🌺母親節的啟示🌺
昨天我整天都外出,接近中午與父母妹妹一家共六人吃母親節午飯閑聊。我妹妹因為工作賺錢不錯,所以她喜愛到價格高昂及高貴的地方用饍,這樣她會感到很開心滿足,我知道這也是她對母親的心意,所以我也不介意,反正每年幾次還可以的。弟弟及弟婦已在日本定居,珮妍不喜愛外出,丈夫要留家看顧,所以我們現在都是這個六人班子間中共聚。這些相聚的時光,我總喜愛靜靜觀察家中各人的言行、語調、裝扮、回應習性,嘗試看到各人內心在成長中形成了那些堅定不移的人生信念。
下午參加了有百年歷史的”波特曼”~4個身體運動課~four body,這是我參與”波特曼”的第三個課程,覺得這套運動真的非常適合我,每次上課時及課後身體都會感覺被激活及喜悅,我最喜歡的部分是做每個動作的覺知部份~包括個人覺受及自己與宇宙/整體的連結。昨天所有參加者都是「後生女」/年輕女生,雖然只有我一個母親級別的,但我仍然感到自在輕鬆快樂,抱著來玩的心態,玩得很投入,感覺自己放下了母親/年齡/身份,重拾童心,那時候的我既不是母親、妻子、女兒、年紀大,我就只是「我」,一個喜悅、平安、輕鬆、愛玩、佻皮的「我」~哈哈(^^)!昨天其中一項拋雜耍波🤹♀️活動,讓我們可以在拋接時重新感受那種自己意識與空間的關係及連結,藉著接及拋球去重拾用順勢及借力而「不終斷」的意識去重啟生命本有的永恆流動,而非現今社會及教育體制下的「操控/禁止/終止/防止」的侷限不變意識。初時我分別體驗了”自己”以及”雙人”互相拋接,發現自己都會自然在接球時截斷球的力量,不經意終斷了球本身帶有的流動能量,徹底反映了現實生活中的慣常習性。後來我一邊做一邊增強「流動」的意念後,動作上便開始有點改變,手感及動作記憶也跟著轉化起來,開始掌握到什麼叫”順勢接球”、”四両撥千斤”、”借力”、”放到盡但並非死力”的感覺。我覺得這些體驗對”個人的身心覺知”及”生活中實踐平衡及穩住自己”都很有作用。
這運動中每個動作的意識核心就是:
當站著時,幻想自己的頭頂有一條線把你輕輕的拉起,讓你的身體不會過份地下沈,另外幻想尾龍骨另外有一條線一直連著地球核心,像一個錨⚓️那樣把你的身體輕輕的定位/安定下來;所以感覺整個人的上下都有一種互相平衡的溫和拉址感覺,人不會太沈或太飄,就是固定地安穩在自己感到最舒服最不費力的狀態(輕鬆又肯定),最後要記得「穩住」自己在腹部的核心位置(hold your core)。在這種準備狀態下,我發覺身體與我的意識變得「同步、輕盈、肯定、自如」起來,力度剛好及動作順暢。
這些提醒對我來說,不只可以用在動作上,並且可以用在日常生活上的實踐中,令自己可以處於一個不太費力及輕鬆穩住自己個人獨特的開放狀態,持續保守自己的真實內心,並保持好奇心及探索心去創造更深更廣版本的自己!就像現在當下階段我需要95%時間做自己喜歡的事,才能以5%的時間去做百分百喜悅平安的珮妍媽媽。
3小時課後,感覺自己的身心狀態提升到精神程度,不過我還是去了看母親介紹的中醫師(連鎖集團分店),主要是因為我想試試飲幾天中藥調理身體,看看身體的感覺是否會不一樣。我已經有接近十年沒有生過病及看過西醫,五年多沒有喝中藥調理,所以想再體驗一下中藥對現時身體的幫助及反應有多大。我發現看診時我產生了很強的感受:「我覺得這醫師雖然是專業,但她縱使把了脈、看了我的氣色及舌頭,她還是不太清楚或不太確定我的身體狀況似的,需要問很多問題;而且醫師問我的第一個問題是”你有什麼病/問題”?我當時秒回”我沒有問題呀!我只想調理/平衡身體現狀!」,感覺人只是因為病了才會求助看診。我當然知道中醫要「望聞問切」,但那時感覺有點「反感」,可能反映身體渴望「被理解」吧!其實我已經有很多年一直疑惑的持續問自己:「其實最了解自己身體的應該是誰呢?」我感覺這問題越來越帶領我向著一個方向走,到了這次診症,我便更加確定,其實最了解我身體狀況的,永遠都是「我的身體」;所以其實如果我”不知道”,只是反映~我與自己的身體連結「不知在何時切斷了」,感覺不到身體的真實狀態,又或者代表我不懂得解說或忽視身體一直發放給我的訊息,所以不能作出合適的回應/調整,身體才會在長期沒被重視/照顧下生病或感到不適!我非常有感~這次經歷是讓我確定落實與自己身體重建溝通機制,繼續臣服於身體的感覺及反應去調整自己的飲食、活動、作息,正在邊實踐邊確定什麼才是~可以不費力地保持身心靈健康的生活方程式。感覺很滿足及安心(^^)
回家一會後,晚上我又再次到樓下參加了Matters Lab Discord 的夜聊(因為如果在家,珮妍會一直找我),嘉賓是”多比”,大家都聊一些喜歡及想知道的話題,我沒有開咪說話,因為自覺有種「不安全感」,所以只是一直在聽別人分享,其實我也享受的。我感覺自己的不適感,似乎源自於「童年時代的創傷」,我被母親禁止我表達自己。那時幼小的我,似乎在母親兇惡及憤怒的時候,我的聲帶會自動關掉似的,即是「我失去了用說話表達自己的能力」,轉換成「只用眼淚去訴說」;但這自然表達自己的方式,最終的結果仍然是「不被母親接納」,一直以冷眼、鄙視、言語羞辱、體罰、責罵等去回應。這種長期的悲傷及恐懼感令我不斷形成了自責、缺乏自信、感覺自己沒價值沒能力的堅實信念。昨晚的夜聊我強烈的再次感覺到內心的「自我懷疑」,及用聲音表達自己的莫名不安與恐懼感,非常害怕自己的表現會不夠好及不貼題、普通話說得不好、說話內容不夠代表性等,徹底浮現了我幼時對著要求高的母親時產生的恐懼、焦慮及擔心。我知道這些感覺/不適感是來幫助我的,但是那刻感覺自己最需要的「不是要突破」,而是同理、接納自己說不出、安撫及陪伴自己去抒發情緒及感受,想回應或感覺舒適時才回應,只做真實的自己,不免強不批評自己,只欣賞這樣每一刻都在變化的自己,對我來說這樣已經是非常足夠的「自愛」了。
第二場「左右言她」的「女性夜聊」,我是嘉賓,所以某程度我覺得自己需要發言的。我發覺自己說的很多時與心目中想傳遞的訊息有明顯的差異(大約只有五成能表達到),另外當我聽著別人分享時,也會有很多「自責思想」浮現出來,總是感覺別人說得很棒,同時又好像不太清楚究竟自己想分享什麼,想表達的感受總不能直接變成「想要的說話」,而莫名地變成了「我自己也不知道為什麼要這樣說話」或者我「究竟說了什麼?」雖然今次首個女性夜聊我感覺自己分享得不太好,但我仍然為自己而感到自豪驕傲,因為幾十年以來一直沒法好好表達自己、不可及不敢發言的我,拿出了”「自願」運用的勇氣”及”守護自己內心的愛”去陪伴自己過渡,對我來說,這樣的經歷已經是「超額完成」了!之後Juan在Telegram也有鼓勵我,所以我想自己應該能夠在「安心」的狀態下慢慢展現用說話表達的自己。現在每個當下,我都對自己及他人,盡量不帶任何限制期望,只願一直陪伴自己就是圓滿了,我會為每一刻的自己喝釆!
然後今早零晨3時左右,被女兒的叫聲嚇醒,一直要求我不要睡覺,陪伴她,但其實我真的很需要睡。珮妍說:「因為媽媽要睡覺,所以珮妍很憤怒/傷心!」然後一直很憤怒的大叫,甚至丟東西(輕量)。於是我縱使有少許非自願,我仍然選擇躺在她的牀腳尾陪伴自己的恐懼及她正在抒發的憤怒,我沒有聽音樂,但感覺身心仍然可以接受。大約半小時,珮妍的情緒過渡了,要求我「蒸水蛋及煲飯」,於是我便起來到廚房準備。等候期間看到Kay的新文章《或許我們都不願意承認自己在失能的家庭長大:大離婚日.妻》(@kay ),讀完之後簡直有「身同感受」的感覺,那種長期處於被母親責罵、強制、感覺沒任何空間與自由可言(甚至鬆一口氣也不能)的日復日生活,真的既無奈又痛苦!
當我正在為文章留言時,Kay在「馬色市Discord~🍃柔情珮妍媽頻道」留言,說看到我沒睡,於是我們便聊起來,感覺她像是「另一個我」,因為我們似乎有不少共通的內心感受,彼此都私聊抒發了一會,她眼睛有點乾,我的蒸蛋也已經煮好,我發了以下照片給她:
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Kay看到珮妍的臉說:「哈哈 真可愛」
我:哈哈~不用鏡子也可以秒繪
Kay:厲害啊~對自己臉很熟悉才能這樣吧
最後為她送上一句⋯⋯
我:這就是她,你是你,一樣的珍貴無價♥️
衷心祝福每個生命:「您本是自身圓滿」^-^
雖然母親節已過去🌸仍祝大家天天快樂平安❣️
休息一會後,看到@uuueunice 的新文章《「看見女性」:她們過上了無關愛情的同居生活》,描述她喜愛一本書中所述的「真愛」,我覺得非常感動,因為這也是我一直渴望的純愛的其中之一種。這位女生寫了很多有關女性的文章,大家有興趣可以看看❣️
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