tiens

不，我是說我愛著這一切，我因為愛著這一切所以痛苦的，痛苦的......，你是知道的，我有那麼多想說的話、可以說的話，就如同這些令我難以負荷的人一樣，那一雙雙高舉的手。如果我愛的是這一件事的本質，那從這些本質延伸出來的影子對我來說又有什麼重要的？

然後你的位置上有了新的面孔，那是我定義裡的你的位置。有時候覺得自己好像可以接受了，接受一些自己沒想過的事實以及並沒有什麼好驚訝的事實，但你知道的並不是所有有意義的事情都沒有意義，也不是任何沒意義的事情就真的沒意義，前後兩句意思應該是大同小異的。

要寫些什麼的吧，感覺一定就是必須要寫些什麼才能把這樣的情緒寫走，總是這樣無一次例外的，所以寫些什麼吧。有時候搞不懂直覺和後知後覺的關係，但明確知道它們最終帶來的是加乘的副作用。有一段時間我覺得自己淡然還為此沾沾自喜，那之後的某些時候我還是會好奇還是會想今天會不會遇見，但那些感覺是一種很平淡時而消散的肯定。

自由是有限的，而有限裡的無限是可貴的。

原本是想說也許的，但有也許的語句是不確定的命題，在我還不能確定是否肯定或者絕對否定之前，也許只是一個形容詞，形容一種內心的期待。所以我只是突然疑惑也許你曾經在什麼時候告訴過我記得到什麼地方見你。也許你一臉疑惑但是你說過。也許你做過或者也許其實是我自己做過。

我做不到一百分，也從來不追求一百分，只是總有那個一百零一分的幻想和欲望。本來就不是好人，好人的好是什麼也不曉得，就連那個好人的人字也一知半解。除了善良的人只想做我自己，但你不是也知道嗎！做自己不容易，但不擔心它不容易，只擔心自己只想往簡單的路去走。

突然想到那整整也不到整整就約莫整整的兩個月我就是這樣靠著時間推敲度過的。然後終於等到了你的回來。那個第一週也許是在償還兩個月的債，沾沾自喜得不得了。之後兩週載浮載沉的過了，是一艘一個禮拜回一次碼頭的船。至少會回來。我覺得天生有這種天份，以一種長久才是最上策的方式生活著。

我有那些人不要的而我視如珍寶的。

大概寫了開學這幾天的日子，不清楚但也不至於模糊。

算是近期最接近個人現實生活的一篇文章。

真正可怕的事情在於自己到現在才意識到自己是一個沒有目標的人，而這個『意識到』甚至還不是很確定。這裡的好在於它小巧玲瓏也安靜，但外面的世界不屬於裡面的管轄，裡面的安靜中就是抵擋不住外面的噪音。這樣的噪音充斥了莫斯科的整個夏天，不，還包含春天。

要怎麼確認自己現在是醒著的呢？難保自己所認為的清醒只是由睡夢所包裝的。要確認自己存在？自己所屬的心靈和肉體其實是兩種個體。同樣的事在同一個空間重複兩次，唯一相同的地方只有感覺和未知的結果。發現讀了書之後讓心靈變得平靜，那是之前未有劇烈感受的。

也許是因為睡了一場大覺的關係，所以，所以雖然不曉得特別有精神是什麼概念，但總是一件事一件事的正在做著。會不會是因為太計較成果所以每個過程才都開始的那麼不容易和沒勁？因為還沒開始就開始斤斤計較，斤斤計較後便沒了開始的時間，哪怕開始之後，也過了那個可以做下去的興頭了。

完美的一天仍須等待，值得等待。

如果要把學習進程畫分成三等份的話，第一的部分已經完成了。完成意味著下一個開始，永遠沒有結束，就像小倉鼠的滾輪一樣。沒有大鳴大放的百感交集，也沒有悠遊自在的暫時鬆一口氣，因為吃完前菜後總是會開始期待主餐。這不到一年的時間裡自己究竟做了什麼？走過了哪些？

改版的標題字體可真的太好看了/補充說明在記事本裡

沒有要討論MBTI。

無所事事所以才想找事。如果我能知道那股想望和欲望是從哪裡來的，是不是會好一點？看著移動的橋和河感覺那種在意是不一樣的。會是一種套路嗎？但我似乎不那麼在乎，只是覺得我想去找。那裡面不攸關成敗，只和我的想要有關。我還是無從得知那股想望和慾望是從哪裡來的，只能說這的椅子比常常待的那裡的好坐。

邊想睡覺邊打字。

弔文。「巧合是上帝匿名的方式。」