七日書2:暴力,如此近

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(修改过)
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我,暴力。任何人,都可能是暴力的。

「在一段關係裡,是否曾有一個時刻讓你感到自己非常陌生,完全認不出這時的自己?寫一個這樣的時刻。」

戀愛時,如果發現對方是一個敏感細膩的人,我常常會有一些時刻,感受到自己很陌生,或說變成了自己原本不喜歡的人。例如發現自己做事「無手尾」,發現自己的粗魯,發現自己距離「體貼」還很遙遠。

今天想寫的,是暴力。

(寫之前先倒抽一口涼氣🥶)


從來沒有想過自己會變成那個樣子。

因為某些奇怪的事情,對對方感到嫉妒和不愉快(簡單來講就是吃醋^_^),卻沒有和對方即時確認,於是一整天都處以一種不爽和難過的情緒中。日間無意間想起,就會對對方冷漠,或者不自覺地(但也可能是故意地)潑對方冷水。入夜後,意識到到了可以將事情「解決一下」的時間點,於是開始變本加厲,甚至開始用手握住對方的脖子。

對方越覺不妥,所以大聲質問我到底是為何,一番解釋後,我被告知「這是一種暴力行為」。

已經忘記了吃醋的事了,意識到暴力存在的當下,我感到十分錯愕和懊悔。原來這是我嗎

這是那個花了很多時間讀女性主義,寫文章譴責性別暴力,參與性別讀書會,以為自己很清楚如何分析權力關係的我嗎?這是那個,覺得自己和女性進入親密關係,生活會截然不同的我嗎?這是那個,朋友眼中有正義感,為了自己想要的生活很努力的我嗎?

這是我,是會使用暴力的我。

於是在那個當下說了好多次對不起,懊悔地哭了起來,覺得自己不應該和對方繼續走下去,每一句道歉,都在祈求對方千萬不要原諒我。

腦海不斷回憶起親密關係暴力的循環模式:暴力發生後的第一個循環,是施害者懊悔認錯,祈求對方原諒,然後開始進入甜蜜期之後是關係緊張期,再進入第二輪爆發期,再到甜蜜期⋯⋯如此循環往復。

即便對方已經原諒我,我還是感到陌生與不知所措,想擁抱對方安慰對方,卻發覺當下的自己失去了觸碰對方的資格(我覺得我沒有)。事情發生後的某一段時間內,因為對方情緒的緩和而感到鬆一口氣,卻不敢因此覺得這段關係還能維持下去。


這個瞬間,是我對自己感到最陌生的時刻。那種痛苦在於:某一部分的我已經瓦解了,我是一個糟糕透的人。

我問自己,事情何以發生成這樣,為什麼不能好好說話,為什麼不在當下要求對方解釋,為什麼會變成冷漠和那些似是若非的暴力傾向?

是權力。我想擁有一種權力——可以要求對方完成自己想要的事情,理所當然地要求。

那一天,我才驚覺權力是如此需要審慎對待的事情。因為處於非異性戀關係,使用權力反而需要謹慎再謹慎。體力的懸殊,性別的差異,在我們的關係中消弭了,處理權力,需要更敏感的大腦。

最後獲得了原諒,關係也回歸正軌。我問她,你還需要什麼:我需要你告訴我,你以後都不會這樣。我重複這句話,換來了她的一點安心。

內心卻帶對自己說:你不要以為你永遠都不再會這樣,請時刻保持敏感和覺察。

以前不懂愛是什麼。現在我會說,愛的實踐之一,就是審慎地掂量,每一句話、每一個眼神、每一個動作,到底有多重,是如何落入關係之中。沒有什麼一蹴而就的好方法,好人壞人、女人男人,每時每刻,都需要審慎掂量。

CC BY-NC-ND 4.0 授权

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