自由書寫(39)我曾經有精神疾患嗎?

那一年的過年，跟自家姊弟打著麻將，父親在後面指手畫腳，我最終氣到委屈到大手一揮把正在玩得麻將推倒。

推倒的那一剎那，我記得感覺是很難堪，很委屈，很憤怒，很丟臉，也很尷尬，在種種情緒中我跑走了，原本把自己藏進去房間裡，但擔心被人發現又跑到了三樓頂，接著看到樓頂上有一個更高的方形的水塔(?)我就把自己藏進去。

我很想要跳下去，我想要讓所有人都後悔，但我也好害怕沒有勇氣。最終，我爬進去的那個方形水塔太高我爬不出來，我用盡全力勾了很久，終於把自己從水塔裡撈出來。從爬進去，縮在角落，到發現爬不出來的絕望直到用力爬出來那刻，我一直都是一個獨腳戲。沒有人發現我，也沒有人知道我經歷過那些驚險。

我一個人默默地走下樓梯，再度躲進去我的房間裡，直到夜晚我好餓，拖著疲憊的身體我離開了熱鬧的房子走到很遠的7-11，坐在玻璃窗邊吃著一個三角飯糰。一直到我看到我媽媽騎著摩托車出現在我面前....

她知道我經歷什麼嗎?我只看到憤怒的她，好像也有帶著一些擔心的面容。我忘記後來怎麼了，我有坐上他的摩托車嗎?她有關心我嗎?我都不知道了。

我只知道，那一件事情的結束沒有好的結尾，至今我仍在意我父母對我聞所未聞。想起來，仍覺得心酸委屈，甚至不願意承認騎著摩托車出來的她，是要出來關心我陪伴我。成為父母後，我認為她會出來應該是擔心，但是我即是我已經成年，有孩子了，理智仍說服不了過去的我。

後來的日子裡，我有好多次的想要死來報復任何一個讓我委屈的人，一種用死明志的心態在我裡面油然而生，生根柢固，直至我離開了我的家鄉去到了另一個地方，接觸了不一樣的人，看見了不一樣的世界，這個念頭才慢慢地離開了我。

昨天看著相關的影集，再次想到過去的自己。我也想著，我應該要慶幸，自己的心理有足夠的力量可以走過來嗎?我應該要慶幸自己沒有去看醫生被貼上標籤嗎?而當時我如果去看醫生，我可以脫離藥物生活在這個社會裡嗎?