如果我消失了。。。

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最近想做一件事⋯⋯

想嘗試⋯⋯在各社交媒體平台上⋯⋯

。。。。。消失。。。。。

純粹⋯⋯想⋯⋯感受一下⋯⋯這種體驗⋯⋯而已

以前⋯⋯那些仍然是女兒身份的時代⋯⋯

那些⋯⋯喜愛「煲電話粥」～少女年代的我⋯⋯

經常⋯⋯都要戰戰兢兢的害怕被母親發現⋯⋯

渴望⋯⋯能活得像其他同學一樣的自由⋯⋯

成長中⋯⋯我覺得自己一直想母親忘記我的存在

渴望她⋯⋯不要放太多期望及心機在我身上

也渴望⋯⋯老師們都放棄點我名起身讀書或答問

同時又⋯⋯極度渴望在同學群中被重視及依附於心

其實⋯⋯我想講的是⋯⋯我一直好努力活在人心中

但是⋯⋯這幾天⋯⋯我開始有種強烈想消失的感覺

我。。。所謂消失的意思。。。

其實⋯⋯只是「完全回歸到現實生活之中」

就是⋯⋯只接觸⋯⋯實體認識的人⋯⋯

首要⋯⋯還是⋯⋯把大部份時間放在自己身上

最近大半年⋯⋯我都沒有再見兩個老友群

一個是小學女生群⋯⋯另一個是高中男女群

昨天⋯⋯因為一些原因⋯⋯我才向高中群的朋友坦承⋯⋯去年5月尾有家居意外⋯⋯所以沒有太多在群組中回應⋯⋯也沒有參與他們剛剛完成的台灣遊⋯⋯因為其中一位朋友已經移民台灣幾年

他們⋯⋯知道後⋯⋯很擔心我⋯⋯說要找我見面

又關心的說⋯⋯如果有什麼事⋯⋯都可以告訴他們

⋯⋯但是⋯⋯我說⋯⋯有些事我覺得真的只可以對自己說⋯⋯（因為我覺得每個人在不同範疇的信念/觀念都不一樣，如果與不同信念的人傾訴的話，有時會令事情/狀態變得更加複雜/難受⋯⋯加上我發覺說話時會很容易因為詞語的局限及每個人對用詞的定義差異而產生誤會）

⋯⋯當然有兩個朋友聽到我這樣說⋯⋯就急忙的告訴我⋯⋯一定要把說話說出來才好⋯⋯這種情況下⋯⋯我只能說一句⋯⋯感謝⋯⋯

我想試吓⋯⋯完全抽離⋯⋯「出現」⋯⋯

把「自己」主動從別人的生活中「消失」

不主動關注別人⋯⋯也不想回覆別人⋯⋯

做一個「消失了的人」⋯⋯

同時專注體驗「完全回歸自己的實體生活」⋯⋯

很好奇⋯⋯感覺究竟會是怎樣的⋯⋯

因為⋯⋯我知道自己內心一直非常渴望被關注

⋯⋯除了母親的「特別關注」外⋯⋯

⋯⋯我比較追求「其他人」的關注⋯⋯

⋯⋯好像是一種「自己存在的證明」

現在⋯⋯我感覺⋯⋯這些關注⋯⋯

不再那麼重要了⋯⋯也不再成為我生活中的必需品

就連我過去一直鍾情的BL(boys love）都不沉迷了

感覺⋯⋯是因為⋯⋯我愛自己及對自己的關注⋯⋯

已經越來越多⋯⋯並已經成為我的主要滋養了⋯⋯

我每日的獨處休息時間⋯⋯已經佔生活大概八成

做的事情⋯⋯都是自己覺得渴望去完成的⋯⋯

做的過程⋯⋯可能會累但充滿力量及滿足感⋯⋯

感覺。。。

生命⋯⋯對愛的匱乏感已經被自己的愛漸漸填滿

內心⋯⋯已經沒有那麼多的想向誰抒發自己⋯⋯

沒有⋯⋯想要寫的文章⋯⋯也不是太想閱讀別人的

朋友⋯⋯的邀約我都推掉了⋯⋯不想再努力去社交

同時⋯⋯也不再那麼熱衷去參與及聆聽別人的故事

另外⋯⋯會繼續與父母保持這種我感到舒適的距離

每年⋯⋯大概只見幾次面⋯⋯對我來說已經足夠

不再⋯⋯免強自己做任何事情⋯⋯不再委屈自己

不再⋯⋯要求自己接受不能接受的或者不喜歡的

只想⋯⋯輕鬆的專心於自己的各種感受及需要上

好好⋯⋯的去感覺身體在深度放鬆時浮現的疼痛

好好⋯⋯的去擁抱這些看不見的傷痛及累積情緒

好好⋯⋯的把所有愛回歸自己的心靈及身體之中

好讓⋯⋯整個人的身心都在充份的自愛中漸復原

其次⋯⋯是以真實的自己與丈夫互動及支援珮姸

這刻⋯⋯只想⋯⋯靜靜的⋯⋯過自己的生活⋯⋯

不想⋯⋯再透露太多自己的生活狀態⋯⋯困擾

不是⋯⋯害怕別人知道太多⋯⋯或者失去信心

純粹⋯⋯這刻覺得⋯⋯已經沒有什麼想分享⋯⋯

好像⋯⋯不再需要吐嘈⋯⋯尋求別人關心⋯⋯

過渡⋯⋯了之前因為珮妍狀態的不知所措⋯⋯

放下⋯⋯了把自己的幸福/痛苦與珮姸狀態掛勾

回到⋯⋯專注於肯定、支持、安住自己的狀態

覺得⋯⋯生活中的一切都來去及起伏自然⋯⋯

當下⋯⋯最重要的還是令身體好起來⋯⋯

此刻⋯⋯感覺每個當下的自己⋯⋯越來越富足了

所以⋯⋯沒有什麼想記下⋯⋯也不想踏入別人的

或者⋯⋯這只是當下內心一個渴望想去體驗新情境

大家⋯⋯放心⋯⋯這不會是一個終結⋯⋯

最後⋯⋯送上⋯⋯珮妍在膠布上繪的畫作

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