你为什么不道歉

这几天在读美国心理学家Harriet Lerner的书<你为什么不道歉?> (Why Won't You Apologize?) 我们都认可道歉能够有效的治愈和修复人际关系, 不止能够平息受伤害方的愤怒, 当歉意被接受时对犯错一方也会感到内心的解脱. 但是, 并不是每个人都会道歉, 如果不能真诚有效地表达道歉, 非但无法得到受害方的原谅和宽恕, 反而可能会加剧关系的紧张. 道歉就像跳双人舞一样, 单靠一方是无法完成舞步的.

作者列举了一些常见的错误的, 无效的道歉方式, 包括"但是..."型道歉(但是之后的内容往往是为自己找借口, 使道歉听起来变得虚伪); 令人困惑的道歉(没有明确说明需要道歉的行为和应该承担的责任); "讨价还价"式道歉(在道歉时表明对方必须宽恕和原谅自己, 把道歉变为了人际关系中讨价还价的筹码), 等等. 此外, 作者特别指出, 过度道歉也是应该避免的. 生活中有一些人, 习惯在毫无意义的小事上反复道歉, 无论是因为自卑感, 想要下意识避免可能的批评, 总想讨好取悦与他人, 或是对自身高级礼仪的炫耀, 这种过度道歉只会显得不诚恳甚至令人厌烦, 从而完全失去了道歉应有的意义.

什么是正确有效的道歉呢? 作者引用了John Kador<有效道歉>中的观点: "当我们需要为冒犯或委屈他人而承担责任时, 我们应当道歉, 以直接, 明确和人性化的方式表达悔意, 同时做出弥补, 并保证以后绝不再犯." 当然, 关于道歉并没有统一的准则, 正确的道歉方式取决于接受道歉的一方, 每个人对于道歉表达的接受程度也各有不同. 有时, 我们必须要先学会聆听, 通过打开心扉和提出问题, 真正了解对方的观点, 并且懂得抑制听到批评时自我防御的心理, 才能真正向对方作出诚恳有效的道歉. 同时, 作者也指出, 表达真诚的道歉并不等于我们必须被动接受任何错误或不公正的批评, 更不等于我们面对粗鲁无礼的言行也要无动于衷. 相反, 为了取得原谅而毫无原则地纵容对方不但会伤害我们自己的利益, 也会削弱对方控制个人行为的能力, 这对于维系良好的人际关系并无帮助.

作为受害方或是道歉的接受方, 作者也给出了一些建议. 如果我们希望对方真正意识到自己造成的伤害并做出道歉, 就不要采用咄咄逼人的沟通方式, 令对方感觉受到指责或威胁, 因为他们很容易因为产生强烈的自我防御心而拒绝承担责任. 作为受害一方可能会在争执时过分夸大事实和对方应负的责任, 甚至展开长篇大论的说教, 这在夫妻或是父母子女之间争吵时常常发生, 而这样的后果往往就是双方开始就细枝末节的问题较真, 道歉和关系修复就成了遥不可及的目标. 作者指出, 不要命令对方道歉, 被人命令该如何思考或行动时, 我们很难做出积极响应, 被命令道歉也是如此, 这样子得来的道歉肯定不是真心实意的.

有一些道歉是我们无法接受的, 可能因为道歉者没有真正聆听我们的感受和观点, 可能是道歉听起来毫不真诚或在推卸责任, 也可能是一些过错本身就是很难被原谅的. 这时候, 我们也需要有勇气说出"我不接受你的道歉". 追求大度和内心平静并不意味着我们必须接受所有道歉, 更不应该由其他人来告诉我们应不应该原谅犯错者. 最重要的是, 在受到伤害后, 我们需要随着时间的推移, 慢慢驱散内心的负面情绪. 现实就是有些犯错者就是不思悔改和永不认错的, 既然不能改变对方, 那么, 我们至少要选择放过自己.