啊,這時候就會漸進式把我推向存在主義的巔峰、哲學的邊界,我是誰?我在哪?我為何會有這些感覺?
我好希望永遠都是這樣的狀態不會變,所有人都可以好好地待在我身邊,但顯然時間一直無情的流逝,我自己因為基因而有的白頭髮也在變多,拜託,我才幾歲啊?
所以我盡可能地讓自己的身體保養在相對同齡年輕的狀態,雖然有成,但是工作與歲月的摧殘也是真實的不能忽略,我想到自己在健身房度過的那些訓練,難道25歲真的是個坎,30歲又是另一個坎嗎?我在這不就是要打破這樣的限制嗎?
我也希望周遭的人跟我一起,我希望他們活得好好的、長長久久的。
聽說人的代謝可以維持到75歲都是同一水準,我由衷希望如此。
另一個願望是我想換工作。
現在的業務工作沒有不好,但我感覺自己已經觸碰到邊界,即將要逾權的狀態,我也好想嘗試不一樣的東西啊!我也好想試試看啊!但是這樣的安排總是有它的道理的吧。我希望主管給我機會可以升官,但是看看自己,才剛要滿兩年,是不是太急了?但是我覺得自己也沒有妄自菲薄啊。
公司人員流動不高的情況下,升遷很慢,坦白說我真的不想等這麼久,一旦過了適合轉職的年紀,我就注定會在一家公司待到退休了,想想都可怕。在這之前,我還想要壓榨我的學習能力,多學一點,這樣我才能感受到自己在進步,而不是每周都做一樣的routine。
所以我萌生換跑道的念頭也是情有可原,如果負責這個市場的業務大概就是這樣,剩下都是客人跟市場的決定,我覺得該學的已經學完了,剩下實戰經驗,但目前沒有機會。為什麼我不能獨當一面呢?如果我沒有機會,我應該要試試看其他的路,要讓自己成長。
還有我覺得自己在做的事情並沒有得到應有的credit,我做了許多努力讓主管知道,也因此在績效評比得到了最高分,但是我聽說,主管這樣給通常都有他的布局,我希望是升官布局,而不是只有最佳員工而已。
我很有野心,但是公司容不下,我自己也不清楚公司現在到底想做什麼。感覺是志在嘗試,但是業務不就是要成功嗎?我們的優劣勢在哪裡,你有要補足跟發揮嗎?我們的業務把客人捧在手心上,客人不當一回事;別的公司把客人平等對待,需要客人的尊重甚至可以讓他們乾等40分鐘,客人還是眼巴巴來求合作,差別在哪裡?品牌是有力量的,公司一直說之前的業務很強,把招牌扛起來,但是現在已經不是以前,我們的品牌沒有力量了,我們剩下的只是顧客至上,然後還是要求客人給單。
為什麼會這樣?
我覺得很卑微,公司本身不支撐業務,我們的品牌背在這些人身上,客人會怎麼想?別的品牌是如虎添翼,我們的品牌是十字架?
感情問題還是一如既往,我覺得現在的狀態很好,就還是容易跟過去比較。我倒不是因為自己沒自信,也知道如果不是在這個時間點遇到,我們也不會這麼合適;但感性上無法容忍這樣的區別,為什麼我不能跟學生時期一樣跟他天天見面?他不能天天載我回家?但他之前會這麼做。我理解是距離問題,我都理解時空背景的差異,但是,為什麼不是我?我也想體會那個感覺,憑什麼是那個人可以擁有?
他們天天約會,雖然他說在我面前比較自在,不需要有獨立的人設,也是跟我才有戀愛的感覺,也重新認識愛的樣子,但是之前那些回憶還是纏繞著我的思緒,我用來懲罰自己,他們之前的那些事情啊,就是我的枷鎖。我知道怎麼逃脫,但是有時候還是不受控的陷入。
我知道我是最好的,他是最愛我的。
但為什麼我不能跟他體會在學校的感覺?不能沒課的時候有小約會?不能每天讓他載回家?出去一個下午然後吃飯各自回家,聽起來很不吸引人,但是那是青春的味道。
我知道怎麼走出來,就是把我的這些小劇場打出來,打一堆一樣的東西,然後我就不再想了。因為我不能跟他說,太煩了,我自己都煩。所以在此謝謝各位。
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