【座右铭：生命最热切的告白】拔剑千山过，归来仍少年

一直以来的人生，似乎总是喜欢那一股少年感。
我不断追逐、想像，并以此疗愈自己在现实社会当中所受的伤，
却发现自己对于少年感的喜爱更胜以往，仿佛在社会当中越是失落，我对于那股青春的跳跃就越是执着和向往。

喜欢的那一股少年感

过去在创作的时候总是离不开洁白的校服、细碎的黑发、可以爽朗整个夏天的微笑、还有那对人生的张狂肆意。

太过老成的不喜欢，城府太深的不喜欢，对于一直以来喜欢的少年感，更像是在湛蓝天空划过的那一抹云彩，清澈的无可挑剔，那埋藏在心里的执念，既单纯又真挚，或许这就是为什么，即便已经离开青涩时光，还是忍不住喜爱校园恋情。

我仿佛就像，不断回头，试图抓住青春最后一丝气息的样子。

就连在玩游戏、看小说、看电影的时候似乎也离不开，一定都会稳稳的跌入这样的人设当中，甚至当我年纪越长，对于少年感的喜爱似乎有增无减，那股对生命的挣扎叛逆，好似一直紧紧的抓着我，所以我不太懂大叔的萌点，对于生命已经游刃有余的姿态，并没办法击中我的偏爱。

后来发现喜欢的不过是种执念，是一股即便会化成灰，也使终值得的疯狂。

这并不是看的太透彻的人做得出来的决定，我们在成长的过程中就像是动物园里的动物一般，随着社会的教鞭，逐渐被驯化，成为了社会想要我们成为的模样，这或许也就是为什么，我越是被社会改变，就越是想念那些在我记忆中的少年。

因为成长而曾经渐远的少年

其实一直以来，我的时光似乎总是在和人生奋战的过程。

因为对于人生有太多的想像，在还没有掌控好的时候，其实造成很多内心的不平衡，当自己都还不了解时，奋力往前冲，常常是让自己落入更深的恐慌当中，找不到中心思想，所以逼不得已只能不断和自己同路的人比较较劲，能确保的不过是自己不会落后于他人太多，但我走的路线或许一直是其他人的梦想，所以还是持续的成长痛。

更令人沮丧的是，当内心恐慌的时候，其实内心并不总是充满坦荡，在每次和人生、和自己、和别人较劲的时候，年幼的时候还幸运，没有什么努力不来的事情，任何事情于我似乎都是手到擒来而已，但随着年纪的增长，很多事情并不是只是努力就可以达成，就更容易在内心出现不光彩的的想法和念头。

但是这世界上，有更多天一般远的天才、总是讨不了欢心的同侪、莫名接踵而至的事项、太多藏在细微末节的隐含标准，很多事情不是我拼了命的努力就能够达成的。

所以我对于人生的解读逐渐转向漠然。

丧失了机会没关系，反正以后还会有，
被人误会了没关系，反正会信我的就是会信我，
又被塞了杂事要做，反正把它做完就是了。

每天似乎总是过得零零落落的，心情也没什么起伏，但我相信这就是成熟该有的姿态，面对事情已经有自己应对的模板，情绪上也已经转向平淡，人生路途要把我推向哪里，我就往哪里飘去，发生了什么不顺心的事情，我也总是就把责任推给环境和他人，走一步算一步的变向消极。

原来在还没有千山过之前，我就已经逐渐老去

我的人生仍然有很多的To do list，但大多是关于责任。

难得有自己的休息时间，我是会焦虑的滑着手机，滑过一个个社群软体，然后重复这样的循环，好像无法停止自己浪费时间的举动，心里明知自己应该要真正的休息，或是继续处理应该可以先做的事情，但不论自己或是旁人怎么督促，我似乎就是一定要这样循环着。

最明显的就是睡眠时间被压缩，然后在早晨痛苦起床的时候，陷入无止尽的自我厌恶，然而到了晚上还是会重复一样的恶性循环。

终于直到了我的自我厌恶到达了顶端，我却仍然无法停止，我才开始害怕。

后来才终于发现，这是我的内在小孩对于焦虑的体现方式。

外在的我对于自己的人生态度已经麻痹，但内在的我始终知道自己想要的不是这样，因此在两个我呈现矛盾的时候，我会做出一些自己无法解释的举动，而浪费时间滑手机看着自己其实都没有兴趣的东西，就是我最明显的症状。

报复性熬夜，也或许只是想抓住人生中自己唯一能够掌控的时间。

我一直以为自己已经成为了大人，但其实我是更接近了心理死亡，自己却全然不知。

原来在还没有千山过之前，我就已经逐渐老去，我已经放弃了和这个世界拼搏的机会，但我又始终不喜欢自己现在的模样。

爱与不爱之间的矛盾挣扎，让我连自己也不认识自己。

成为大人是对生命的勇敢选择少年是对人生的歌咏

其实成为大人，变得成熟。

是我们拔剑千山过，终于体会过幻灭、知道世界有太多的不得不、承载过名为责任的枷锁、深知道人心难以讨好的阶段。

但我们仍然可以，也绝对可以，选择少年。
用热情的血液沸腾日常用美好的年华挥霍浪漫用倔强的姿态守护价值用纯粹的执念相信自我

这个世界很烂，但我想要做出那么一点点的不同。

在人生的路途上，成为大人似乎是生命不得已的残忍，我们会受伤，我们会变得消极，我们会改变自己，以面对这个并不怎么友善的社会，所以我们看着世界的眼光会变得老成，应对他人的态度变得保守淡漠，因为要防备自己最好的方式，就是什么也不相信、什么也不执着，人生只要没有软肋，就可以过的无坚不摧。

可当我们用水泥墙紧紧包围住一个自己，我们又是为了什么而活呢？

成长痛或许就是建筑水泥墙的这段日子。

我们要擦去眼泪，咬着牙建起属于自己的堡垒，这段时间的勇敢来自于我们先前曾经学会的知识、感受到的温暖，接着只能躲进去，好好的和自我对话，我们始终需要水泥墙，但水泥墙不是用来禁锢着自己的荆棘。

等到内心不再哭泣，等到身上的伤渐渐痊愈，我们就会拿起刀，离开那堵水泥墙，英勇的为了自己的价值而拔刀。

可以失败，但不能阵亡。

我可能会在一场场战役当中节节败退，但我的斗志却会一次比一次还要旺盛。
就像尼采说过的：「那些杀不死我的，必然使我更强大。」

而人生这道难题，最怕的或许就是这种不怕痛的傻劲。

选择少年，是我对生命的热爱

其实在接触到这个题目以前，我从未想过人生的座右铭这样的事。

也是Matters有这样的征文题目，我才去细想自己的人生。

想了好一阵子，不断反思，好长一段时间只觉得自己人生似乎充满脆弱和傻劲，没有什么太大的成就值得说嘴，也没有什么绝佳的才能值得人钦佩，对于人生似乎我也还在学习，跌跌撞撞的持续羡慕着谁。

可这些对于人生愿意跌撞的傻气，或许就是我对于生命的热爱。
我想要像少年一般，在学校的顶楼许下自己的想念，并勇往直前，
我想要像少年一般，在面对苦难的时候更勇于为自己争取，择善固执，
我想要像少年一般，浓烈的珍惜且爱护着自己所爱的人们。
用着曾经看过伤痛的眼，我还是想要选择热切拥抱。

拔剑千山过，归来仍少年。
是我对于自己生命最浓烈的起誓和告白。
也是我一直以来，最喜欢的那个模样。

如果喜欢此篇文章、或是有帮助到你，欢迎赞助或是按下方的免费Like coin按钮、或是追踪我的IG，真挚谢谢您的阅读，希望阅读让我们变成更好的自己！