【紀事】情緒的景氣循環

好久沒來剖析自己了，倒不是工作之後忙，而是不願意花時間做這件事。不知道自己在懼怕什麼，卻又在深夜的時候胡思亂想到睡不著覺，夜不成寐。太多想法在腦中衝撞，本想要把自我涵養再次提高到碩士高度後再來細說，誰知道這樣的計畫遙遙無期，世俗化的人啊，是異化的，在工作中喪失了自我。因此還是決定必須寫下來，不論文筆好壞，不論用字遣詞是否精確高端，重要的是我在意自己的感覺，想要用文字來抒發，而不是任由他們飛過午夜的腦海；強迫自己壓下他們之後的熟睡不是有效益的，夢境依然會照他的方式提醒自己這些煩心事的真實性。那樣的感受很討厭，卻也令人無奈，只能在上班的時候用力記得每個靈感的出現，然後期待有一天寫下來。這些靈感可能是正面的，但大多是負面的。

我知道自己寫下之後就會忘記，少了一半的煩心事倒也不壞。

好想寫字啊！

生日願望許的是希望大家平安健康。

因為知道每個人的時間都在減少，我希望這些時間即便在減少，但可以盡可能的拉長，我不想提早面對離別，我想要大家都可以盡情體會自己想做的事，見自己想見的人，沒有遺憾地用力生活著。

也希望在道別的時候，是沒有遺憾的。

好難啊，這時候就會漸進式把我推向存在主義的巔峰、哲學的邊界，我是誰？我在哪？我為何會有這些感覺？

我好希望永遠都是這樣的狀態不會變，所有人都可以好好地待在我身邊，但顯然時間一直無情的流逝，我自己因為基因而有的白頭髮也在變多，拜託，我才幾歲啊？

所以我盡可能地讓自己的身體保養在相對同齡年輕的狀態，雖然有成，但是工作與歲月的摧殘也是真實的不能忽略，我想到自己在健身房度過的那些訓練，難道２５歲真的是個坎，３０歲又是另一個坎嗎？我在這不就是要打破這樣的限制嗎？

我也希望周遭的人跟我一起，我希望他們活得好好的、長長久久的。

聽說人的代謝可以維持到７５歲都是同一水準，我由衷希望如此。

另一個願望是我想換工作。

現在的業務工作沒有不好，但我感覺自己已經觸碰到邊界，即將要逾權的狀態，我也好想嘗試不一樣的東西啊！我也好想試試看啊！但是這樣的安排總是有它的道理的吧。我希望主管給我機會可以升官，但是看看自己，才剛要滿兩年，是不是太急了？但是我覺得自己也沒有妄自菲薄啊。

公司人員流動不高的情況下，升遷很慢，坦白說我真的不想等這麼久，一旦過了適合轉職的年紀，我就注定會在一家公司待到退休了，想想都可怕。在這之前，我還想要壓榨我的學習能力，多學一點，這樣我才能感受到自己在進步，而不是每周都做一樣的ｒｏｕｔｉｎｅ。

所以我萌生換跑道的念頭也是情有可原，如果負責這個市場的業務大概就是這樣，剩下都是客人跟市場的決定，我覺得該學的已經學完了，剩下實戰經驗，但目前沒有機會。為什麼我不能獨當一面呢？如果我沒有機會，我應該要試試看其他的路，要讓自己成長。

還有我覺得自己在做的事情並沒有得到應有的ｃｒｅｄｉｔ，我做了許多努力讓主管知道，也因此在績效評比得到了最高分，但是我聽說，主管這樣給通常都有他的布局，我希望是升官布局，而不是只有最佳員工而已。

我很有野心，但是公司容不下，我自己也不清楚公司現在到底想做什麼。感覺是志在嘗試，但是業務不就是要成功嗎？我們的優劣勢在哪裡，你有要補足跟發揮嗎？我們的業務把客人捧在手心上，客人不當一回事；別的公司把客人平等對待，需要客人的尊重甚至可以讓他們乾等４０分鐘，客人還是眼巴巴來求合作，差別在哪裡？品牌是有力量的，公司一直說之前的業務很強，把招牌扛起來，但是現在已經不是以前，我們的品牌沒有力量了，我們剩下的只是顧客至上，然後還是要求客人給單。

為什麼會這樣？

我覺得很卑微，公司本身不支撐業務，我們的品牌背在這些人身上，客人會怎麼想？別的品牌是如虎添翼，我們的品牌是十字架？

感情問題還是一如既往，我覺得現在的狀態很好，就還是容易跟過去比較。我倒不是因為自己沒自信，也知道如果不是在這個時間點遇到，我們也不會這麼合適；但感性上無法容忍這樣的區別，為什麼我不能跟學生時期一樣跟他天天見面？他不能天天載我回家？但他之前會這麼做。我理解是距離問題，我都理解時空背景的差異，但是，為什麼不是我？我也想體會那個感覺，憑什麼是那個人可以擁有？

他們天天約會，雖然他說在我面前比較自在，不需要有獨立的人設，也是跟我才有戀愛的感覺，也重新認識愛的樣子，但是之前那些回憶還是纏繞著我的思緒，我用來懲罰自己，他們之前的那些事情啊，就是我的枷鎖。我知道怎麼逃脫，但是有時候還是不受控的陷入。

我知道我是最好的，他是最愛我的。

但為什麼我不能跟他體會在學校的感覺？不能沒課的時候有小約會？不能每天讓他載回家？出去一個下午然後吃飯各自回家，聽起來很不吸引人，但是那是青春的味道。

我知道怎麼走出來，就是把我的這些小劇場打出來，打一堆一樣的東西，然後我就不再想了。因為我不能跟他說，太煩了，我自己都煩。所以在此謝謝各位。