家姐8歲那年，我們一家去外地旅遊，但我少帶了一套衣服，令家姐最後一天洗澡後要穿回原本的衣服。家姐十分擔心會有細菌，於是不斷質問我為何不多帶一套衣服。我解釋說因為執行李時我有點不舒服，所以弄錯了數量，但家姐仍是很不高興，繼續質問。我忍不住抱怨說：「那天我不舒服所以才少帶了，我獨力安…

你試過以下經歷嗎？說了「不好意頭」的話被大人怪責 表達憤怒後被批評為小氣 說出見解時被嘲諷沒見識或不識大體 表達不滿時被批評不知足和不懂感恩 說出願望時被說貪心 拒絕別人時被說自私或令人傷心 爭取權益時被說滋事 分享陰暗想法時被說心腸惡毒 在不同場合的這些經歷，讓…

昨晚珮妍突發傷口事件後的延續（請看關聯文章）

最近內在需要非常的訴說去蛻變生命⋯⋯停不下來

小時候我的家教很嚴，對我的品行要求十分嚴格，如果我的表現不符合長輩的期望，長輩便會說我令人失望、傷心和蒙羞；還會批評我這種性格會沒人喜愛，將來我若遇上困難，也沒有人會願意幫忙。為了不讓長輩失望和難過，為了要變「好」，為了被喜愛，為了將來有人願意幫助我，我很努力地在人前表現得很有愛...

幾年前的一天，一位朋友到我家來，看到我家中的電視在播Tom Jerry，就是貓和老鼠互相追逐和打架，又打扁又電死又推落樓等暴力情節，我兩個小孩看得哈哈大笑。朋友說：「你讓孩子看這類節目，他們怎麼會有同感心呢?我從來都不讓我孩子看這些的。

最近看到一篇分享，說有家長一直以「成績不重要，最重要是孩子快樂」為教養信條，所以當孩子成績差時，他們也沒有放在心上。到後來有教養導師問那位孩子，他想不想語文能好一點時，孩子十分沮喪的說其實他希望語文能進步，但不懂方法。於是那位教養導師說「成績不重要，最重要的是孩子快樂」不一定對。

我小時候家裏環境不太好，媽媽一個人在外打工收入不高，幸好伯父有給我們很多幫助，所以我媽媽一直很謹慎用錢。大約小學四年級時，一次我去探望嫲嫲，她給了我二百元，我受寵若驚，反覆確認是給我後，我便雀躍地到書局買了不少漂亮的精品和手工材料，還買了幾張很精緻的母親節卡，想要送給媽媽。

去年年初，我跟媽媽去台灣為剛去世的外婆參加幾場法會，也順道帶8歲的家姐和5歲的細佬遊玩。大約10天的行程中，除了有4天要參加法會外，其餘時間都是帶小孩遊玩。雖然在出發前我已經再三跟孩子說明過程會有很沉悶的法會，但到法會當天，孩子仍是悶得不斷喧鬧或抱怨。

我覺得每刻都陪伴自己已經是善養/愛自己，不是要得到什麼才是善養

我有兩名小孩，9歲的家姐爽朗、怕麻煩、敢愛敢恨；6歲的細佬纖細敏感，妥妥的一顆玻璃心，微風吹過也可能會裂。我每天睡前都會給他們 goodnight hug，而其餘時間，家姐也會久不久過來找我說：「我不夠愛，要抱抱。」，但細佬從來都沒有主動求抱過。

送給自己的愛

家姐和細佬還在幼稚園的時候，每次有生日會或學校活動派糖果，家姐取得的糖果都比細佬多。那時候我還未學善養，想要教孩子分享，都會叫家姐分一點給細佬，覺得這樣才「公平」。後來有一天，家姐問我有多少錢，問我有沒有幾千元，我說有，家姐便叫我分一點錢給她。

小時候，媽媽對我的愛是「要求」，是「讓我變得更好」。而我對媽媽的愛是壓抑自己地「滿足對方」。這就是我認知中的「愛」。長大後，我把這個扭曲的愛套用到伴侶身上，讓大家都很痛苦。後來我的心靈導師阿賢教會我甚麼才是真正的愛，讓我明白到，我對老公的只是索取而不是愛，並讓我在「得不到愛」的痛...

我學習善養已經4年了，我由嚴格管教，轉化到無限包容和盡力滿足孩子發展需要。在18個月至3歲的兒童階段，其中一個發展需要是「於脆弱時得到別人沒有要求及期望的支持」(參考 Robin Grille 兒童發展需要表)。為了滿足這個需要，每逢孩子要求幫忙時，只要大人不覺得委屈，我們都盡量幫忙。

現在主力經營自己的人生🧡貼心的把自己照顧好🧡盡情活出真我🧡日常的狀態回復到滿足幸福了

陪伴自己是我人生中對自己最大的愛

生命中所遇到的人與事都是在成就及回歸自己

新書分享會的點滴

十多年前，我認識了一位失明的朋友，我幾次跟他共處的時候，發現他的感官能力讓人很驚訝！例如，有一次在一間很嘈雜的餐廳裡，有個硬幣跌到地上，他突然叫出來說「有人跌了個一元硬幣呀」，我覺得很震驚，他竟然能聽得出那個是一元硬幣，而我甚至連硬幣跌到地上的聲音都沒有聽見。