【正念冥想】自我放逐的美好時光
在這裡，沒有任何規範、沒有任何教條；沒有任何的可以與不可以；沒有任何一定要做的事。在這裡，你唯一要做的，就是好好放逐自己...。我答應你，不管任何人如何對待你，都會由我先來好好愛你；我答應你，不管發生任何事情，都由我先來好好照顧你...
听心写 除了探索内心，也學習著感受生活裏的每一件事。
文科妹的營銷生活筆記 寫讀書，寫讀生活這門課，寫情緒問題復康路。 （Liker id：soramieita）
簡的成長密室 一個喜歡文字跟探索世界的簡姓人氏。 偶爾一些心靈雞湯，偶爾一些人物故事，從中激勵跟成長。 學習，成長就像密室一樣，充滿未知與恐懼，一旦發現其中魅力，就會讓你深陷下去。
末日毒藥 一個世界末日後的殘存者，很兩極，沒有性別，只有靈魂，不懂得愛，卻熱愛寫愛。我不能給什麼承諾，但我可以答應，就算世界末日，還有我在。❤️ 追蹤和拍手都會回拍和追蹤呦！❤️
S+ 【心靈創作／社工師】曾經，日復一日迎合世界標準，追求完美、害怕失敗、討厭錯誤...，苛刻地做為自己最大的敵人。直到疼痛到無法承受，踏上理解與寬容自心的路程，才驚覺生命本身即是一場祝福。以此將意識擴展的過程記錄下來，為這場生命綻放的每個段落照一張相。
變態心理
受傷了，要怎麼療傷治癒
丟失
我弄丟了一個東西
我的水彩作品集之（二)
今年給自己定下一個目標，要畫100張水彩畫，目前已經來到了第25張。每天畫一張，每次專心在筆觸的當下，看顏料和水分在紙上渲染，心也跟著慢慢沉澱，形成一股療愈自己的力量。直到成品完成，再沾沾自喜一番，是我每天的小確幸。當然，並不是每次下筆，所畫出來的成品都會滿意。
鬱期總是不如預期
鬱期中的自己常常讓自己不在預期之內
向内寻求帮助——阿协的话。
以前的我一直觉得人与人之间的沟通以及联系是并不长久而且需要花很多心思去维护的人。我很厌烦这种方式。而且我的情绪一直不是很稳定，尤其是在有关于我现在的父母，以及童年时的经历。回想起这些通常会让我觉得很崩溃，以及常有种不被支持，不被选择，不被允许，不被爱的感觉。
找回你的直覺力吧
你上一次憑直覺做事是什麼時候？
活出自我和被社會認可的兩個需求
目前的我正實驗性地把所有時間拿來跟自己相處，試著覺察自己的狀態，觀察自己該如何放鬆。但過程中還是很容易被其他人影響，會在意別人怎麼看我，這種傾向非常影響我的實驗，所以我花了一些時間自我頗析，思考該怎麼解決這個問題。
我還是留不住長久
他刪除了在這裏逗留的痕跡，刪除了他的賬號。就算我有他的備份資料，但再也連接不上了。
[文科妹的工程日記]我作為理科畢業的文人
我那些年受過的，都是今天的養分成就今天的我。而我確信十年後的我回會現在也一樣想法。沒有讀錯科，只有你投不投入。
讓你執著，只因爲它亮著。
周圍很暗很安靜，前方只有一盞亮著的燈。我只好靠著燈坐著，還可以取一些暖。
自我療傷強者更強
你會自我療傷嗎？
恐懼有朋友嗎？反正我給它介紹了新朋友~
我還是想聊聊恐懼。因爲，我發現恐懼真的占了很大的部分。
我說我會中大獎，“我”相信嗎？
續上篇。還沒看上篇的，先去看哦~ 如果相信又不相信，怎麽辦呢？先不管那個公司是不是真的內定，但有這樣的想法就肯定不會中大獎了。因爲，我們都會比較相信負面。從小我們就很常聽到“哪有這麼容易啊？”、“有這麼幸運就好咯～”、”、“幸運不屬於我的啦”、“我是幸運的絕體”等等。
你有想過自己能給自己意見嗎？
如果你有看我前幾篇的文章，就知道以前我完全不會給自己意見。就在我覺得我永遠都會處在極端低落狀態的那一天…
總覺得別人都會比我自由
我很喜歡聽別人的故事，喜歡通過別人的故事來訴苦我的生活似乎都被父母安排了，我沒別的選擇，只能跟著他們的意願。他們的一句：”為你好。”來打發我的意願。多年來，我渴望他們能改變，能多一點信任。
如何坦然接受家人的批評？療愈原生家庭給的傷害
自我懂事以來，我不覺得家人有給我愛。說他們不愛我嗎？也不是。那問題是什麼呢？
新人打卡 | 「老了」才懂得珍惜自己的90後女生
大家好，我是被@閲讀筆耕 推坑而加入的。
心灵疗愈自助手册 第三章 行为背后隐藏的目的
我不会为我无法掌控的事情烦恼，因为既然无法掌握，烦恼也无济于事。我也不会为我能掌控的事情烦恼，因为既然能掌控，还有什么好烦恼的？烦恼生，信心灭；信心生，烦恼灭。
培養個人興趣的道路：我用五分鐘熱度走過 4 大領域
有個朋友說「每次見到你，你都有新的興趣！」是的，我就是個善變的女人，並不是只有三分鐘熱度，但似乎也只有五分鐘的程度。也正因此，我涉略的領域不少，也有許多心得，這篇單純想分享，從每一次的嘗試當中，我得到的樂趣和啟發。如果你想為生活找點樂子，不妨參考我嘗試過的興趣！