憂鬱
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觀影囈語

【電影】《日麗》:無聲勝有聲的緬懷

《日麗》是一部相當生活化的電影,它沒有明確的敘事脈絡,也沒有戲劇性的轉折或發展,但在導演夏洛特威爾斯的編排之下,電影的私密性與憂傷情緒,深刻地纏繞著觀影後的感受,因為那些來不及挽回的,還有共同經歷的,都喚醒了我們心中隱隱刺痛那塊遺憾,悄然無聲。

胡弘軒

心情

他在記憶的墓地裡低頭尋找,頸骨以上滿滿覆地遮天的流雲。

不裁人生

那天早上醒來,我的太陽穴處突然長出一株嫩綠色的芽。後來幾天,這珠芽發出來的嫩葉,似乎是想長成一張漂亮的臉蛋,隨著日夜更迭越發變得美麗的同時,腦海中漸漸感覺到有另一種思緒正在流竄蔓延,勸我厭惡一切。

兩謙 Ruth

【精神科病房日誌】 Day6 咆哮的獸

玻璃窗阻擋了我們的對話,我看起來像咆哮的獸,像發了病的患者,而你是正常人,掛著白白的衣袍,站在另一端。潔白明亮,對比於此的我卻是汙濁。

兩謙 Ruth

【精神科病房日誌】Day5 契約

我看著單子,覺得可笑至極,卻也明白在這裡的我連保有自己的東西和小小的權利都被押在這張A4的契約裡,畫押上的名字,更讓我感到窒息。

失眠治療

我的抑鬱症還不能夠當一個真正的抑鬱症

我以為我堅強了 但仍會被昔日的往事傷害 我以為我看淡了 但仍會因過去的事而心碎 深夜仍是那個深夜 回憶起的仍是那些回憶 願化在一道雲 在暴風雨中仍能隨風飄揚 我倆的恩怨也躺在天際中 隨著時間淡忘 儘管回憶皆苦 憶起你的容顏仍會回心一笑 我的抑鬱症 還不能夠當一個真正的抑鬱症

妙蓮殿

娘媽 嘉言錄

重來

Joobao

九年零三個月

九年零三個月,九年,三個月。原來我們的認識已來到第十個年頭,又熟悉又陌生。剛認識的時候,你身上最吸引我的就是那雙淺褐色的眼眸。它雖清澈卻深不見底,透露著莫名的哀傷,不像是這個年紀該有的冰冷感,是還沒見過世面的我無法理解的眼神。下課的鈴聲響起,你遊走在人群中,我看向你的方向,是時針指到10點的位置,清晰明瞭。

Gloria

海嘯|迎面而來

復發

一夫

不是幻想的極樂

心中的自我是一體兩面,鋒利的刀口向外,刀口是自我,只會斬斷缺乏縫合能力,是自我製造許多心中的問題,卻又不解心中的問題,太過自我帶來心的迷失,問題在於慾望,慾望得不到滿足,自我無法平衡下壓力產生。

神奇的尹森

吃炸物,增加焦慮症和憂鬱症風險

A.吃炸薯條🍟的風險 與不吃油炸食品的人相比,經常吃油炸食品的人,尤其是像「炸薯條」🍟這樣的油炸物,研究人員發現: https://www.pnas.org/doi/10.1073/pnas.2221097120 1. 焦慮症風險,增加了12% 2.

Jeffrey

後記:病態著

一篇後記

日編 C'est si bon

日青筆記/致你的溫柔

你是否也曾經經歷過那種感覺? 感到這個社會是如此的冷漠和無情,也讓我們也開始用同樣的方式對待自己?我們可能會對自己的錯誤和失敗感到沮喪和失望,甚至責備自己,讓自己感到更加疲憊和孤單。

兩謙 Ruth

【精神科病房日誌】Day4 壞掉的東西

這篇很斷續錯亂,但我必須說它是目前組裝最好的不成形樣態了,老實說我忘記很多對話,這些讓我痛苦,我不想只記得壞的,我要記得那些傾聽。我要記得還是有人會善待你。我要記得還有愛和溫暖。

妙蓮殿

娘媽 嘉言錄

說出來

蘇曇夜語

從那時起,我開始可以喜歡自己一點點(下)

曾經重新出生的我死去了,然後又出生了。……我開始會在每天冥想的時候謝謝我身體的每個部分,謝謝它們這麼辛苦、陪伴著我、愛我,為我傾盡一切。然後很快地,我就沒辦法再討厭我自己了,因為我就是我所感謝與深愛的身體的每一個部分所組成的呀。

蘇曇夜語

從那時起,我開始可以喜歡自己一點點(上)

我在我大腦裡內建了一整個過年時會遇到的那種不討喜親友團,自己對自己發起批評與否定、自己認為自己不配得到許多好東西、自己踐踏自己渴望得到善意回應的心靈……然而現在我知道,少了從前的任何一刻,我都不會是現在的我自己。

QWQ

中年無業___總說要放棄,卻無法放棄那些傷害我的

因為用心,因為在意,因為努力,因為期待,所以一直在失敗,一直再被傷害。

QWQ

中年無業___拒絕了一個工作

到現在我上一份在南部的打工還是給我很多傷害,有些只是因為看清了人情冷暖,有些不是其他人的錯,是我的自卑感作祟。我一直努力,就像巴夫洛夫的狗被鈴聲制約,我乞求不會得到的狗食(也可以說我被PUA??),而我不知道該怎麼處理這種感覺。

溫宇

我喜歡的人有憂鬱症

不知何時,才有機會跟你說出這段話

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