。。。疑問文。。。

上篇。。消失的文章。。。收到很多有溫度的留言

⋯⋯這幾天⋯⋯我都在觀察自己⋯⋯

其實我是仍然有流縺馬特市的⋯⋯也偶爾看文章

⋯⋯只是沒有拍手、打賞支持、留言⋯⋯

⋯⋯做一個沒有人看得見的隱形人⋯⋯

純粹想感受一下．不依附於任何關注及期望的生活

這幾天⋯⋯我對自己這個人⋯⋯有很多疑問

⋯⋯究竟我想要的是什麼？

⋯⋯現在的我究竟是怎樣了？

我⋯⋯不想聯絡人⋯⋯不想與人交流⋯⋯

但⋯⋯另一方面⋯⋯又會好容易把自己的事告訴人

這⋯⋯我真的不太懂⋯⋯

感覺可以肆無忌憚、暢所欲言、無所不談、自在舒服的對象⋯⋯好像只有自己⋯⋯丈夫則是另一個可以選擇的對象⋯⋯

感覺⋯⋯我很渴望表達自己⋯⋯但對象不會是相交很多年的老友⋯⋯（也不會是原生家庭的父母及家人）⋯⋯我現實生活中的老友⋯⋯相識時間雖然長達幾十年⋯⋯但感覺還是沒有深入探討索過大家的深層觀念⋯⋯或者有時會⋯⋯但是感覺是很熟但又不是真的很認識⋯⋯最常聽說的都是各人自己的吐嘈⋯⋯我開始不太響往這種局面⋯⋯這究竟是否我的問題⋯⋯又或者⋯⋯可能因為她們的孩子都是在一般情況下成長⋯⋯我有點感覺自己總是格格不入⋯⋯接不上句⋯⋯內心又不想只是表面上的回應⋯⋯但是巨體想說什麼⋯⋯自己又答不上⋯⋯有時想互相交流一些人生上的話題⋯⋯又會好容易被糾正、安撫、鼓勵等⋯⋯這些其實都並非我最渴望的⋯⋯我只是需要一個「安全及不批評/建議的空間」⋯⋯一個純粹可以放心如實表達自己的允許感⋯⋯我不需要一個絕對的答案⋯⋯也不想不斷被否定⋯⋯而懷疑人生⋯⋯跌入黑洞⋯⋯

反而⋯⋯發現自己越來越喜愛與不太熟識的人訴說⋯⋯可能是因為那種不熟的關係⋯⋯別人相對比較會聆聽我⋯⋯但是⋯⋯我又會感到別人可能只是純粹的聽⋯⋯其實又不會把我所說的一切放在心中⋯⋯我反而不太介懷⋯⋯所以有點感覺自己只是想找個不會太過反駁我的對象傾訴吧⋯⋯可能⋯⋯當然我也不會是誰都會把自己的一切說出來的⋯⋯最少感應到彼此的信念及感受相近及互相理解吧⋯⋯（所以在馬特市的文友，我都會很自在的坦誠訴說）

我好像越來越喜歡”一個人”⋯⋯我好多時會自己與自己聊天⋯⋯去滿足自己的需要⋯⋯實體生活中最能聊的⋯⋯似乎也是我的丈夫⋯⋯但是我們也並非很多東西都可以聊⋯⋯因為我們都有很多信念是不相同的⋯⋯而我丈夫也是一個非常喜歡獨處的人⋯⋯喜歡做自己喜歡的事情而不太需要同伴⋯⋯他做的都不會尋求別人的認同⋯⋯他不在乎⋯⋯所以其實我們的共處時間也不是很多⋯⋯交流的話題也只是家常便飯⋯⋯互相傾訴吐嘈⋯⋯但其實我覺得我們彼此都享受這種互動變化模式⋯⋯因為很舒服⋯⋯彼此都不免強⋯⋯不做作⋯⋯非常隨便的做自己⋯⋯

我與弟妹的相處模式⋯⋯都是沒有太多溝通互動的⋯⋯彼此也未必知道對方現實生活的事情⋯⋯甚至乎我覺得我們在成長後的相處中都沒有看過真實的彼此⋯⋯家庭式的相聚都偏向禮儀式的⋯⋯沒什麼深入對話及了解⋯⋯有點像有親密的血緣關係的陌生人⋯⋯不過我又覺得⋯⋯我們並非不在乎大家⋯⋯只是這或許是我們互相都感覺舒服的相處方式吧⋯⋯我們各自都比較獨立⋯⋯自己會顧好自己⋯⋯不會去依靠彼此⋯⋯

我與父母的關係狀況⋯⋯就是我不想太過接觸母親⋯⋯我比較掛念父親⋯⋯但因為他們總是一起行事，所以我也沒有太多的主動聯繫⋯⋯感覺沒有父母的關注令我活得更加自在⋯⋯因為感受上覺得其實他們還是不太認識/不太想了解或者接受真正且立體的我⋯⋯最少我不只是有女兒這個面向⋯⋯我也是我自己⋯⋯

那麼⋯⋯究竟真正的我是怎樣的呢？

⋯⋯我仍然在探索中⋯⋯我現在才感到有興趣及動力去觀察及探討自己的一切⋯⋯

⋯⋯有時我會想⋯⋯可能我現在經歷的狀態⋯⋯其他人也經歷過的⋯⋯只不過可能他們是比我早去探索自己吧⋯⋯而我⋯⋯現在終於開始了⋯⋯重新啟動這個project⋯⋯

⋯⋯上星期尾我做完筋膜治療⋯⋯回家後⋯⋯覺得身體特別疲倦⋯⋯但珮姸又特別渴望我陪伴及支援⋯⋯感覺我整個人像抽了真空一樣⋯⋯沒有氧氣的狀態⋯⋯腦子沒法運作⋯⋯只是在聽從指令⋯⋯感覺喘不過氣⋯⋯

⋯⋯不時⋯⋯心中都會飄過一些心聲⋯⋯

⋯⋯你真的開心嗎？

⋯⋯這就是你想要的嗎？

⋯⋯你滿足嗎？

⋯⋯我在做自己真心喜愛的事情嗎？

⋯⋯我真的完全沒有在免強自己嗎？

這些問題⋯⋯如果要答的話⋯⋯對我來說⋯⋯可以成為論文般的題材⋯⋯因為感覺沒有絕對的答案⋯⋯一切都在變化著⋯⋯

有點像⋯⋯其實我永遠都不會完全停留在一個狀態⋯⋯所以可能⋯⋯我不是要探討自己的一切⋯⋯似乎⋯⋯只是輕鬆的看着⋯⋯感受着⋯⋯自己就可以了⋯⋯不要太認真吧⋯⋯哈哈⋯⋯因為如果太認真一定要尋找/知道某個答案⋯⋯我知道自己又會容易陷入「我」的糾結⋯⋯

其實與人互動時⋯⋯事情/當下完結後⋯⋯我時常都會有種很奇怪的感覺⋯⋯就是⋯⋯為什麼我會說這些說話的⋯⋯為什麼我會變成這個模樣⋯⋯我總是有種「控制不了自己的感覺」⋯⋯感覺自己非常容易被他人影響⋯⋯被別人的狀態牽着走⋯⋯導致我感覺到⋯⋯自己不像是自己⋯⋯說了很多不是自己內心想表達的話⋯⋯每次互動後都會發現自己這種習性⋯⋯很想改掉⋯⋯但又做不到⋯⋯我時常在想⋯⋯這種狀態的我⋯⋯究竟代表着什麼呢⋯⋯這些事後發現究竟想我意識到什麼呢⋯⋯我很想聆聽別人⋯⋯但最終往往說最多的⋯⋯還是我⋯⋯而我所說的⋯⋯又像不是我真正想表達的⋯⋯（不知道是否有人也有這種感受）⋯⋯👉🏻👈🏻⋯⋯說出來的⋯⋯好多時是在成長中長久植入的「社交應對運作模式」⋯⋯有部份會同時跌進「家族內置習性內在自動模式」⋯⋯

昨天⋯⋯我在最喜愛的地方租了一個房間⋯⋯網上zoom參與一個「提高自我覺察的體驗活動」⋯⋯當中的體驗練習⋯⋯讓我看到更多的內在狀況⋯⋯發現了很多無意識的身體感受/反應⋯⋯體驗過程中⋯⋯感覺其實不太好的⋯⋯因為出現了很多自己”不熟悉/不想看見”的部份⋯⋯例如：焦慮、恐懼、覺得自己不夠好、批判心、渴望精準等⋯⋯也發現自己的身體其實一直都在表達/訴說自己⋯⋯練習中⋯⋯我的身體即時反應都非常強烈及即時呈現出來⋯⋯感覺很新鮮很有趣⋯⋯發現「念」的影響力真的很驚人⋯⋯

純粹⋯⋯報平安⋯⋯抒發一下自己⋯⋯感謝您們

讓我⋯⋯可以盡情的任性⋯⋯取暖⋯⋯安頓自己

最近珮妍時常拿着幾件很有味道的衣服去洗擦⋯⋯一邊洗一邊說⋯⋯刷衫的屁股⋯⋯她時常不經意的提醒我⋯⋯開心可以是一個念的事⋯⋯

🩵🩵🩵感覺”想要的”🩵已經擁有🩵🩵🩵

🩵🩵🩵不再尋找時🩵就會發現🩵🩵🩵

🩵每個生命的存在價值🩵都無需去證明🩵

🩵每刻的自己🩵都在幫忙自己🩵愛自己🩵

🩵所有想從外界得到的🩵對自己做就是🩵

🩵專心的做自己🩵愛自己🩵安撫陪伴自己🩵

🩵怎樣的自己都可以🩵怎樣的自己都可愛🩵