論「成績不重要,最重要是孩子快樂」
最近看到一篇分享,說有家長一直以「成績不重要,最重要是孩子快樂」為教養信條,所以當孩子成績差時,他們也沒有放在心上。到後來有教養導師問那位孩子,他想不想語文能好一點時,孩子十分沮喪的說其實他希望語文能進步,但不懂方法。於是那位教養導師說「成績不重要,最重要的是孩子快樂」不一定對。
想要vs需要
我小時候家裏環境不太好,媽媽一個人在外打工收入不高,幸好伯父有給我們很多幫助,所以我媽媽一直很謹慎用錢。大約小學四年級時,一次我去探望嫲嫲,她給了我二百元,我受寵若驚,反覆確認是給我後,我便雀躍地到書局買了不少漂亮的精品和手工材料,還買了幾張很精緻的母親節卡,想要送給媽媽。
同感心vs同理心
去年年初,我跟媽媽去台灣為剛去世的外婆參加幾場法會,也順道帶8歲的家姐和5歲的細佬遊玩。大約10天的行程中,除了有4天要參加法會外,其餘時間都是帶小孩遊玩。雖然在出發前我已經再三跟孩子說明過程會有很沉悶的法會,但到法會當天,孩子仍是悶得不斷喧鬧或抱怨。
《我心中善養狀態體驗》
我覺得每刻都陪伴自己已經是善養/愛自己,不是要得到什麼才是善養
地球的玩法—從孤單中學習被愛
我有兩名小孩,9歲的家姐爽朗、怕麻煩、敢愛敢恨;6歲的細佬纖細敏感,妥妥的一顆玻璃心,微風吹過也可能會裂。我每天睡前都會給他們 goodnight hug,而其餘時間,家姐也會久不久過來找我說:「我不夠愛,要抱抱。」,但細佬從來都沒有主動求抱過。
關於善養的覺知
送給自己的愛
分享不分享
家姐和細佬還在幼稚園的時候,每次有生日會或學校活動派糖果,家姐取得的糖果都比細佬多。那時候我還未學善養,想要教孩子分享,都會叫家姐分一點給細佬,覺得這樣才「公平」。後來有一天,家姐問我有多少錢,問我有沒有幾千元,我說有,家姐便叫我分一點錢給她。
原來我不愛我的老公
小時候,媽媽對我的愛是「要求」,是「讓我變得更好」。而我對媽媽的愛是壓抑自己地「滿足對方」。這就是我認知中的「愛」。長大後,我把這個扭曲的愛套用到伴侶身上,讓大家都很痛苦。後來我的心靈導師阿賢教會我甚麼才是真正的愛,讓我明白到,我對老公的只是索取而不是愛,並讓我在「得不到愛」的痛...
孩子要求幫忙時,大人幫不幫?
我學習善養已經4年了,我由嚴格管教,轉化到無限包容和盡力滿足孩子發展需要。在18個月至3歲的兒童階段,其中一個發展需要是「於脆弱時得到別人沒有要求及期望的支持」(參考 Robin Grille 兒童發展需要表)。為了滿足這個需要,每逢孩子要求幫忙時,只要大人不覺得委屈,我們都盡量幫忙。
🧡額外的滿足感🧡
現在主力經營自己的人生🧡貼心的把自己照顧好🧡盡情活出真我🧡日常的狀態回復到滿足幸福了
🧡善養二元化是一個平衡過程🧡
陪伴自己是我人生中對自己最大的愛
《童年回朔》
生命中所遇到的人與事都是在成就及回歸自己
《教養帶我去新維度@森活小屋》
新書分享會的點滴
| 善養孩子 | 《奇妙的感官能力》
十多年前,我認識了一位失明的朋友,我幾次跟他共處的時候,發現他的感官能力讓人很驚訝!例如,有一次在一間很嘈雜的餐廳裡,有個硬幣跌到地上,他突然叫出來說「有人跌了個一元硬幣呀」,我覺得很震驚,他竟然能聽得出那個是一元硬幣,而我甚至連硬幣跌到地上的聲音都沒有聽見。
貪錢背後的能力感
最近一次聚會中,9歲的女兒問我的朋友:「你新年會給我多少錢利是?」我的朋友一時之間不知如何回答,我也有點尷尬。在一般社會眼光來看,問人要錢是貪心或沒禮貎的行為,收到利是後馬上在對方面前拆開也是沒禮貎的。之前每次女兒收到利是想馬上拆開時,我都連忙尷尬地制止。
《以最大的同感心去支持孩子做最真實的自己》
🧡陪伴🫂陪伴🫂陪伴🧡
我的孩子「試底線」?
不少家長都說孩子會「試底線」,反覆提出要求。還有家長認為,孩子不再提出要求就是變乖了。到底孩子是變乖了,還是對父母死心了,不再向大人求助?
歌詞感悟/善養:陳奕迅 《落花流水》
陳奕迅的《落花流水》,是黃偉文的詞。歌詞是寫流水遇上一朵落花,縱然流水多麼喜歡落花,但落花始終會有自己的路,流水只能載它一程,並不能陪它到永遠。這像極了教養。//流水很清楚 惜花這個責任真的身份不過送運 …要是 彼此都有些既定路程學會灑脫 好嗎…講真 天涯途上誰是客散席時 怎麼分// 父母就像流水,孩子就是落花。
珮妍媽媽🌱善養文章出書
一本值得一看及反思教育及自己個人成長的書
回歸自己♥️縱容?支持?
~個人.當下.感受