太陽比夜月明亮，但它不在白天，它在黑夜

（原本貼在IG）在這裡喃喃自語好長一段時間了，很常在深夜至早上發文，然後睡去，讀回這裡，它是一本當代展現的日記本，沒有用筆，用了鍵盤，說的話有裝作的、想給予人看的、有符合手機屏幕的照片，但一直以來，都嘗試把所認為真實的狀態寫下來，例如是，我喜歡受刑，在痛苦中一次又一次穿越而找到更多面貌，以及必須直面的事物；我非常不愛交際，在陌生的派對會站著不懂移動，如看到我動，那是強迫的；我喜歡分享、聽人分享，如果有許多真誠的心的現場，我會擁抱著每一個角落；我喜歡黑夜不喜歡白日，我覺得深夜是巨大的太陽，它以最黑暗的力量照亮著我，容讓我有足夠的光線細看自身；開始漫長的失眠是因為要待到早上讀新聞，看看有沒有人發生了什麼事（以往的習慣），因此喜歡上黑夜；喜歡回憶，召喚以往的記憶讓當下變得立體，走一個折返，觸碰無法撥開的霧海，再走出來，從以往開始想起，及至現在，看到是「想成為」還是「不想成為」的模樣，甚至想不想成為也不那麼重要了。回憶不是沒用的浪漫，也不是活在過去的廢物，它是一種反照，也可以是一種警剔。

在記憶裡流動，彷似更知道想尋找甚麼，又或理解身體熟練的是甚麼，裡面有神經、肌肉與血。我是 Facebook 時代長大的產物，以往Facebook 有二萬多追蹤者，後來我關帳了。有甚麼是留下來的呢？社交平台定義了許多，也不想被此定義，只是有了一塊缺口，不是自身的，是混合的。以往在 Facebook 說甚麼都理直氣壯，評論著各種事情，覺得這是對的、這是合理的，一切都是那麼理所當然，一個還有「理所當然」的時代，也因此有了勇氣。後來的變異，讓我變得安靜，如告別某一個「可以」的時代，以及自己。後來，我淹進黑夜裡，它仍然有無限的可能，棱角鋒利，只是它出現的形式不同了，它不再長在頭上，住進了心裡。

聽哀傷的歌，是在一個被接納的位置淹沒進去，世界已有各種各樣的派對，不能奇怪、不能不正常，"I'm having a party." "Oh, Mrs Dalloway, always giving parties to cover the silence"（The Hours）。如是需要認可我能夠時常處於沉落狀態的內容物，讓我清楚知道這樣是可以的。

這幾年長得很快，甚麼是成長？我是透過尋找去理解到的，找到喜歡的旋律並且理解為何喜歡那些音調，裡面的靈魂可以帶你往何方，是一張海面再沉到海底對吧，那麼我想跟你一起去那面海，找到歌者的神經線，不然我怕兩手空空；知道怎樣找到自己喜歡的書，也是很幸福的。以往花許多時間尋找喜歡的文學家、作家。

直到看到甚麼是喜歡：「這裡存在兩種危險 ，一種是單純的複述，另一種則是讓人物在詩意的句子當中毫無痛苦地消失 － 兩種危險使書寫變得緩慢，因為我害怕每寫一句，就失去平衡。」（彼得・漢德克）；「主題是驕傲，我要用我的博物館不僅讓土耳其人民，還要讓世界人民學會，要以我們經歷的人生為榮。當西方人在驕傲地生活時，世界上的大多數人則在羞愧中生活。如果能在博物館裡展出我們人生中那些令人羞愧的東西，那麼它們就會立刻變成令人驕傲的東西。」（奧罕·帕慕克）。

「直到這一夜為止，我所有的哀慟都是我能夠理解的哀慟，就連它們將我淹沒時，我都能從這些情感中辨認出我自己。但這一次，絕望超出了我的控制，在我心中，有某個不是我的人，正在哭泣。」（西蒙・波娃）

「當文學作為持續探索的工具與知識的載體時，要能成為解放者。」（安妮．艾諾）；他寫出了三十五年的黑暗故事並說「這是我的 love story。」（赫拉巴爾）。

「世界總是沒有錯的，錯的是心靈的脆弱性，我們不能免除於世界的傷害，於是我們就要長期生著靈魂的病。」（邱妙津）；「這是頹廢的年代，這是預言的年代。我與它牢牢的綁在一起，沉到最低，最底了。我以我赤裸之身做為人界所可接受最敗倫德行的底線。在我之上，從黑暗到光亮，人慾縱橫，色相馳騁。在我之下，除了深淵，還是深淵。」（朱天文）。

「無論經歷過了多久，都特地趕來的、某個重要的人，果真翻越重重的日夜，抵達這空無的、只有我獨自一人的洞穴般的房間，而與我相見了。」（言叔夏）；「完全沒有負擔會讓人的存在變得比空氣還輕，會讓人的存在飛起，遠離地面，遠離人性的存在，變得只是似真非真，一切動作都變得自由自在，卻又無足輕重。」（米蘭．昆德拉）。

「那就這樣吧。我已經走到了回放功能的極限，再往前追，就不一定是真實的事了。」「我怕的是所有事，很快都將前所未有的清晰，像你我一樣，會有盡頭。」（蔣亞妮）；「我們迂迴，以免前進。」（王鷗行）。

花了時間才知道，讓我心安的，不是白晝，它是黑夜，使之舒適的不是正常，是異質；太陽比夜月明亮，但它不在白天，它在黑夜。

0408