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什麼是愛?
連一句我好想你都不敢和你說
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現場》從身心疾患陪伴者到切身經驗:《憂鬱》、《焦慮》新書講座側記
憂鬱、焦慮的存在,本身即具有曖昧性。它們可能是人人皆有的短暫情緒、遭遇人生重大變故後滯留的心理狀態,也可能會越過那條醫療化的線,被診斷為身心疾病。對廖瞇而言,與其說憂鬱、焦慮狀態明確而能被預判,毋寧說兩者都處於光譜之中,在情緒、心理狀態、人格特質、疾病之間來回擺盪,當事人難以知曉自身處於哪種階段。
如果你的世界不太好,勇敢地建立自己的附近吧!
外在的世界越來越快,面對著越是不確定的環境,我們總會在某個時刻,回到個人,想著有沒有一種兩全其美的答案,但又害怕跨出那一步之後,事與願違。
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星之誌1
我一直等著那顆星星,於是我決定觀測他
重生日記之1
終於又再發文了
分享~曾經我也有些憂鬱吧!?
終於,我可以完全不用藥好好地睡覺了。可以達到全然的放鬆,安心的睡上一覺。尤其在新的工作開始後,忙碌的工作行程,常常讓我倒頭就睡。那些潛藏的憂鬱陰影似乎也全部消除了。
心情
他在記憶的墓地裡低頭尋找,頸骨以上滿滿覆地遮天的流雲。
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妖
那天早上醒來,我的太陽穴處突然長出一株嫩綠色的芽。後來幾天,這珠芽發出來的嫩葉,似乎是想長成一張漂亮的臉蛋,隨著日夜更迭越發變得美麗的同時,腦海中漸漸感覺到有另一種思緒正在流竄蔓延,勸我厭惡一切。
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【精神科病房日誌】 Day6 咆哮的獸
玻璃窗阻擋了我們的對話,我看起來像咆哮的獸,像發了病的患者,而你是正常人,掛著白白的衣袍,站在另一端。潔白明亮,對比於此的我卻是汙濁。
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【精神科病房日誌】Day5 契約
我看著單子,覺得可笑至極,卻也明白在這裡的我連保有自己的東西和小小的權利都被押在這張A4的契約裡,畫押上的名字,更讓我感到窒息。
我的抑鬱症還不能夠當一個真正的抑鬱症
我以為我堅強了 但仍會被昔日的往事傷害 我以為我看淡了 但仍會因過去的事而心碎 深夜仍是那個深夜 回憶起的仍是那些回憶 願化在一道雲 在暴風雨中仍能隨風飄揚 我倆的恩怨也躺在天際中 隨著時間淡忘 儘管回憶皆苦 憶起你的容顏仍會回心一笑 我的抑鬱症 還不能夠當一個真正的抑鬱症
娘媽 嘉言錄
重來
九年零三個月
九年零三個月,九年,三個月。原來我們的認識已來到第十個年頭,又熟悉又陌生。剛認識的時候,你身上最吸引我的就是那雙淺褐色的眼眸。它雖清澈卻深不見底,透露著莫名的哀傷,不像是這個年紀該有的冰冷感,是還沒見過世面的我無法理解的眼神。下課的鈴聲響起,你遊走在人群中,我看向你的方向,是時針指到10點的位置,清晰明瞭。
海嘯|迎面而來
復發
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不是幻想的極樂
心中的自我是一體兩面,鋒利的刀口向外,刀口是自我,只會斬斷缺乏縫合能力,是自我製造許多心中的問題,卻又不解心中的問題,太過自我帶來心的迷失,問題在於慾望,慾望得不到滿足,自我無法平衡下壓力產生。
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吃炸物,增加焦慮症和憂鬱症風險
A.吃炸薯條🍟的風險 與不吃油炸食品的人相比,經常吃油炸食品的人,尤其是像「炸薯條」🍟這樣的油炸物,研究人員發現: https://www.pnas.org/doi/10.1073/pnas.2221097120 1. 焦慮症風險,增加了12% 2.
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後記:病態著
一篇後記
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日青筆記/致你的溫柔
你是否也曾經經歷過那種感覺?感到這個社會是如此的冷漠和無情,也讓我們也開始用同樣的方式對待自己?我們可能會對自己的錯誤和失敗感到沮喪和失望,甚至責備自己,讓自己感到更加疲憊和孤單。
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【精神科病房日誌】Day4 壞掉的東西
這篇很斷續錯亂,但我必須說它是目前組裝最好的不成形樣態了,老實說我忘記很多對話,這些讓我痛苦,我不想只記得壞的,我要記得那些傾聽。我要記得還是有人會善待你。我要記得還有愛和溫暖。
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娘媽 嘉言錄
說出來
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