抑鬱症復元故事訪談(家庭因素)(Part2)
問題三:童年創傷:母親的身體及精神虐待
C:你家人對你的管教很多,要求也很高。剛才聽到你說10歲時很多事情便要自己一個去面對,當時發生了甚麼事?家裏的問題在10歲前存在嗎?
N:家裏的問題是我出生以來就存在,她一直都有那個焦慮的性格。當時我還未決志成為基督徒,在「拜神」時香蠋未交到我手,她便催我「拜吧拜吧」;我喜歡看書,當我們乘港鐵去九龍塘站,才到彩虹站(還有四個站才抵步),她便要我把書收起。我自小常常被她這種「急驚風」的性格弄得很大壓力。
加上還有虐打的情況,我媽媽是傳統威權主義(媽媽永遠是對的),覺得我吃她的、穿她的,不能忍受我動不動還口,試過怒罵我要把衣服脫光,作勢欲推我到屋外大廈走廊去。幸好當時沒人,但很深刻。所以在我10歲之前她的「急驚風」性格已出現。
另外「完美主義」也有,在小一時,我第一天上學的第一份功課就是中文科的抄寫詞語。我媽媽本身沒有在香港接受過教育,她覺得為甚麼功課會這麼簡單,然後她發現中文課本詞語旁邊有些單字,她覺得這些單字與詞語是有關係的。別人正常在詞語簿抄寫詞語,詞語跟詞語之間會隔一個空格,但我隔天交出來的功課在詞語中間是夾着單字的,於是整頁都寫滿了字。當時我很認真的去做,還記得我第一天上學便為了功課煞夜(媽媽在旁邊逼迫地監督著),結果得了一個「乙+」,別人隨便做、簡單做的卻得了「甲」。她那種「很chur」、追求完美是這個程度,或者很强迫地把她的想法加諸我身上,那怕已跟她說明不是她想像的那回事。
C:嗯……她的這種性格似乎給了你很大的壓力,要你還在那麼小的時候也完全符合她的要求。
N:也是呀,小孩的自主意識沒那麼強,比較乖巧溫馴,就算有自己的看法,不同意她的,或者意識到這樣有些不對勁,但只能屈服在她的權威下。(苦笑)
C:也是……在那一刻也沒有甚麼選擇的自由。
N:那也影響我的人生路向,讓我走了一段很長的冤枉路,這個可以之後再詳說。
C:學校方面還有甚麼特別的嗎?
N:學校功課是蠻多的,但問題主要源自我對自己的要求,如果我是沒要求的人的話,功課再多也可以避開,所以我覺得是我自己和我家裏的問題較大。學校的功課是多,但沒有給我很大壓力。
C:我想知道,媽媽對你的要求那麼高,會不會也會影響使你對自己的要求也很高呢?
N:我想是有的,但我覺得不單在於她對我的要求,而是成長過程讓我對自我的要求很高。因為我從小到大眼中的媽媽都是……我親生爸爸曾經造成些家庭虐待的問題,讓我自小時就有一個意識,就是要保護我媽媽。所以在小一開始便學跆拳道、小三學劍擊等,一路成長的過程都要求自己文武雙全,為了變強大保護她。
所以我對自己要求高,一來是為了保護她,二來是我看着媽媽經歷了三段婚姻,都是失敗收場。
那時我很想讓她多看我幾眼。我知道媽媽在我考到全級第一的時候、拿到高分數的時候,她會理我多些,而不是整天只想着工作。其實她在香港的時候,她也不太理會我,不是工作便是……我想她也渴望愛,跟些男性來往密切時就沒空理會我。至於她的第三段婚姻,她當時的男朋友是在外國認識的。我小學的時候已經經歷了家裏兩段婚姻的離散,我已經沒辦法按她的要求叫那個男人做「爸爸」,因為這對我來說已是個很「賤價」的稱呼,我亦覺得這個男人很差勁—最新情況是,這個男人在我媽媽意外被賊人打破頭睡在醫院一個月的時候,跟她提出離婚,亦輾轉發現他在三年前已經出軌了。
我說的這些是在回顧我小學的時候。看着我媽媽對這些男性很千依百順,好像他們說什麼都對,會把我跟她男朋友前妻的女兒比較,會說:「人家讀醫生,你也讀理科吧!」會覺得她自己說的都是對的:「媽媽說的話是絕對的」,她常常會用這些話語來壓我,說「大人的事小朋友不要理」,這些是金科玉律來的。
當時對自己要求高是希望自己成為一個焦點,無論是媽媽的關注,還是在學校。每次拿全級第一,當我成為一個焦點時,我是另類的在刷存在感,覺得被關注。
我覺得這點很特別,有時跟中學老師傾談時,說到正常一個青少年面對這個情況,都會變得很反叛、不會做功課,但中學老師覺得我就像那些美劇的青少年會用這個途徑刷存在感,所以我覺得我的「自我要求高」是可以歸類為這個原因。
C:某程度上你也同情媽媽的狀況,所以你也好努力希望滿足到她的期望。
N:我同意,其實我覺得我過去都是為了媽媽……當我4歲時,媽媽跟爸爸離婚了,之後我的世界是繞着她去生活。她常常跟我說「相依為命」。但到了10歲的時候,我慢慢發現其實不是她所說的樣子。當我媽媽也丟下我的時候,我思考我到底是為了甚麼而生存?後來的轉捩點是:我為了我自己生存。這也回應你剛才提到的問題—「10歲的時候我究竟發生什麼事」。
C:其實你也算很孝順了,你希望你對媽媽都有一個存在感,所以你都好努力去幫她完成她自己的期望。
N:以前是的,在初中左右之前還是,應該說直到我中六之前也是,為了媽媽,為了她的一些承諾,她也常常灌輸我「相依為命」,但後來我慢慢發現這個其實有些自欺欺人,因為如果是真的,她不會丟下我自己一個在香港生活。她到現在也不覺得自己有問題,在她眼中只要給足夠的生活費便滿足了作為一個家長的責任。
C:你會否覺得她利用你去取得男人的認同?
N:又不會,她不會利用我去取得男人的認同……(思考中)他們兩人的關係其實跟我的關係不大。
C:家庭方面大概就是這些嗎?
N:嗯…(思考中)是的。
C:家人對你的期望剛才也說了很多,你對自己有甚麼期望呢?
N:我對自己的期望……從小到大不停給自己一些目標,不停想證明一些東西,像是一個生存者模式。我會「不斷archieve and archieve」,也暫時不太明白為甚麼,只想不停的達到目標,拿很多獎,很想成功,未至於不甘心,但很想證明一些東西,譬如我小時候是很胖的,當時的女同學也比較gossip,就我肥胖這問題議論紛紛,甚至令全班同學也杯葛我。於是我想證明「肥婆」不代表甚麼。在小學的時候我打學界劍擊比賽,在區賽得獎,也拿了學校的最佳女運動員。看到我用實力證明自己後,那兩個女生不再在背後說什麼,排擠情況迎刅而解。
我也想證明女生不比男生差很遠,常常去跟男生踢球、「拗手瓜」。就算劍擊跟同隊男生們對打,當時也只有一個男生勝不了。到中學的時候我就變成讀書型,因為學校沒有劍擊玩了,我想證明在破碎家庭出生不是甚麼一回事,當時聽過呂宇俊(註一),我覺得那類型大多都是學壞過再改過來,但我想證明我甚至沒有變壞過,一直都這麼好。
中學時我已經留意到,拿最佳進步獎的人會有很大關注(attention),怎樣怎樣行差踏錯之後改過來,但從來都沒有人太關心一直都名列前茅的模範生。其實他們不是每個背後都有一個幸福家庭。我想證明就算有這些挫敗的成長經驗都可以一直沒有學壞、沒入黑社會、沒有不良嗜好、沒有反叛。正常的青少年都有反叛期,我連反叛期也沒有。
這個模式延伸至我大學時期,我覺得我可以捱過抑鬱症都是因為這個原因。
…….我已經習慣了,大學選科也要選那個學院要求最嚴格的本科,但那科未必是我最喜歡的,純粹是因為那科可以給我一種虛榮感。就算在大學四年級的時候,我四肢手腳有傷和有抑鬱症,我仍然要證明給這個世界看,我在這種困境還能入「院長嘉許名單」(Dean’s list)(註二)和準時畢業。
當時確實是還能入「Dean’s List」,但因為學校行政問題(註三),最後考試沒有加時給我,考試中途有五六分鐘我停了又寫,只能以點列(point form)和腦圖(mindmap)來完成(事前連醫生證明電郵給任教教授),最後我是仍入了「院長嘉許名單」(Dean’s List);但到了第二個學期,病了也不能休息,因為家裏在我大學四年生活後便不會支持我任何開支,為了準時畢業以銜接找工作賺錢交房租,我逼迫自己,病了也要迫自己快點復原,致使抑鬱症更嚴重。由始至終我都很努力去證明一些東西,這似乎是我的pattern,這就是我對自己的期望。
C:其實我看得出你在很多壓力下仍然好努力去做好多事情,而最後你也有能力去做出來,好像「Dean’s List」、學界劍擊,這些都要花很多心思努力,除了有天份,還要加上後天的努力,在好多你剛才說的破碎家庭的背景、家人給你的壓力底下,你都用了很多努力去堅持捱過來,其實你的毅力都很強。
N:以前都是的,但畢業後整個人都放鬆了,出現創傷後遺症(PTSD)的徵狀(註四),可能是一直積累下來的。
C:嗯嗯,說回來,當時你對自己有那麼多期望,我猜你未必全部達到,但都達到了很多。你說:「我要很強,我要證明給這個世界看」,但有沒有誰是你好想證明給他/她看的?
N:深層次地看,開始時是媽媽,但到後來某一個成長階段開始認清她,對她不再抱任何期望,亦不再相信她說的話,覺得他說的任何說話、承諾都是「bull shit」時,便開始為自己而活。
但我想證明些甚麼呢?我覺得是想證明給全世界看。為何我對成功這般渴求呢?其實是因為我從小到大很多的經歷,特別是在10歲那年,對我的衝擊是很大的。我仍然按捺着我的童年創傷,是因為當時覺得如果我把事情弄大了,別人只會在新聞上看到有個10歲小孩被獨留在家,要自己照顧自己,很可憐很淒涼的樣子。但我當時跟自己說,我不想要這樣的一個故事,我希望我能archieve一些東西,我希望名成利就、有車有樓、有另一半……等等,然後再跟別人說我背後有這樣的一個故事,當時便憑着這種不清楚是仇恨還是甚麼…….也許一個信念,於是捱過了自修生生活,應考高中沒正式讀過的選修科目,以優異成績升讀大學——這個稍後也可以慢慢分享…….當時媽媽如何給我很大壓力,迫我選修理科。
另外也捱過了大學四年生涯,像暑假時別人做實習(Internship),我還要面對找租盤、搬家、改地址(Year2)、到外地交流後回來應付害蟲、床蚤,我花了整個暑假(Year3)清理,之後抑鬱症……..捱過了很多難關。
所以我一直覺得最深層裏想證明的是很大的一個對象——全世界,或者小一點的是香港這個社會。可能是源於從小到大被忽視的那種感覺,我好想透過這些成就去刷存在感,但我希望的存在感不是潑婦罵街,或者變得很gossip、很反叛,像「爛仔」一下課便打架,轉頭又勾肩搭背。我不是這一種。
當時成長面對這些掙扎,我跟自己說:做這些事情很容易,但我是否能做些另類的、特別的、高層次些的……我當時很真實的想法是:學壞是很容易的。以前老師說過:「學壞三天,學好三年」,所以我認為放棄自己、醉酒爛泥很容易。
直到現在,我一直覺得自己還是那個10歲的小朋友,還未長大,但仍能抱着這個姿態去面對大人才能面對的事情。
C:嗯…可不可以說因為媽媽從小到大對你的關注都不太高,所以要刷存在感,因而選擇高難度的挑戰,不是學壞,而是想有好成績、拿獎牌,這個是否也是媽媽希望你有優勝的地方,想你讀書成績好(叻),致使你也向這個方向發展?
N:嗯…讓我消化一下…也算是的,媽媽從小到大都對我有這個期望,因為媽媽賺錢辛苦。但她常常不滿足,當我拿了99分,她會問為甚麼不是100分。跟她說可否稱讚一下,她會說怕我變囂張。
她對我的關注很不足,可以說得上是自欺欺人,常常說「相依為命」,但她沒有珍惜難得的相處時間。她有段時間會每年都會回港一到三個星期,但她會趁機返大陸——在我中五時,有一次她答應跟我一起吃飯,我放學趕回家,看不見她,一張留言字條(Memo)也沒有,打了很多次後,很不容易找到她,但她說她正在跟朋友飲酒,會第二天回來,但到了第二天又推說遲一天回來,到她真的回來了,她已經要準備飛回海外去。
C:嗯,某程度上,你媽媽也給你少少期望……
N:還有,她常拿我跟她當時男朋友的女兒比較。那女生讀醫科,傳統上會覺得醫科生很厲害。
C:是…所以你可能在潛意識也想嬴過那女孩,媽媽才會關注我,媽媽才會開心。
N:……也不是要鬥嬴那女孩,當時我也以足夠的理據去跟她解釋,其實不可比較。行行出狀元,我有自己的領域,當時我以「莊子」回應她:人不能互比。但她性格很強勢(chur)。就算當時我已經有些獨立思想萌芽,最後也無奈屈服在她(chur)的性格之下。…當時大家的「界限」都不清晰,我可能連「界限」是甚麼也不知道。
C:那時你這麼小也未必想到那麼多。
N:是的,不停接收她的負面情緒和逼迫。
C:所以你後來這樣苛求(chur)自己,也可能是因為她對你的苛求(chur),讓你認為你需要這樣苛求(chur)自己。
N:嗯…(思考中)我覺得不完全是,但有些關係
註一: 呂宇俊,基督徒,2006年香港十大傑出青年,來自單親綜援家庭,亡父是癮君子並曾加入黑社會,母親於其三歲時離家並另組家庭。最著名事蹟是中學會考0分,大學卻以一級榮譽成績畢業,著有《會考0分與神奇小子》。
https://zh.m.wikipedia.org/zh-hk/呂宇俊
註二:院長嘉許名單(Dean's list)是大學的一種榮譽,由該學院的院長,頒發給該學年或學期有傑出學術成就的研究生或者本科生。每家院校有個別標準,得獎與否視乎整體學生表現而決定。
https://zh.m.wikipedia.org/zh-hk/院長嘉許名單
註三:那是Year4 第一學期的事,當時期末考試在12月上旬進行,當我在11月上旬致電大學教務處,竟被告知學校延長考試的申請期是9月,即使有醫生證明手腕的傷勢也無法在12月延長考試時間。為了能如期畢業及仍達到目標成績(我當時在追大學的畢業榮譽等級),我馬上把醫生證明直接電郵給所有考試科目的教授,爭取必要時用列點或腦圖形式完成筆試。當時腕、腰、膝傷勢、抑鬱症的就診讓我的溫習時間很有限(在荒郊村屋生活也沒有家人支援),根本來不及依大學程序,另行向醫生取證明文件登記為特殊教育需要學生(SEN),再經大學的特殊教育部門協調。
因段落較能勾起學習記憶,我盡量用段落表達。最深刻一次是有一科疾筆書寫中途,手腕的錐心之痛讓我在2小時考試內擱筆5分鐘,再改用列點書寫完成。最後一科痛得沒法應考時,因大學未試過有考生考前一天才弄傷手腕,所以沒有相應處理辦法。教務處本來提議考試當天用電腦打字,但也會扯痛手腕傷勢。於是我改申請一月的補考,期間爭取時間和大學協商用口試代替筆試。最後那學期成績仍然達標,也看似如期畢業有望。
註四:
「複雜性創傷後遺症一般會在創傷事件發生後數星期或數月後出現,但 可能需時數年才得以察覺。
創傷可以窒礙兒童的發展及成長——事件愈早發生,對他們的傷害便愈大。有些兒童為了克服創傷經歷可能變得自衛性高或有侵略性的行 為;有些兒童則會不理世事,失去自信和對自己的認同感,並在羞愧 和內疚中成長。
曾受虐待或折磨的成年人在一段時間過後,可能會產生與世隔絕的感 覺,甚至對整個世界和人與人之間的關係均失去信心。」-香港醫管局
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