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我餵養這幽靈。幽靈長大了，大到我沒辦法殺死他。

一直存在我心底的地方，是一個街區。

他離世後，手機是他，音樂是他，馬路是他，機場是他。所有事情都會是他的化身。我以為他離開後我會變麻木，卻居然打開了所有的感受。因為好痛。

閱讀的過程中，我看見她們的生活——無關愛情或親情，卻更靠近「愛」。我從中找到了自己最想要追求的愛：愛是實踐、是專研，不是劇本也不是工具。我清晰地感受到，若兩個陌生人真的有「因愛結合」這一說，結婚只是一種工具，或者某條可走可不走的小徑，絕不是愛的目的地。在實踐愛、走向愛的生活路上，女性可以創造自己的路，永遠可以。

如果在物理上有了真正屬於自己的房間，內心的房子就會真正變成廣袤起來，先是房子的圍牆被瓦解了，然後長出了草原，越來越廣袤，有時可以看到大海，深邃、沉靜、又瘋狂。如果有了屬於我的空間，我想怎樣都可以。即便我的房間是一具只有152cm的軀殼也OK。

「月經就像房間裡的大象」，「我們就讓月經博物館座落在這城市」，「讓所有人一經過，就絕對可以看到它」。

不衝突。難道這世上就不存在在性面前「既要又要」複雜的人了嗎？重點不在於他們要不要，要什麼，而是他們內心真的覺得，自己不但可以要，還可以點評，甚至可以摧毀，而在這個過程中，他永遠無需自辯，這個社會默許他如此。他們完全可以只愛自己因「女人」的符號而聯想到的意涵，如同他們只愛女人在AV中的展演，女人在這當中如何思考、如何創造、如何與世界對抗，他們會愛嗎？這雖顯然是反問，也是我的疑問。

我想過一種充滿創造力的生活，說想說的話，要寫自己想寫的東西，如果感覺不到安全，是很難做到的。

不請自來，寫完發現「哇，我真的廢話好多⋯⋯」

不知道她在走了之後會去哪個世界，甚至不知道她到底會不會去別的世界。好像除了想念和不捨，再也描述不出其他的感受，才意識到，原來悼念也是需要學習的事情嗎？

對自己很無語。再一次：論文不寫在這裡搞七搞八。

向媽媽出櫃是一個自陳「這是我想要的愛」的過程。但坦白來說，我並不知道愛是什麼。或許我和媽媽都不太清楚愛是什麼，於是向她出櫃變得艱難了起來。

是因為要做功課才去拍照。後來為了感謝大哥，我將洗出來的照片放進相框準備送出去。大哥很喜歡。大家好像都喜歡泡泡，小朋友追著泡泡跑，一些看似距離童真十分遙遠的成年路人，也願意稍稍偏離原本的行走軌道用身體觸碰泡泡。希望台北晴天更多，大家有機會多出來走走，也祝大哥生意興隆。

我總放大被認為沒有意義的細枝末節，但我也喜歡這樣的自己。我的生活之所以沒有一個明確的目標，可能是因為，我最明確的目標，就是分心。我最專心的事情，就是分心。

記錄下八年前在北京讀書的時候，澡堂裡的那些日常記憶給我身體的啟發。澡堂裡的生活折磨我，但也治癒我：我靠著這種生活，理解差異、又接受差異；看見相似，並且從相似中找到自己存在的正當性。 可能是喜歡自己，可能是喜歡女人，總之我總是喜歡女人的身體的，我喜歡我們不一樣，我喜歡我們一樣。女人的身體，光是存在，就是勇敢，就是反擊，就像經血一樣，沒有人能阻止我們歡暢流淌。（抱歉，此處只有生理+自我認同女的視角）

近幾個月我們很常在無聊的時候給對方寫信，我提到最多的是感謝她給我那些勇氣。但我今日也想要感謝自己，是我放過了自己，即便我在愛中並不萬能，我也可以去愛的。也謝謝月亮，短暫地承載過我的脆弱。

這像是一種關於「不保證」的邏輯，一切都無法保證，於是人需要在這種邏輯中發展出細膩敏銳的感知。

日常用來分享愛意的帳號被註銷了，恩愛幾乎無處可秀，找到一個角落記下這些好了。