【紀事】找出自信的原因（文超長）

最近跟朋友聊到自己的改變，才真正意識到自己好像真的成長滿多的。

以前總是認為自己是個沒自信的人所以不敢去社交、去跟人群接觸，有種孤芳自賞之感，對於周遭的一切人事物都很感激，但卻都想要抓緊，沒有放手釋懷的勇氣。我自己知道，這個狀態持續到交換後，也就是2019年後半。

在交換的時候逼自己打破社交藩籬，畢竟我接觸的是一群從來沒有認識過我的陌生人，所以我可以毫無壓力的擺脫自己與他人的既定印象，重新塑造一個自己。

那一年因為環境也因為這些人們，我過得很快樂，雖然從失戀的狀態中長大了，但是還是沒有心態上的成長，也因此回到台灣開始面對現實的時候時常變得更憤世嫉俗，很想要逃回國外去，好像這樣就可以找回那份無憂、找回最真實而不用顧慮別人的自己。

在台灣，太多人知道我是什麼樣的人，他們心中存有我從小到大的惡魔形象，所以我的轉變他們雖然知道，但是始終會有一份芥蒂，覺得我的本性依舊如此。

但是那是我想壓抑、想改變的東西，看到這些人，似乎又回到了過去，我不想要；但是洗刷惡魔印象又是多麼困難的一件事。所以當我無法再次適應配合別人的生活時，我又更加劇了自己的壞性格，那真的是我人生中數一數二糟的時候。我覺得很痛苦，不知道怎麼調適，只有跟交換的朋友見面的時候，我才能短暫的找回那個自信的自己。因為這些人知道我塑造出、我想要達到的理想形象，他們也是幫助我變好的關鍵，是他們的肯定讓我說服自己我已經夠好了，但是我還可以再更怒力去達到更多事情。

這樣的友情是很難得的吧。

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總之2019後半我依靠著與他們的回憶（還有課業）撐過來，到了2020年，我畢業了，也確定可以在下個年度再回到那個讓我充滿自信的地方。在這之中我短暫去台灣的研究所過了水，這不是什麼好事，因為是我逃避工作的理由。當時尚未確定國外學籍前就需要報考研究所了，我因為想再回去，所以為自己保留了一條路，至少可以透過學校的交換再出國一次；後來開學兩個月後我就收到國外學校的offer，也算是確定了，不過當時是自費的，所以還在猶豫，畢竟家裡負擔不起；後來到四五月的時候學校那裏幫我爭取到全公費的名額，正式確定我的留學之路。

但無奈疫情爆發全球鎖國，所以我在台灣研究所過了半個學期的水之後覺得很痛苦想趕快出國的心情頓時又盪到谷底。渾渾噩噩的修完一個學期的課程，也沒看自己成績怎麼樣就想著提休學，又或者回學校上課拿雙碩士，反正不能出國只能線上上課。

但後來真的太累了所以放棄，連打工也放棄了，時差真的讓我心力交瘁，同時一個新的領域讓我每天沒日沒夜的在追趕同學的知識量跟老師發下來的文獻。

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一開始我以為是適應問題，後來才發現我讀不來，我太高估自己了（人貴自知，是嗎？）或者是我根本沒有興趣？我不知道，總之那時候好痛苦，課程很緊湊、每天睡不飽、又要想論文題目。朋友看過我那時候的可憐樣子，每天關在家裡，因為非工作的原因而斷絕與人群的往來、完全無法跟任何人約、要面對所有人問我「現在在幹嘛？」的問題，心理壓力很大，因為時差的關係身體也很不好。

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於是終於開始運動。

這裡真的強烈推薦大家去運動，真的可以讓心情變好，而且我覺得現在變得更自信的原因之一也是運動！

但我的論文還是沒有進展（我們碩一二要各寫一篇），所以還是很痛苦，但是運動讓心情沉澱下來之後我開始會沉穩理性不帶情緒的向所有人提出自己的需求，也包括轉系。也可能是因為我開始寫文章、也可能是因為碩士課程的理性洗禮，總之這是我之前做不到的事，因為之前我很做自己。就像在交換的時候一樣，很做自己，很有自信，但是當時的我不知道怎麼收斂自己的鋒芒，而是一股腦地往前衝。

但是在台灣讀線上碩士的過程讓我開始探索與照顧自己生理與心理的需求，讓我開始尋找自己的興趣、尋找自己是誰、為什麼會選擇這條路，也開始意識到有時候問為什麼並不是追求意義，而是給自己走下去的動力，還有時時刻刻提醒自己正活在夢想裡的方式。

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這段時間不論是學識、知識，還是情商、智商都成長很多，看到自己論文出產被教授稱讚的時候更是成就感滿滿；看到自己的課程成績是優異也是很幸福。我熬過了那個時期，也越來越喜歡這樣進步的自己。我知道不是自己不好，只是把自己放錯了地方，因為轉系之後我找到了自己真正喜歡的領域，那是一個特別的、獨特的、台灣沒有人了解過的領域，這讓我自己感到很特別，而我確實也很特別，這樣特別的領域滿足了我對特別的需求，我們是相輔相成的。雖然當時一堆作業文章死線，但是在以我的研究領域為中心去串起不同課程的相關研究（而且得到稱讚）時，我的成就是無可比擬的。

這大概是我自信的開始吧。

後來碩一的暑假因緣際會又舉辦了線上演講，跟大家分享我愛的國家，雖然我在台灣，但是每分每秒都心繫著的地方。我先後請了很多朋友來協助我，也因此跟他們聊了很多，也找回更多的熱情、更多走下去的動力，在述說的過程中，我發現自己的用字遣詞更加生動而且更精確了，這是我從來沒想過的驚喜，而我也非常喜歡這樣的自己。

大概也是因為我在放假的時候看了很多書，也在準備提下學期的論文提案，所以一刻也沒閒著，盡情地吸收知識的結果；同時在網站上的文章也獲得不錯的迴響，有些人很用心地看完我的文字，給了我我夢寐以求的稱讚。

這些讓我更加確定自己正走在對的路上，同時我的身體也開始變好、運動的效果也逐漸顯出，打從心底覺得很開心，因為我變好看了，變聰明了，變得更有能力了。

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但是有一部分的心態還是邋遢的。因為我想到開學可能要再繼續遠距就讓我高興不起來。好在過了一年，終於盼來國境開放的消息，八月底雖然有點晚了但還是送出了簽證申請，十月底的時候正是完成手續！

這時候的我算是成熟了嗎？可能吧，但還是有點遺憾，因為要離開家，雖然這是我想了好久的事情，但是真的擺在眼前時還是覺得不可思議，也不知道怎麼跟家人說，他們總覺得危險，卻也阻止不了我想去的決心。這樣的家庭心理矛盾無法解決，所以我選擇放著；不只一次說過，這樣的心理門檻是沒有人可以幫忙跨過的。我這樣的人啊，是不可能一直待在同個地方的，何況我想出國想瘋了。

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總之該哭的還是要哭，該出的國還是要出。我就這樣再次踏上了夢想的土地，一切都好不真實，我也明白從我踏上去的那一刻開始時間就在倒數。

但是人啊，總是因為演化的緣故而想著未來多於現在，無法好好地享受當下，但是我努力地克制這樣刻在基因深處的推力，努力嘗遍各地的酸甜苦辣，每一次被無理的對待都讓我感覺自己真正在這裡了、每一次的寒風凜冽都讓我更加確定自己正在實現夢想。

雖然心態跟交換的時候不一樣了，那個落差感讓我難過好一陣子，但是這樣的推力讓我更努力去認識新的人、去新的地方、創造新的回憶。因為我不想要浪費任何一秒。

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不過念學位總是以課業為主的，上半年大多時候沒辦法像交換一樣成天想著可以去哪，主要還是待在房間讀文獻居多，但是我總覺得在宿舍這樣小小的位置上生活特別愜意。跟在台灣時待在家裡不一樣，來到這個國家，我好像時時刻刻都在進步，時時刻刻都有新的東西、新的想法。（雖然缺少很多自我探索的時間）

這時候也去了很多新的地方，感覺到自己在語言上更加進步了，也更融入當地，又更有自信了一些，好像真的可以做些什麼。

當時是朋友圈的主揪，因為這個圈子是我自己草創起來的，用的是跟交換一樣的方式，只是更柔軟了一些。這個時候更讓我感覺到自己好像也挺重要的，可以約一群人出去玩的感覺很不錯（雖然最後散了哈哈，但我跟每個人都還不錯），也算是對之前努力改變社交生態的自己有些交代，代表我有一點小小的成功了。

春天的時候我換了房間，換了室友。現在想起來，這個室友也能算是我對於人際關係更加成熟的原因之一，同時也讓我對自己變得更加自信，最重要的是了解到如何好好對待每一個人。

通篇看下來，應該能夠推敲出我是一個非常在意人際但同時人際脆弱又高敏感愛多想的人，所以在這條路上一直很累很辛苦也很畏縮，不過可能是因為成長了、對自己有自信了、相信自己可以打造出交友圈了（謝謝交換的朋友們），所以對於成功補強自己的弱項讓我感到更有力量。但我還是很害怕受傷，我不知道該如何去面對對我不好或者冷淡的人，這個室友正好教了我這些我缺乏的東西；以前這些我都只有在聖經上學到卻不知道怎麼實行，但是室友散發出的陽光與對於不同膚色的我表現出的善意，還有那種不怕受傷的心情而用真心去對待每一個人的心態正是我所需要的。

原來主一直在我生命中安排貴人。

正是這樣各方面的相輔相成讓我開始更感激也更勇敢面對一切的人，開始實行很老套但很有力量的一句話：你儘管善良，上天自有衡量。走了好久，終於走到真誠善良這一步，從認清自己是誰，到能勇敢用成長塑造過後的自己去面對別人，真的是很漫長的一段路。

但也幸好這樣心態的成長與自信持續擴增，讓我更開心地去面對每一個人、享受當下的每一刻。在烏俄戰爭開始之後，這樣的意識倍增，因為深刻體會到所謂的「沒有明天」是怎麼回事，在外在環境跟心境的交互影像下，我終於克服演化、克服基因，學著享受當下，並在每一刻都對自己周遭的人更好，不論他們有沒有感受到。這是我對自己的交代，也是對主的交代。

很多人見證說自己的改變是因為信仰，我覺得確實沒錯，但它並不是唯一的原因。信仰是方針，但就像聖經說的，你要主動接受他、實行他，他才會有用，你才會改變。所以就像演化一樣，人的個性行為是基因跟後天教育環境的總和，而變成一個善良的人也是信仰跟選擇還有實踐跟環境的總和。

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經過這樣梳理，我終於明白這一切都是源於我從學術、人際中慢慢培養出來的自信，進而影響到身邊的人；把自己照顧好了，才有辦法對其他人好；而也因此時常感恩，也才有辦法保持善良，也才對自己更有自信，以此進入一個對自己有輸入與輸出的回饋迴圈。

這樣的改變不是一夕之間的，是經過好多對自己的探索與對周遭的適應還有無數自己療傷反省的時刻才造就的。當時跟朋友聊到的時候我一時回答不出來這樣的改變源自哪裡，所以我開始從交換回來，我最糟糕的時刻開始回想起，一點一滴的梳理我的情緒跟心態轉換才明白的。

可能還有其他因素，像是自己去了很多地方、像是友善的環境、像是自己面對了更多不可理喻的事情等等的。總之結果不會是一個原因造成的，也謝謝朋友的問題讓我能夠重新思考自己長成這樣的原因。

而這樣的轉變與成長在當下帶給我的可能是毫無來由的謎之自信，在心裡很茫然的時候、找不到工作的時候、甚至好像哪裡得罪人的時候，我似乎都相信著生命會找到出路、我自己會有辦法解決，像是當時找不到工作很焦慮的時候就做了一個決定：我不要沒有玩到又沒有找到工作，於是開啟了我的瘋狂旅程，我也不怕真的找不到，因為我相信在哪裡都會有我的容身之處，主會預備一個最適合我的地方給我，而我也要把自己心態準備好才行，不能患得患失，最重要的是要找到自己。

所有的一切都想清楚了都到位了，在那個當下也就快樂了。

成長可以是苦難，但也可以是認識自己、善待別人、珍惜當下之後的快樂。我很喜歡現在的自己，更有自信了，也可以好好的關心別人、溫暖別人，當主在世界的燈檯。