一頭羊

裡面有髒話，有情緒字眼，記錄我想說的，斟酌閱讀。

這種掌控全都在自己手中，我真無感辛苦，只是有時候確實會感到疲累，如果工作當天都在外訪或者工作安排太多，確實會感到心有餘而力不足。但這是辛苦嗎？？

我的先生在父親的角色裡，他努力學習願意修正，努力的把他每一個身影聲音留在了家中，讓這個家即便沒有他本人就可以處處感受到他。以至於，孩子們內心篤定，不需要因為爸爸的離家害怕擔憂。

那個我，跟現在的我，有什麼不同嗎？如果意思是說那個學生時期追求神的我回來了（對這句話還是充滿疑惑），這樣單次的偶遇就可以做這樣的結論嗎？

在年幼的日子裡偷偷的看他，悄悄地寫情書，然後不經意的走過他身邊，那種又想要多認識但是又不敢前進的年少心裡，現在想來就是一陣的歡笑。

盼望他們人生這一份起初的愛，是強烈但不窒息，是溫和卻有力，是穩定常駐，是一輩子最美好的經驗。

那個感覺的實體就是一盞燈吧，知道不管日子如何，總會有一盞燈。有燈就有希望，有陪伴，有力量，有溫和。

以前堅決相信人性本善，現在我更偏向人性本惡了。一切的道德規範都是應該的，從精神裡把人牽引住，知道那是惡，或許就是一個開頭了。

是在這樣反覆的安慰，閱讀，寫字，默想中，似乎可以有點力量往前，似乎可以有點空間往前，似乎讓自己接受雖來一直在出力，卻看不到成果，吃不到果子的狀態安定下來。

還有還有紅燒豆腐，滷三層肉，炒蝦，青蒜炒三層肉，九層塔蛤蠣，蒸蛋，番茄炒蛋，每天這些菜色輪番上陣，就在那兩張折疊方形桌上，一群人搶著鬧著吃著快活著。

不喜歡那樣的自己，似乎沒辦法達到自己理想中的善良。但是這樣的追求，好像又太過高標了！誰生命裡沒有那一兩樣破事？

孩子對不起，上次跟你一起騎車出去時，你一直無法騎在安全的位置使得我用了很不好的語氣威脅恐嚇你。

長子掰著他的手指頭，說著他最近閱讀的書籍。突然覺得這個四歲的腦袋，有好多的色彩，看著他開心的說著每一本故事，我心裡感到安慰開心幸福。

那是一個老舊的眷村，蓋在一個山坡地上。要進大哥家，得先爬一個小坡，摩托車停在外面後，你要走一段路。那段路在房子與房子之間，只能一個人通過，走的過程中你會經過兩間破房子，每次我都害怕流浪狗在那築巢，或者看到老鼠正在飲食。終於抵達大門後，要下兩個高度的階梯才可以敲到門。

難過的時候不能哭，生氣的時候不能怒，快樂的時候不能笑。那，又有什麼意思呢?這樣想來，他可以大哭特哭也是好的，就是算不講理，終究在每次的等待中孩子可以明白原來哭一哭還是可以溝通，或者發現原來溝通可以代替哭。

我只知道，那一件事情的結束沒有好的結尾，至今我仍在意我父母對我聞所未聞。想起來，仍覺得心酸委屈，甚至不願意承認騎著摩托車出來的她，是要出來關心我陪伴我。成為父母後，我認為她會出來應該是擔心，但是我即是我已經成年，有孩子了，理智仍說服不了過去的我。

我笑著問他，你知道什麼是ＬＯＶＥＹＯＵ嗎？他說＂就是愛你啊！＂接著我們彼此不停說著ＬＯＶＥＹＯＵ愛你最愛你好愛你。

我問了我自己，那我是不是也正在尋找那個我不知道的人？會不會我以為我想要成為的人根本不是現在的我？

在這個三歲的年紀，他藉著他僅有的能力把這些心理垃圾掃出來，但大人卻很常要他把這些垃圾吞回去。不准哭!不准生氣!誰叫你這樣丟!你在幹嘛!給我坐下!在日漸壓抑下，孩子慢慢地不說了，不哭了，不氣了，也不親了。

人是在絕境中看清自己。原來我沒有我自己想的那麼好，那麼有愛，那麼有耐心。我想如果有一面鏡子，我可以看到自己冷眼的嘴臉，而且內心還有各種安慰自己的理由（這是原則問題，他當然不能違反。這是讓他更加堅強。）