🌺母親節的啟示🌺

昨天我整天都外出，接近中午與父母妹妹一家共六人吃母親節午飯閑聊。我妹妹因為工作賺錢不錯，所以她喜愛到價格高昂及高貴的地方用饍，這樣她會感到很開心滿足，我知道這也是她對母親的心意，所以我也不介意，反正每年幾次還可以的。弟弟及弟婦已在日本定居，珮妍不喜愛外出，丈夫要留家看顧，所以我們現在都是這個六人班子間中共聚。這些相聚的時光，我總喜愛靜靜觀察家中各人的言行、語調、裝扮、回應習性，嘗試看到各人內心在成長中形成了那些堅定不移的人生信念。

下午參加了有百年歷史的”波特曼”～4個身體運動課～four body，這是我參與”波特曼”的第三個課程，覺得這套運動真的非常適合我，每次上課時及課後身體都會感覺被激活及喜悅，我最喜歡的部分是做每個動作的覺知部份～包括個人覺受及自己與宇宙/整體的連結。昨天所有參加者都是「後生女」/年輕女生，雖然只有我一個母親級別的，但我仍然感到自在輕鬆快樂，抱著來玩的心態，玩得很投入，感覺自己放下了母親/年齡/身份，重拾童心，那時候的我既不是母親、妻子、女兒、年紀大，我就只是「我」，一個喜悅、平安、輕鬆、愛玩、佻皮的「我」～哈哈(^^)！昨天其中一項拋雜耍波🤹‍♀️活動，讓我們可以在拋接時重新感受那種自己意識與空間的關係及連結，藉著接及拋球去重拾用順勢及借力而「不終斷」的意識去重啟生命本有的永恆流動，而非現今社會及教育體制下的「操控/禁止/終止/防止」的侷限不變意識。初時我分別體驗了”自己”以及”雙人”互相拋接，發現自己都會自然在接球時截斷球的力量，不經意終斷了球本身帶有的流動能量，徹底反映了現實生活中的慣常習性。後來我一邊做一邊增強「流動」的意念後，動作上便開始有點改變，手感及動作記憶也跟著轉化起來，開始掌握到什麼叫”順勢接球”、”四両撥千斤”、”借力”、”放到盡但並非死力”的感覺。我覺得這些體驗對”個人的身心覺知”及”生活中實踐平衡及穩住自己”都很有作用。

這運動中每個動作的意識核心就是：

當站著時，幻想自己的頭頂有一條線把你輕輕的拉起，讓你的身體不會過份地下沈，另外幻想尾龍骨另外有一條線一直連著地球核心，像一個錨⚓️那樣把你的身體輕輕的定位/安定下來；所以感覺整個人的上下都有一種互相平衡的溫和拉址感覺，人不會太沈或太飄，就是固定地安穩在自己感到最舒服最不費力的狀態（輕鬆又肯定），最後要記得「穩住」自己在腹部的核心位置（hold your core)。在這種準備狀態下，我發覺身體與我的意識變得「同步、輕盈、肯定、自如」起來，力度剛好及動作順暢。

這些提醒對我來說，不只可以用在動作上，並且可以用在日常生活上的實踐中，令自己可以處於一個不太費力及輕鬆穩住自己個人獨特的開放狀態，持續保守自己的真實內心，並保持好奇心及探索心去創造更深更廣版本的自己！就像現在當下階段我需要95%時間做自己喜歡的事，才能以5%的時間去做百分百喜悅平安的珮妍媽媽。

3小時課後，感覺自己的身心狀態提升到精神程度，不過我還是去了看母親介紹的中醫師（連鎖集團分店），主要是因為我想試試飲幾天中藥調理身體，看看身體的感覺是否會不一樣。我已經有接近十年沒有生過病及看過西醫，五年多沒有喝中藥調理，所以想再體驗一下中藥對現時身體的幫助及反應有多大。我發現看診時我產生了很強的感受：「我覺得這醫師雖然是專業，但她縱使把了脈、看了我的氣色及舌頭，她還是不太清楚或不太確定我的身體狀況似的，需要問很多問題；而且醫師問我的第一個問題是”你有什麼病/問題”？我當時秒回”我沒有問題呀！我只想調理/平衡身體現狀！」，感覺人只是因為病了才會求助看診。我當然知道中醫要「望聞問切」，但那時感覺有點「反感」，可能反映身體渴望「被理解」吧！其實我已經有很多年一直疑惑的持續問自己：「其實最了解自己身體的應該是誰呢？」我感覺這問題越來越帶領我向著一個方向走，到了這次診症，我便更加確定，其實最了解我身體狀況的，永遠都是「我的身體」；所以其實如果我”不知道”，只是反映～我與自己的身體連結「不知在何時切斷了」，感覺不到身體的真實狀態，又或者代表我不懂得解說或忽視身體一直發放給我的訊息，所以不能作出合適的回應/調整，身體才會在長期沒被重視/照顧下生病或感到不適！我非常有感～這次經歷是讓我確定落實與自己身體重建溝通機制，繼續臣服於身體的感覺及反應去調整自己的飲食、活動、作息，正在邊實踐邊確定什麼才是～可以不費力地保持身心靈健康的生活方程式。感覺很滿足及安心(^^)

回家一會後，晚上我又再次到樓下參加了Matters Lab Discord 的夜聊（因為如果在家，珮妍會一直找我），嘉賓是”多比”，大家都聊一些喜歡及想知道的話題，我沒有開咪說話，因為自覺有種「不安全感」，所以只是一直在聽別人分享，其實我也享受的。我感覺自己的不適感，似乎源自於「童年時代的創傷」，我被母親禁止我表達自己。那時幼小的我，似乎在母親兇惡及憤怒的時候，我的聲帶會自動關掉似的，即是「我失去了用說話表達自己的能力」，轉換成「只用眼淚去訴說」；但這自然表達自己的方式，最終的結果仍然是「不被母親接納」，一直以冷眼、鄙視、言語羞辱、體罰、責罵等去回應。這種長期的悲傷及恐懼感令我不斷形成了自責、缺乏自信、感覺自己沒價值沒能力的堅實信念。昨晚的夜聊我強烈的再次感覺到內心的「自我懷疑」，及用聲音表達自己的莫名不安與恐懼感，非常害怕自己的表現會不夠好及不貼題、普通話說得不好、說話內容不夠代表性等，徹底浮現了我幼時對著要求高的母親時產生的恐懼、焦慮及擔心。我知道這些感覺/不適感是來幫助我的，但是那刻感覺自己最需要的「不是要突破」，而是同理、接納自己說不出、安撫及陪伴自己去抒發情緒及感受，想回應或感覺舒適時才回應，只做真實的自己，不免強不批評自己，只欣賞這樣每一刻都在變化的自己，對我來說這樣已經是非常足夠的「自愛」了。

第二場「左右言她」的「女性夜聊」，我是嘉賓，所以某程度我覺得自己需要發言的。我發覺自己說的很多時與心目中想傳遞的訊息有明顯的差異（大約只有五成能表達到），另外當我聽著別人分享時，也會有很多「自責思想」浮現出來，總是感覺別人說得很棒，同時又好像不太清楚究竟自己想分享什麼，想表達的感受總不能直接變成「想要的說話」，而莫名地變成了「我自己也不知道為什麼要這樣說話」或者我「究竟說了什麼？」雖然今次首個女性夜聊我感覺自己分享得不太好，但我仍然為自己而感到自豪驕傲，因為幾十年以來一直沒法好好表達自己、不可及不敢發言的我，拿出了”「自願」運用的勇氣”及”守護自己內心的愛”去陪伴自己過渡，對我來說，這樣的經歷已經是「超額完成」了！之後Juan在Telegram也有鼓勵我，所以我想自己應該能夠在「安心」的狀態下慢慢展現用說話表達的自己。現在每個當下，我都對自己及他人，盡量不帶任何限制期望，只願一直陪伴自己就是圓滿了，我會為每一刻的自己喝釆！

然後今早零晨3時左右，被女兒的叫聲嚇醒，一直要求我不要睡覺，陪伴她，但其實我真的很需要睡。珮妍說：「因為媽媽要睡覺，所以珮妍很憤怒/傷心！」然後一直很憤怒的大叫，甚至丟東西（輕量）。於是我縱使有少許非自願，我仍然選擇躺在她的牀腳尾陪伴自己的恐懼及她正在抒發的憤怒，我沒有聽音樂，但感覺身心仍然可以接受。大約半小時，珮妍的情緒過渡了，要求我「蒸水蛋及煲飯」，於是我便起來到廚房準備。等候期間看到Kay的新文章《或許我們都不願意承認自己在失能的家庭長大：大離婚日．妻》（@kay )，讀完之後簡直有「身同感受」的感覺，那種長期處於被母親責罵、強制、感覺沒任何空間與自由可言（甚至鬆一口氣也不能）的日復日生活，真的既無奈又痛苦！

當我正在為文章留言時，Kay在「馬色市Discord～🍃柔情珮妍媽頻道」留言，說看到我沒睡，於是我們便聊起來，感覺她像是「另一個我」，因為我們似乎有不少共通的內心感受，彼此都私聊抒發了一會，她眼睛有點乾，我的蒸蛋也已經煮好，我發了以下照片給她：

Kay看到珮妍的臉說：「哈哈 真可愛」

我：哈哈～不用鏡子也可以秒繪

Kay：厲害啊～對自己臉很熟悉才能這樣吧

最後為她送上一句⋯⋯

我：這就是她，你是你，一樣的珍貴無價♥️

衷心祝福每個生命：「您本是自身圓滿」^-^

雖然母親節已過去🌸仍祝大家天天快樂平安❣️

休息一會後，看到@uuueunice 的新文章《「看見女性」：她們過上了無關愛情的同居生活》，描述她喜愛一本書中所述的「真愛」，我覺得非常感動，因為這也是我一直渴望的純愛的其中之一種。這位女生寫了很多有關女性的文章，大家有興趣可以看看❣️