｜田心事｜預計要洗床單和被單的日子，是下雨的日子

因為無知，所以才會在下雨的日子裡洗了床單和被單。預計是一種計畫，而無知是意識流下的注定。

我覺得這樣無知的安排更讓人喜悅，有自己不用去決定任何事的錯覺。會不會換句話說只是不負責任？如果是這樣也沒關係，我接受。

只是我也不曉得，但那些回憶看起來就像吃起來沙沙的西瓜一樣。

到底要怎樣才叫做努力地、認真地、用心地活著？一直以來很不喜歡副詞詞尾的我使用了這樣的詞尾。我不知道，正是因為不知道所以才覺得自己一直以來都沒做到嗎？還是就是因為沒做到所以才始終不知道？

知道的人都會問我為什麼要唸哲學？
從人們的疑問開始捫心自問到如今有了官方回答：「我覺得不是我選擇了她，而是她選擇了我。」這樣是不是又是另一個換句話說的不負責任？

當然寫字也不是單單為了這個疑問。生活是很多很多還有許多許多的加總。文字只是它們的匯流而生。

沒有一次不是這些日子以來總有想寫些什麼的念頭，天時地利人和原本就是可遇不可求，有時候會覺得貪心的人沒有好結果，但不貪心又會讓我覺得自己真是夠了。想想為什麼沒辦法寫出自己內心真正的邪惡呢？明明也不傷人只是自己在內心邪惡和批判（對己不對人！）如果自己最後那條清楚明確的底線就是不傷害他人，那又為什麼做不到呢？

某一個瞬間也明白了人家為什麼說「不喜歡一個人，有時候是因為自己身上也有那個人的影子」。忘了是在什麼樣的瞬間、因為什麼樣的節點，但就是明白了。一句話的生成必然有他的道理在。因為我身上也有自己在他人身上看不慣的影子，所以不喜歡。而這樣的不喜歡也許是因為『羨慕』。

沒有一刻不停歇的壓抑，都只是程度上的差別而已。

有時候會選音樂選得很久，明明要做的事情擺在眼前，卻總是因為找不到適合當下的音樂而停擺，總是可以選了再選、選了再選，『早就習以為常』則解釋了自己的不明白為什麼可以這樣。

馬奎斯說：「知道不容置疑的事實就在柔軟的皮膚底下，偶爾，這個事實能淡化他的憂慮。」可是其實，他說的不管哪一句話都適用於此。

會不會曾何幾時你也這麼覺得？就是說一個害怕孤獨的人其實才是真正需要孤獨的人，或是我們能相反著來說嗎？其中一個解套是接受。接受自己既害怕又需要，而通常那個需要大過於自己的害怕，這樣感覺就豁達了些。

一個獨斷的巨人，只是因為在尋找另一個獨斷的巨人而毀掉了不同個美麗的家園。他看不見的，眼裡只有自己的尋找。

我已經忘了這裡的大雪紛飛、紛飛裡的抽象畫，也漸忘了失眠夜裡的載體，和蔓在玫瑰花朵間的決絕與淚水。那些寒冷時發生的故事，像上輩子吃的那口西瓜。
下一個寒冷裡，又會吃上什麼樣的故事？不很擔心也不過於緊張，只是想又是跑又是走的繼續下去。雖然鏡子裡的對話我是那麼說的，說是不想再去找人生的意義，因為世上所有的東西都是調皮搗蛋的，不去找的時候就找到了。但往下走算是去找嗎？不！我只是生命中的冒險家，我們都是。

如今寫到這裡還是意猶未盡，卻又覺得差不多了。

幾天前在日記裡寫下了自己對完美一天的安排，這不是秘密，我是這麼寫的：「前一天晚上想睡覺的時候就熄燈，沒有吵雜的車水馬龍或者房裡小心翼翼的雜音，只有完全的寂靜和黑暗。早上如果想賴床就多睡一點，如果醒了也睡不回去了，就起床打開音樂，先喝一杯溫熱水之後開始準備早餐。吃完早餐後跟著意識想做什麼就做什麼。」

這是我的完美一天，以上。