情緒病是好需要時間去治療的,大家互相支持吧。
消失一陣子,我從精神病院出來
抱歉没法完成七日書,因為照顧爸爸壓力爆煲,想自殺,然後入了精神病房約一星期,休息了幾天現在回來了。
七日書---Day 2 最病時候的自拍
今天也不是很精神,但回覆數個市民,因為都是語音輸入,好像聊天。但七日書我怎樣也要寫下去的,因為我想說縱然我有躁鬱症也能做一點點事,雖然只是一點點🤏
0歲到50歲 --《49+1萬能演員大嬸》
今年生日我就到五十歲了,本來為分享一下我自己的故事,打算租用黑盒劇場上演《49+1萬能演員大嬸》⋯⋯爸爸昨天突然口齒不清,流口水,有中風先兆⋯⋯已經有血癌了,還小中風,你說我還有心情排戲嗎?
爸爸患重病,我如何自處
二十多年來第一次和妹妹在家吃飯,第一次和弟弟獨處,這都是因為爸爸患重病入醫院了。
失掉了的二十年之一日
本來我是參加去中心化小說比賽,想把蟄居族的故事寫出來,虛構的加上自身經驗,希望讓人們正視蟄居族問題,但這幾天我的爸爸入了醫院,確診慢性淋巴白血病,我什麼心情也没有了,要天天去醫院,醫生的治療方案未定,我没有可能在六月二十一日前交稿。
請立即停止歧視精神病人
最近香港瘋傳一個《小欖精神病院出院紀念布袋》,人人也說想買,因為別人怕了他會讓座。
我還未有死去
身心受病患困擾,雖然我未至想自殺,但人生没有目標,不知活着為什麽。。。
對自己好一點,也同時為別人活得更勇敢
世界太亂了,大家要堅守自己,讓自己活得更強才能對抗亂局。
2012的陳海雅給2022陳海雅的信
我在一月一日拆了收在櫃桶底十年前手寫的信,呼吸了一天,現全信如下。
給我的臨床心理學家畫的咭
去年再看政府精神科,而然再轉介去看心理科,我再見十六年前在沙田醫院看過我的臨床心理學家郭姑娘。
我其實是幻愛的「女主角」
我没有向朋友提及過,或者我自己也覺得掉臉。
It's ok to be not ok
The best is yet to come.
憂鬱這件小事 - 時間終於轉動起來
無法想像三個月前的那些焦慮。記憶中,它們好像抓住我的心臟、掐住我的脖子。所以,我每一個心跳都變得很急促、每一次呼吸都像用盡全力。自從發病至今就不曾消失的噩夢們,在每次睡眠裡索取我的精神力。跳樓、車禍的那些死亡畫面,在誘拐著我去另一個世界尋求解脫。
Never push when it says pull
佳節是不許有寂寞人,人人都在期待過一個熱鬧的節日。年尾,農曆新年接著聖誕節,人人都好像很歡樂似的。但現在香港疫情第四波,我住的大廈有幾個確診個案,住32樓的住客因為幾個單位有人染病所以要撤離去驗疫,我們住22樓也要強制檢驗。本來想約朋友來我家過聖誕節也取消了,給他們的聖誕禮物早因我躁狂發作而買了也包好了。
Start Again
我兒童時期,雖家中不富有,但從來不缺必需的,媽媽爸爸都把最好的給我們。到十五歲時媽媽過世,家中環境變壞,我們三姊弟努力讀書,目標清晰,到大家都成績優異,雖然没有其他同學安定富有的環境,我們從不輸在起跑線上。到我生病,我總是在計算着,又混亂了三年,三年又三,我應該可以又完成一個博士學位了….。
踱步
踱步不同於漫步,「漫步在天朗氣清的草地上」,總是休閒愉快,踱步可是個中性偏苦的詞,對於我來說是因為焦慮。在早期看醫生時有一段時間,在等入醫生房時,我總是心神不定,說得確實點,像没有心的人在診所內焦急的踱步,那時妹妹還是陪我看醫生,她老是想我停下來坐坐。
神,祢愛我嗎?
《賓虛》不知在明珠台重播過多少次了,然而我也没有好好的看過。昨晚在網上看,我也没有由頭看到尾,只是從中段,猶大服役時開始看。戲中的場面有幾浩大,有幾劃時代也根本不用再說,想說的是我看《賓虛》看到落淚。令我看到哭的電影情節大都是和宗教和親情有關。
看書
我和很多人一樣,買書的速度總比看完一本書快。準確一點說,自己看書的速度不是太慢,只要我開始看第一章,很快便會看完全書,有時快則幾天也可以看完一本。可是……我很懶開始,這是我的死穴,就像做其他事一樣,要立定心志去開始一件工作並不容易。
Coffee or Tea?
空姐問你︰「請問要茶定咖啡?」你很少會說兩杯也要,要茶就不能又要咖啡。日常生活中,我們都在不停作出選擇,很多時候不只是二選一,在眾多選擇中選你認為是最好的。那個選擇是否最好的,從來没有人知。就如友人A本來是在大學教法文的,她放棄教席,去了當電影製片,目標是當導演。
雨中的都蘭
為什麼看到這一篇文章腦袋會被孫燕姿的雨天佔據?為什麼為什麼為什麼?孫燕姿在雨天那首歌的最高潮處唱著,「誰能體諒,我有雨天……」氣勢震攝動人,聽到靈魂都快出竅。而最近跟朋友講話時常玩起雨天遊戲:講話時都要像唱歌一樣,搞上誰能體諒四個字。例如,誰!