｜田心事｜噢，你那甜美的聲音啊

一開始，一開始，有好多，有好多的話想說。
雖然話像風一樣吹過就算，卻也和暑氣一樣悶在空氣裡讓人難受。

我不想阻止事情變得更糟，要是它要更糟，我希望它糟透。
有時候覺得自己的人生是換湯不換藥，同樣的輪迴不同的輪廓。
我不再期待一切會好的，不再祈禱。不是不願相信，而是美好的氣力不想浪費在不值得的事上。原來這是我沒有經驗過的體悟，原來這就是其中一種破碎自己嗎？
眼淚堆滿了眼筐卻落不下來，心裡早像是沒放晴過一樣。在心底發霉了的眼淚新鮮了我短短的人生。未來，我會變得更強壯的吧。

我看著閃閃發亮的人啊，擔心他們心中的陰鬱沒有陽光腐蝕。我看著他們啊，忘了自己也岌岌可危。我看著他們啊，想守護他們的美好。我看著他們啊，我看著他們啊。
願世上所有善良的人都被好好的對待。世上所有善良的人啊，值得美好。

打從心底而出的那句沒關係。是真的沒關係了。不是我對一切地屈服也不是我對一切地接受。而是我不要無謂的掙扎，勞神費心，多不值得？

我原來建構在自己意識中的美好和中立，在這時間段裡粉碎。

我希望它越來越糟希望它至多不那麼糟。因為我能毫不留戀，其實我早已無留戀了。原來是能這麼快的轉變，果然不能隨便小看人類的適應力。才發現一切隨時間推移的這件事相較於我個人情緒轉變並不是自己想像中的快速，這一時一刻才清晰明瞭。

於是我有了該去的未知之地，於是我有了該做的未知之事，也於是我有了新的未知新知。

我應當感謝這一切的。我並沒有不感謝。只是打轉不下來眼筐裡的眼淚讓我忘了感謝如何脫口而出。話憋在心底，淚含在眼裡。明明委屈的不行。

終於不覺得一切都是應該做的，終於不在乎了。
終於發現一直在乎的不需要那麼在乎了！真好。

難怪總是一直說要過自己的生活，難怪一直說過自己的生活好難。難的應該是我不放過自己。
但我也不是要給自己好過，就是認知到了一些事。
我真的討厭現在待的地方，能不要想到我就不想要想到，能不要提就不要提，因為很討厭。也因為這樣所以美好的東西會被放大，因為美好的東西而感受到的幸福也會加倍。我還是討厭現在待的地方，但我感謝我討厭現在待的那個地方。

即使是一片遼闊的所在，我還是無法放鬆。我能接收到的資訊過多，不是我去追討，而是被它們侵擾。我太軟弱，抵擋不了。我站得很好，可是殘破不堪。

成功往往來自於剝削。