放不下的，就先带着走吧。

离开台湾六年了，从小，走在台北街头常常在想，生活在外国是什么样子？

身边的朋友好像都很常出国，英文不好的我，从小都很好奇那些ＡＢＣ同学，为什么这么想念美国？说着自己加拿大的亲戚，讲到住国外的表兄弟都会有一股投错胎的哀怨。

「国外真的这么好吗？」我英文不好，那种默默希望中文可以统治世界的那种烂，最想去的可能就是日本了。况且我的个子很小就148公分，在洋人世界我一定被当成残障。除了爱听摇滚乐以外我身上并没有西化的影子，可以说是哈日的宅妹。只有18岁那年去了欧洲，爱上随处可见的文艺复兴建筑，和古城的历史香气。学设计的我，想着如果我在这里生活一定能灵感大爆发….但是我现在在澳大利亚，嫁了个蓝眼睛的水电工，这个我想都想不到的生活转折，造成了我身心的大打击。

是的，这不是什么励志的故事，虽然有励志的成分，主要是我身心的观察日记。

如果要说的吊诡一点，这是我和宇宙客服的对话纪录。
我的愿望都有实现，但是我想不到的方式，宇宙也一直用他的方式跟我沟通，有可能是我疯了，也有可能其实我并不是一个麻瓜。有太多巧合跟神奇的事情，但自从确诊后我的脑雾越来越严重，我想要写日记，我想要在我还记得的时候把他们保存下来。我相信我的心理师也会鼓励我这样做的对吧？

疫情前后自信心受到了明显的打击，异国婚姻、婆媳关系、种族问题、疫苗问题，接踵而来是买房跟成为母亲，匆匆的就来到30岁，爱上一个澳洲男孩的代价着么大。在台湾我则是烦恼着要成为平面设计师还是摄影师，那一次的打工度假转换心情，把我人生带到了小时候玩笔仙都想不到的新篇章「我没准备好，我完全没准备好！」在无数次的自我修复，不断地唾弃自己几次，总是会复活的吧！

我想这个世界可能真的是一个宇宙监狱，我们自身的原厂设定，总是会搭配些事与愿违的课题。总是有一件事，在心里的最底层，我知道是我最渴望的，但若前往得不够坚定抄了捷径，宇宙会给你重新导向一个目的地。我说宇宙客服好像这样的

「宇宙你好我想要成为与众不同的人」我许愿，想成为有自我风格的人「好的鹤立鸡群的人这样吗？下载''与众不同''给您中….滴滴滴」
—— 结果我成为了一个格格不入的外国人。

没有了自身的努力，因为某些原因逃避了我该做的艺术创作，''与众不同''持续发挥中，来到了澳洲伯斯，好像台找不到最喜欢的频道的收音机，调了又调。前两年的打工舒缓了我台北的失恋，正当我找到自己下定决心成为一个全职背包客要前往纽西兰时，老公出现了。

神婆说「你要可以自己继续旅行，也过得不差，但这个男人可以给你一个家，你自己选。」

难道我是国民甜心吗？这什么人生ＡＢ题！他那通想要我回澳洲的电话，我看着陶波湖，想起我上次回台湾朋友说「有点难过，感觉你不会回来了」。为什么这半年这么有行动力，身体自己也知道之后要定下来了对吧，我这半年都在准备这一刻来临，既然答案其实心中有底，就面对它吧。我选择了一个家。

2019十月结婚，年底就疫情。
疫情堪称是情侣杀手，疫苗堪称是婚姻杀手，这我自己说的，我真的被杀得半死。

英国婆婆＋法国公公＋澳洲子女＝零共识，口罩出门会客工作一开始的巅峰期隔离，就让我觉得幼稚园跟养老院我一定选幼稚园，小朋友不会自己开了车就不见了，糖尿病高血压反疫苗的公婆一直往外冲，老公拿着假疫苗证趴趴走说这是他身体的权利，我好像见证了澳洲公明政治意识的觉醒，五年前问他们执政党是谁都不知道，如今已经开始满口政绩在拉票，我好像回到了台湾。

心理师说「你说你对人权很敏感？」
「不想打疫苗成为了被压迫方之后，你应该受到了蛮大的打击。」

我不想打疫苗，因为我在意的家人不想打疫苗，左右两方的新闻看太多，耸动标题的新闻一直在我的讯息里，挡都挡不住，想起那时，讲到疫苗我就想哭。老公觉得对未来的孩子不好，公婆觉得是阴谋论，我怎么说呢？两边我都信，就机率问题。只是我运气好吗？
原本开心地念着bookkeeping培训，结果最喜欢的老师因为不打疫苗将要被辞退掉着眼泪的说「如果你做你不认同的事情那才叫做疯狂」。那时西澳的强制施打，把我的三观揉成一团，我哪里都去不了屈服自己偷偷打了两剂novavax后两个月后，所有的强制令已经都解除。反疫苗的婆家人也都确诊了一轮，可喜可贺什么后遗症都没有，我的那团三观已经被烧成灰了。

老公说「创业吧！你在家里也闲着没事」

老公是个阳光活泼正面的人，我们两个都是狮子座，像是最好的朋友，我确定他喜欢我比我喜欢他多，他有厮守终身的思想，梦想成为家庭主夫的水电工，非常想要小孩，自己就是个小孩。朋友眼中都羡慕我们这样的关系，但我总是有种窒息的感觉，好像我就这样成为了一个职业妻子，我也努力做到我认为妻子要做的事，整理家务，每天说他很帅，给他要的安全感。从原本惯性酒后乱性，别人眼中有一点随便的女生，我可以说我好像是吃了定心丸一样，隔绝了所有的诱惑可能，选择的交友圈都非常安全。但也可能把我从那个比较艺术理想的世界，整个抽了出来。常常好像看着以前的人脉圈像是再也穿不下的衣服一样。我写给他的卡片里是这样的「我们像海鸥跟海豚一样的相爱，同时又爱着海洋，但我羡慕着你能飞」—— 改编自周杰伦畅销情歌珊瑚海。幽默让我们俩每天都可以逗笑对方，我爱上他不可思议的善良跟乐观，但相对的是他无法同理我的困难，完全不同的家庭背景文化观念，让彼此常常含着眼泪入睡。于是我的情绪总是在妨碍着我生活无法融入社会，长期的困扰下开始去看心理师。封面的图就是我咨商时讲到创业看到的场景。

听到星际电力公司里「我对着老天许愿，我只想专心的做我想做的那件事，不想愁吃穿！」

最喜欢做的是什么？写作、拍照、插画？受到关注？散播爱与关怀？

这些是好像是冥冥中我一直在追寻的，想要打造的自我形象，朋友也鼓励了我好多次，人们会有兴趣的吧！宇宙是允许的吧，不是什么黑暗法则最好不要出声最安全，糖果总是给那些有申手的孩子。在天使数字一直加持之下，今天选择了这样的道路，明天会是怎么样子呢？

「我只是再也没有期待明天的那种感觉了」我浅浅的跟心理师说。

好像灵魂急转弯中，变成一团黑漆漆的东西，扮着被设定的角色，认同它适应它，在沙海中游荡。

原本期待结婚每年可以台澳旅行，结果疫情。
原本期待苦念英文会计后可以就职，结果疫苗。
原本期待开心的家庭关系，结果婆家爆发家庭革命。

每次核爆修复在核爆，我好像忘了我是谁，在我卡通化的幻想里，我应该已经是七代的版本，每年季节型忧郁的蜕变下，我今年终于要三十岁了！我相信十六岁那个煞气的我一定傻爆眼。除了冻龄的部分，成为一个烦恼无法融入社会胆小的家庭主妇，那些要给瞧不起的他们好看的霸气已经烟消云散，再一次的打不赢又加入了，就是这样的胆小的我。

但是我不是一个会后悔的人，我不后悔我做得任何决定，但我惋惜浪费的时间。
我只要对每件事都在坚持一点的话，宇宙是不是就不会一直给我领去其他的目的地。

很多事情放不下的，就先带着走吧。

-10072022