抑鬱症復元故事訪談（家庭因素）（Part2)
問題三：童年創傷：母親的身體及精神虐待
C：你家人對你的管教很多，要求也很高。剛才聽到你說10歲時很多事情便要自己一個去面對，當時發生了甚麼事？家裏的問題在10歲前存在嗎？
N：家裏的問題是我出生以來就存在，她一直都有那個焦慮的性格。當時我還未決志成為基督徒，在「拜神」時香蠋未交到我手，她便催我「拜吧拜吧」；我喜歡看書，當我們乘港鐵去九龍塘站，才到彩虹站（還有四個站才抵步），她便要我把書收起。我自小常常被她這種「急驚風」的性格弄得很大壓力。
加上還有虐打的情況，我媽媽是傳統威權主義（媽媽永遠是對的），覺得我吃她的、穿她的，不能忍受我動不動還口，試過怒罵我要把衣服脫光，作勢欲推我到屋外大廈走廊去。幸好當時沒人，但很深刻。所以在我10歲之前她的「急驚風」性格已出現。
另外「完美主義」也有，在小一時，我第一天上學的第一份功課就是中文科的抄寫詞語。我媽媽本身沒有在香港接受過教育，她覺得為甚麼功課會這麼簡單，然後她發現中文課本詞語旁邊有些單字，她覺得這些單字與詞語是有關係的。別人正常在詞語簿抄寫詞語，詞語跟詞語之間會隔一個空格，但我隔天交出來的功課在詞語中間是夾着單字的，於是整頁都寫滿了字。當時我很認真的去做，還記得我第一天上學便為了功課煞夜（媽媽在旁邊逼迫地監督著），結果得了一個「乙＋」，別人隨便做、簡單做的卻得了「甲」。她那種「很chur」、追求完美是這個程度，或者很强迫地把她的想法加諸我身上，那怕已跟她說明不是她想像的那回事。
C：嗯……她的這種性格似乎給了你很大的壓力，要你還在那麼小的時候也完全符合她的要求。
N：也是呀，小孩的自主意識沒那麼強，比較乖巧溫馴，就算有自己的看法，不同意她的，或者意識到這樣有些不對勁，但只能屈服在她的權威下。（苦笑）
C：也是……在那一刻也沒有甚麼選擇的自由。
N：那也影響我的人生路向，讓我走了一段很長的冤枉路，這個可以之後再詳說。
C：學校方面還有甚麼特別的嗎？
N：學校功課是蠻多的，但問題主要源自我對自己的要求，如果我是沒要求的人的話，功課再多也可以避開，所以我覺得是我自己和我家裏的問題較大。學校的功課是多，但沒有給我很大壓力。
C：我想知道，媽媽對你的要求那麼高，會不會也會影響使你對自己的要求也很高呢？
N：我想是有的，但我覺得不單在於她對我的要求，而是成長過程讓我對自我的要求很高。因為我從小到大眼中的媽媽都是……我親生爸爸曾經造成些家庭虐待的問題，讓我自小時就有一個意識，就是要保護我媽媽。所以在小一開始便學跆拳道、小三學劍擊等，一路成長的過程都要求自己文武雙全，為了變強大保護她。
所以我對自己要求高，一來是為了保護她，二來是我看着媽媽經歷了三段婚姻，都是失敗收場。
那時我很想讓她多看我幾眼。我知道媽媽在我考到全級第一的時候、拿到高分數的時候，她會理我多些，而不是整天只想着工作。其實她在香港的時候，她也不太理會我，不是工作便是……我想她也渴望愛，跟些男性來往密切時就沒空理會我。至於她的第三段婚姻，她當時的男朋友是在外國認識的。我小學的時候已經經歷了家裏兩段婚姻的離散，我已經沒辦法按她的要求叫那個男人做「爸爸」，因為這對我來說已是個很「賤價」的稱呼，我亦覺得這個男人很差勁—最新情況是，這個男人在我媽媽意外被賊人打破頭睡在醫院一個月的時候，跟她提出離婚，亦輾轉發現他在三年前已經出軌了。
我說的這些是在回顧我小學的時候。看着我媽媽對這些男性很千依百順，好像他們說什麼都對，會把我跟她男朋友前妻的女兒比較，會說：「人家讀醫生，你也讀理科吧！」會覺得她自己說的都是對的：「媽媽說的話是絕對的」，她常常會用這些話語來壓我，說「大人的事小朋友不要理」，這些是金科玉律來的。
當時對自己要求高是希望自己成為一個焦點，無論是媽媽的關注，還是在學校。每次拿全級第一，當我成為一個焦點時，我是另類的在刷存在感，覺得被關注。
我覺得這點很特別，有時跟中學老師傾談時，說到正常一個青少年面對這個情況，都會變得很反叛、不會做功課，但中學老師覺得我就像那些美劇的青少年會用這個途徑刷存在感，所以我覺得我的「自我要求高」是可以歸類為這個原因。
C：某程度上你也同情媽媽的狀況，所以你也好努力希望滿足到她的期望。
N：我同意，其實我覺得我過去都是為了媽媽……當我4歲時，媽媽跟爸爸離婚了，之後我的世界是繞着她去生活。她常常跟我說「相依為命」。但到了10歲的時候，我慢慢發現其實不是她所說的樣子。當我媽媽也丟下我的時候，我思考我到底是為了甚麼而生存？後來的轉捩點是：我為了我自己生存。這也回應你剛才提到的問題—「10歲的時候我究竟發生什麼事」。
C：其實你也算很孝順了，你希望你對媽媽都有一個存在感，所以你都好努力去幫她完成她自己的期望。
N：以前是的，在初中左右之前還是，應該說直到我中六之前也是，為了媽媽，為了她的一些承諾，她也常常灌輸我「相依為命」，但後來我慢慢發現這個其實有些自欺欺人，因為如果是真的，她不會丟下我自己一個在香港生活。她到現在也不覺得自己有問題，在她眼中只要給足夠的生活費便滿足了作為一個家長的責任。
C：你會否覺得她利用你去取得男人的認同？
N：又不會，她不會利用我去取得男人的認同……（思考中）他們兩人的關係其實跟我的關係不大。
C：家庭方面大概就是這些嗎？
N：嗯…（思考中）是的。
C：家人對你的期望剛才也說了很多，你對自己有甚麼期望呢？
N：我對自己的期望……從小到大不停給自己一些目標，不停想證明一些東西，像是一個生存者模式。我會「不斷archieve and archieve」，也暫時不太明白為甚麼，只想不停的達到目標，拿很多獎，很想成功，未至於不甘心，但很想證明一些東西，譬如我小時候是很胖的，當時的女同學也比較gossip，就我肥胖這問題議論紛紛，甚至令全班同學也杯葛我。於是我想證明「肥婆」不代表甚麼。在小學的時候我打學界劍擊比賽，在區賽得獎，也拿了學校的最佳女運動員。看到我用實力證明自己後，那兩個女生不再在背後說什麼，排擠情況迎刅而解。
我也想證明女生不比男生差很遠，常常去跟男生踢球、「拗手瓜」。就算劍擊跟同隊男生們對打，當時也只有一個男生勝不了。到中學的時候我就變成讀書型，因為學校沒有劍擊玩了，我想證明在破碎家庭出生不是甚麼一回事，當時聽過呂宇俊（註一），我覺得那類型大多都是學壞過再改過來，但我想證明我甚至沒有變壞過，一直都這麼好。
中學時我已經留意到，拿最佳進步獎的人會有很大關注（attention)，怎樣怎樣行差踏錯之後改過來，但從來都沒有人太關心一直都名列前茅的模範生。其實他們不是每個背後都有一個幸福家庭。我想證明就算有這些挫敗的成長經驗都可以一直沒有學壞、沒入黑社會、沒有不良嗜好、沒有反叛。正常的青少年都有反叛期，我連反叛期也沒有。
這個模式延伸至我大學時期，我覺得我可以捱過抑鬱症都是因為這個原因。
…….我已經習慣了，大學選科也要選那個學院要求最嚴格的本科，但那科未必是我最喜歡的，純粹是因為那科可以給我一種虛榮感。就算在大學四年級的時候，我四肢手腳有傷和有抑鬱症，我仍然要證明給這個世界看，我在這種困境還能入「院長嘉許名單」（Dean’s list）（註二）和準時畢業。
當時確實是還能入「Dean’s List」，但因為學校行政問題（註三），最後考試沒有加時給我，考試中途有五六分鐘我停了又寫，只能以點列（point form）和腦圖（mindmap）來完成（事前連醫生證明電郵給任教教授），最後我是仍入了「院長嘉許名單」（Dean’s List)；但到了第二個學期，病了也不能休息，因為家裏在我大學四年生活後便不會支持我任何開支，為了準時畢業以銜接找工作賺錢交房租，我逼迫自己，病了也要迫自己快點復原，致使抑鬱症更嚴重。由始至終我都很努力去證明一些東西，這似乎是我的pattern，這就是我對自己的期望。
C：其實我看得出你在很多壓力下仍然好努力去做好多事情，而最後你也有能力去做出來，好像「Dean’s List」、學界劍擊，這些都要花很多心思努力，除了有天份，還要加上後天的努力，在好多你剛才說的破碎家庭的背景、家人給你的壓力底下，你都用了很多努力去堅持捱過來，其實你的毅力都很強。
N：以前都是的，但畢業後整個人都放鬆了，出現創傷後遺症（PTSD）的徵狀（註四），可能是一直積累下來的。
C：嗯嗯，說回來，當時你對自己有那麼多期望，我猜你未必全部達到，但都達到了很多。你說：「我要很強，我要證明給這個世界看」，但有沒有誰是你好想證明給他／她看的？
N：深層次地看，開始時是媽媽，但到後來某一個成長階段開始認清她，對她不再抱任何期望，亦不再相信她說的話，覺得他說的任何說話、承諾都是「bull shit」時，便開始為自己而活。
但我想證明些甚麼呢？我覺得是想證明給全世界看。為何我對成功這般渴求呢？其實是因為我從小到大很多的經歷，特別是在10歲那年，對我的衝擊是很大的。我仍然按捺着我的童年創傷，是因為當時覺得如果我把事情弄大了，別人只會在新聞上看到有個10歲小孩被獨留在家，要自己照顧自己，很可憐很淒涼的樣子。但我當時跟自己說，我不想要這樣的一個故事，我希望我能archieve一些東西，我希望名成利就、有車有樓、有另一半……等等，然後再跟別人說我背後有這樣的一個故事，當時便憑着這種不清楚是仇恨還是甚麼…….也許一個信念，於是捱過了自修生生活，應考高中沒正式讀過的選修科目，以優異成績升讀大學——這個稍後也可以慢慢分享…….當時媽媽如何給我很大壓力，迫我選修理科。
另外也捱過了大學四年生涯，像暑假時別人做實習（Internship)，我還要面對找租盤、搬家、改地址(Year2）、到外地交流後回來應付害蟲、床蚤，我花了整個暑假（Year3)清理，之後抑鬱症……..捱過了很多難關。
所以我一直覺得最深層裏想證明的是很大的一個對象——全世界，或者小一點的是香港這個社會。可能是源於從小到大被忽視的那種感覺，我好想透過這些成就去刷存在感，但我希望的存在感不是潑婦罵街，或者變得很gossip、很反叛，像「爛仔」一下課便打架，轉頭又勾肩搭背。我不是這一種。
當時成長面對這些掙扎，我跟自己說：做這些事情很容易，但我是否能做些另類的、特別的、高層次些的……我當時很真實的想法是：學壞是很容易的。以前老師說過：「學壞三天，學好三年」，所以我認為放棄自己、醉酒爛泥很容易。
直到現在，我一直覺得自己還是那個10歲的小朋友，還未長大，但仍能抱着這個姿態去面對大人才能面對的事情。
C：嗯…可不可以說因為媽媽從小到大對你的關注都不太高，所以要刷存在感，因而選擇高難度的挑戰，不是學壞，而是想有好成績、拿獎牌，這個是否也是媽媽希望你有優勝的地方，想你讀書成績好（叻），致使你也向這個方向發展？
N：嗯…讓我消化一下…也算是的，媽媽從小到大都對我有這個期望，因為媽媽賺錢辛苦。但她常常不滿足，當我拿了99分，她會問為甚麼不是100分。跟她說可否稱讚一下，她會說怕我變囂張。
她對我的關注很不足，可以說得上是自欺欺人，常常說「相依為命」，但她沒有珍惜難得的相處時間。她有段時間會每年都會回港一到三個星期，但她會趁機返大陸——在我中五時，有一次她答應跟我一起吃飯，我放學趕回家，看不見她，一張留言字條（Memo)也沒有，打了很多次後，很不容易找到她，但她說她正在跟朋友飲酒，會第二天回來，但到了第二天又推說遲一天回來，到她真的回來了，她已經要準備飛回海外去。
C：嗯，某程度上，你媽媽也給你少少期望……
N：還有，她常拿我跟她當時男朋友的女兒比較。那女生讀醫科，傳統上會覺得醫科生很厲害。
C：是…所以你可能在潛意識也想嬴過那女孩，媽媽才會關注我，媽媽才會開心。
N：……也不是要鬥嬴那女孩，當時我也以足夠的理據去跟她解釋，其實不可比較。行行出狀元，我有自己的領域，當時我以「莊子」回應她：人不能互比。但她性格很強勢（chur)。就算當時我已經有些獨立思想萌芽，最後也無奈屈服在她(chur)的性格之下。…當時大家的「界限」都不清晰，我可能連「界限」是甚麼也不知道。
C：那時你這麼小也未必想到那麼多。
N：是的，不停接收她的負面情緒和逼迫。
C：所以你後來這樣苛求（chur)自己，也可能是因為她對你的苛求(chur)，讓你認為你需要這樣苛求(chur)自己。
N：嗯…（思考中）我覺得不完全是，但有些關係
註一： 呂宇俊，基督徒，2006年香港十大傑出青年，來自單親綜援家庭，亡父是癮君子並曾加入黑社會，母親於其三歲時離家並另組家庭。最著名事蹟是中學會考0分，大學卻以一級榮譽成績畢業，著有《會考0分與神奇小子》。
https://zh.m.wikipedia.org/zh-hk/呂宇俊
註二：院長嘉許名單（Dean's list）是大學的一種榮譽，由該學院的院長，頒發給該學年或學期有傑出學術成就的研究生或者本科生。每家院校有個別標準，得獎與否視乎整體學生表現而決定。
https://zh.m.wikipedia.org/zh-hk/院長嘉許名單
註三：那是Year4 第一學期的事，當時期末考試在12月上旬進行，當我在11月上旬致電大學教務處，竟被告知學校延長考試的申請期是9月，即使有醫生證明手腕的傷勢也無法在12月延長考試時間。為了能如期畢業及仍達到目標成績（我當時在追大學的畢業榮譽等級），我馬上把醫生證明直接電郵給所有考試科目的教授，爭取必要時用列點或腦圖形式完成筆試。當時腕、腰、膝傷勢、抑鬱症的就診讓我的溫習時間很有限（在荒郊村屋生活也沒有家人支援），根本來不及依大學程序，另行向醫生取證明文件登記為特殊教育需要學生（SEN)，再經大學的特殊教育部門協調。
因段落較能勾起學習記憶，我盡量用段落表達。最深刻一次是有一科疾筆書寫中途，手腕的錐心之痛讓我在2小時考試內擱筆5分鐘，再改用列點書寫完成。最後一科痛得沒法應考時，因大學未試過有考生考前一天才弄傷手腕，所以沒有相應處理辦法。教務處本來提議考試當天用電腦打字，但也會扯痛手腕傷勢。於是我改申請一月的補考，期間爭取時間和大學協商用口試代替筆試。最後那學期成績仍然達標，也看似如期畢業有望。
註四：
「複雜性創傷後遺症一般會在創傷事件發生後數星期或數月後出現，但 可能需時數年才得以察覺。
創傷可以窒礙兒童的發展及成長——事件愈早發生，對他們的傷害便愈大。有些兒童為了克服創傷經歷可能變得自衛性高或有侵略性的行 為;有些兒童則會不理世事，失去自信和對自己的認同感，並在羞愧 和內疚中成長。
曾受虐待或折磨的成年人在一段時間過後，可能會產生與世隔絕的感 覺，甚至對整個世界和人與人之間的關係均失去信心。」-香港醫管局