今天來國家圖書館辦卡囉～然後又是一些讓人摸不著頭緒的話

如果你不讓我在夜晚寫字是有原因的，那你告訴我。如果那個未來的家是應該有窗台的，那你應該知道！我就是會想起來那天抬頭看向天空的那天。接受是不是也就是表示我相信了，我相信了就也表示了我不相信了對吧？那你怪我嗎？我不曉得他們同我要什麼。巨人都是人變來的，你明明知道我害怕的難道不是嗎？

通篇牢騷和低質量

第一天上課遇到說是要來的S不曉得最後有沒有來。那天下午又是兵荒馬亂亦是不拖泥帶水的做了該做的事情、運動然後才回到房間。那天之後我們也沒再見過面。希望下次見面時他會告訴我說就像仙度瑞拉一樣。當然這是我完美的幻想，我可以在腦海中可以盡情的寫這種開心的劇本、浪漫的台詞。

還沒計畫好

亂七八糟的寫出來

行李地獄

目前處在一個有很多想法和迫不及待示人的文字的時間段，我還找不到一個天時地利人和去整理和處理。此刻我既梳理不了內心的感受也條列不出理性的幫助，總覺得不能一直壓制和之後再。所以想著沒有來由的發文，也許能是某一種破口吧。/ （八月二十九日在火車上） 連我自己都沒辦法說明我在情緒什麼物件...

要寫一封信給過去的自己，飛機留在天空裡面的兩道痕跡。要寫一封信給過去的自己，過去只是不遠的之前。要寫一封信給過去的自己，什麼好的壞的都想沒什麼的那樣。要寫一封信給過去的自己，頭往右轉的時候抬頭看看天空。要寫一封信給過去的自己，讓現在包圍過去此刻支撐未來。

「你還好嗎？」跟「你最近心情不好嗎？」是一樣的嗎？關心是一樣的，可是關心的本質是一樣的嗎？我不曉得要說還是不說也不曉得說了要說實話還是客套話。不如都別說了。省得麻煩。可是我還是感覺心裡有一股蠢蠢欲動的無法控制。它在我胸口呼之欲出，我除了拼命壓制就只剩下壓制了。

一開始，一開始，有好多，有好多的話想說。雖然話像風一樣吹過就算，卻也和暑氣一樣悶在空氣裡讓人難耐。我不想阻止事情變得更糟，要是它要更糟，我希望它糟透。有時候覺得自己的人生是換湯不換藥，同樣的輪迴不同的輪廓。我不再期待一切會好的，不再祈禱。不是不願相信，而是美好的氣力不想浪費在不值得的事上。

沒人問過我。我是說，也許。因為我也不曉得。我確實會去埋怨，可是如果鬱悶和悵然不夠持久的話，我要怎麼去意識到？像我這樣一個不求上進的人，我沒辦法解決自己內心的結，只是任由他們時緊時鬆的懸在心頭。我喝再多水都降不下心裡那一股的炙熱。難耐而表情木然，歡愉而千瘡百孔。

終於，終於，回來了。

好像幻滅了。我想起過去身邊朋友的幫助、我一直嚷嚷著咒語一般的口號、總是最先完成所有文件、願意給我鼓勵的人、我頹廢的堅持執著，還有內心隱隱的勢在必行。我想起了這些。我想起認為自己十拿九穩的自己，比起其他人要更有企圖心和心機。可是我沒有想過會跌下來。

只是好奇是不是只有我這種小小寫廢文者才這樣而已。我是喜歡數字三的。

他們又突然不同我聯絡，我忍不住焦躁起來。好久沒有人告訴我他們究竟是什麼樣的，好久我也沒有告訴自己別忘了他們是什麼樣的。在我腦海裡有一個畫面突然好鮮豔，無色彩的鮮豔。握得太緊的東西掙扎著要溜走，我看它要溜走的樣子是真的要溜走的那種樣子。我不是不曉得自己應以何自居，太多人告訴我也太多次我告訴我自己。

我肯定實際這標題與現在這文章內容完全不一樣！

因為如此我多了一個生日願望，喔不對應該說是要改一下生日願望，

我想起今年過年大整理時，從箱子裡翻出一大疊年齡還是個位數字時學畫畫的畫冊。畫畫班老師會在你的作品背面蓋上評斷印章，上面強烈引起我注意的是「創意力不足」那欄，始終低到會讓人覺得偶爾中也只是老師要給我的憐憫。至於其他像是色彩、表現、構圖等等的也是中或中下。

第79天