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大概是那樣的心情：人死掉，悲傷可以處理，但是「搖搖晃晃」的生活提醒終究還是出現了。於是找准一個可以寄託幸福願望的人，牢牢握緊。堵住命運的嘴巴。

「在一段關係裡，你有沒有一個化被動為主動的時刻？無論是愛情、親情或友情。」 爸爸在認識媽媽前，和前妻有三個孩子。爸爸和他們的關係並不密切，在他的葬禮上，我見到了有記憶以來第一次見到的三哥。我當然很難和他交談，雖然有親近的血緣關係，卻依然不知該說什麼是好。

比被愛更讓我珍視的，其實是去愛

我，暴力。任何人，都可能是暴力的。

即便是和同一個人，也可以擁有幾段關係。

前幾天寫的。月經快結束了，生活不會因此復常，因為月經就是日常。

我餵養這幽靈。幽靈長大了，大到我沒辦法殺死他。

一直存在我心底的地方，是一個街區。

他離世後，手機是他，音樂是他，馬路是他，機場是他。所有事情都會是他的化身。我以為他離開後我會變麻木，卻居然打開了所有的感受。因為好痛。

閱讀的過程中，我看見她們的生活——無關愛情或親情，卻更靠近「愛」。我從中找到了自己最想要追求的愛：愛是實踐、是專研，不是劇本也不是工具。我清晰地感受到，若兩個陌生人真的有「因愛結合」這一說，結婚只是一種工具，或者某條可走可不走的小徑，絕不是愛的目的地。

如果在物理上有了真正屬於自己的房間，內心的房子就會真正變成廣袤起來，先是房子的圍牆被瓦解了，然後長出了草原，越來越廣袤，有時可以看到大海，深邃、沉靜、又瘋狂。如果有了屬於我的空間，我想怎樣都可以。即便我的房間是一具只有152cm的軀殼也OK。

「月經就像房間裡的大象」，「我們就讓月經博物館座落在這城市」，「讓所有人一經過，就絕對可以看到它」。

不衝突。難道這世上就不存在在性面前「既要又要」複雜的人了嗎？重點不在於他們要不要，要什麼，而是他們內心真的覺得，自己不但可以要，還可以點評，甚至可以摧毀，而在這個過程中，他永遠無需自辯，這個社會默許他如此。他們完全可以只愛自己因「女人」的符號而聯想到的意涵，如同他們只愛女人在AV…

我想過一種充滿創造力的生活，說想說的話，要寫自己想寫的東西，如果感覺不到安全，是很難做到的。

不請自來，寫完發現「哇，我真的廢話好多⋯⋯」

不知道她在走了之後會去哪個世界，甚至不知道她到底會不會去別的世界。好像除了想念和不捨，再也描述不出其他的感受，才意識到，原來悼念也是需要學習的事情嗎？

對自己很無語。再一次：論文不寫在這裡搞七搞八。

向媽媽出櫃是一個自陳「這是我想要的愛」的過程。但坦白來說，我並不知道愛是什麼。或許我和媽媽都不太清楚愛是什麼，於是向她出櫃變得艱難了起來。

是因為要做功課才去拍照。後來為了感謝大哥，我將洗出來的照片放進相框準備送出去。大哥很喜歡。大家好像都喜歡泡泡，小朋友追著泡泡跑，一些看似距離童真十分遙遠的成年路人，也願意稍稍偏離原本的行走軌道用身體觸碰泡泡。希望台北晴天更多，大家有機會多出來走走，也祝大哥生意興隆。

我總放大被認為沒有意義的細枝末節，但我也喜歡這樣的自己。我的生活之所以沒有一個明確的目標，可能是因為，我最明確的目標，就是分心。我最專心的事情，就是分心。