我沒有對你說再見。

像是夏夜的長髮。而我想要撫摸你。但我收回手。

根本冇個post是關你事。

這會是我最後一次跟你吃飯嗎？

我認識的你大概是隨意的，輕鬆的，在意自己的，直來直往的。我不該腦補你的侷促，並且還自顧自地縱容這些想像滋生我心底的愛意。

biubiubiu！

我是快樂小狗，我總會倖存過一切低谷。真不知道這樣的念頭是我的束縛還是我的救贖。

很慶幸自己最終還是有去了這一趟。在記憶逃離前，我想要記下一切應該被珍惜的。

給某人的生日祝福草稿。有拿之前的文章拼拼貼貼。

意義感蒸發。意義感消失。

但我碰到鹽。很痛。

但終究還是要走的。我拼命勸說自己：在這裏流連更久，是沒有意義的，親愛的小孩。但意義感總是起起落落。離開的決定，也是在意義感落到最低的時候做的。我會後悔嗎？老實說我也不知道。我只知道我應該放過自己，不再放任自己沈浸在無盡的等待與反覆思量之中。

你讓我捨不得離開這裡。

或許愛的本質就是反覆思忖來回擺盪，或許恆定與穩態從不會是愛。

有著不能縛的性子。

遠。

一些告別以前的流水帳。

這些很好的男孩，即使他們真的完全不想傷害我，我也會被他們習慣的性愛模式刺傷。

我生了根，觸角向下伸展，牢牢地抓住地面。我伸出新葉，有時，在走廊裡恍惚地飄一圈，祈求落在你身邊。

（發瘋實錄）（不歡迎任何人點進來）

我們的相似點其實比我想像的還要多，而不同點對我卻是致命的。

是我的心。濕淋淋也是它，毛茸茸也是它。它自己令自己沮喪，也自己喂自己吃糖。

對於所謂成功的渴望，在這一切的思索與搖擺之後變的那樣小。想來想去，就當那個夢，沒有存在過吧。

這一切只是巧合，我這樣告訴自己。

你會願意出借耳朵嗎？

卑劣的我。

閃閃發亮的小孩子。我討厭這座塔，但我忍不住愛你。

我的情感實在是太輕而無根了。

我愈不肯走，海就愈發吞噬我。每一次的浪都更細密、更纏綿地攀上我身體的更高一寸。

你在灰白色的晨霧裡。

可愛。

即得相見。

我思念你。

愛是有focal point的。

有的時候我會暗自震驚你在絕對清晰的界線中對我所表現出的明顯的欣賞、關注與在意。你是怎樣同時做到的？

從花蓮回來後的日子，我常常想念那片海。我想，我要感謝大海。它以一種幾乎永恆存在的姿態，穩定的承接一切。無論發生什麼，海總是會在那裡。

十年後，你才年過三十，我已芳華漸暮。

謝謝你成長為這樣的你。謝謝我們在此時此地遇見。謝謝她，謝謝媽媽。謝謝這個世界。

我是完完全全出於自私的目的，隱瞞著你。

小朋友。這太不應該了。

我怎麼可以，我怎麼可以。

那些時間膨脹如蘆葦的種子，酸澀地塞在我心裡。

多荒唐。我在感激肌肉記憶的錯時性，讓我在沒有遇見你的日子裡想起你。

謝謝你們陪我度過。

我欣賞你，應該像欣賞山川河流。