彭伯里大宅就是我记忆中的模样，典雅，内敛，有一种一望就知的不可亵渎的威严，似乎可以一世纪一世纪地这么站下去。庭院前是著名的湿衬衫先生现身草地，一大片无尽头的绿连接着一大面湖水，也和二十几年前一模一样。那一刻，我仍相信自己看到的是真的，如斯美景，确实得有这样的人和这样的故事才配得上。

我会离开所有的盒子，会起飞，会有新的通向未知的路。在无常和坠落到来之前，我想有足够多的旅程让我体验和探索一切——不是黄昏出发的那种。我天真希望有一天能找到真正想去的地方，到了以后能永远快乐。

与文字打交道时间甚久，我太清楚一种语言背后的文化会在无形中影响，支配，控制人到什么程度；而那时，我是悬崖上重新练飞的鹰，双爪在崖壁上交错划出碎石练习起跳，迫切地想要挣脱简体中文的一切。

原题目：第二天 記一個你不為人知的精神世界，一旦說出來，最親近的親人朋友也會感到驚訝。在那個世界裡，你發現了什麼？想聽聽你如何構建自己的「精神離島」。既然是“不为人知，会令人惊讶”，说明是一个不想说出，或故意隐蔽起来的世界，那为什么要求在这里写出来，让“别人”——可能是陌生人，…

孤岛，兔子，不受打扰，尽情地，啃-白-菜，这几个单字无论怎样排列摆弄，都以一种我从未见过的戏谑，决绝，潇洒和自由意象无限飞速延展，令我的心不由自主跟在后面跌跌撞撞。我立刻爱上了它，仿佛在不远的未来里，真的有一只毛茸茸粉红色大兔子，于蔚蓝海面上突起的一小块绿地上，碎纸机一样磕吱磕吱吞下一片片白绿相间的新鲜菜叶。

我能用油彩谈论星空，大海，用金缮讲述月夜，玫瑰，但我从没说出过我自己——我的睫毛下缨穗的阴影，我的指尖长出的满是倒刺的枝蔓，我背上的刺青是个插着山茶花的骷髅——我不敢给人看。

很多难到绝望的时刻现在都不记得了，笔之所述，只剩温暖的吉光片羽和大笑。如果有机会，我会跟那个坚强的小女生说，你接下来有至少十年金光灿灿的好时光，要再大胆一点，去爱，去发声，去创造，不要随便贴海报。

那是我一生中最接近“神性”的瞬间，肉身似乎突然消失，只留一缕精魂与整个宇宙对话，那种被亿万年时空庞大力量穿透的充盈和满足，那种前所未有的惊赞与敬畏，无法用任何语言描述。

我的画线条很僵硬，破绽百出，原作者看到一定会哑然失笑。可我真的好喜欢画啊。我把那张画放在枕边，借着月光百看不厌，逐渐感到脸上泪水氤氲，我安慰自己说，你回来了，你安全了，这次你再也不许离开我了。我不再怕了，我在属于我的岛上刑满释放了。

夏日的大太阳底下，年轻的日子又琐碎又麻烦又兴奋，想爱又不想等，想被爱又不想停，理所当然还有好多轻飘飘的云一样的奢望和梦想。后面的事情，我们不想想，也想不到。

我知道，这是我的试炼，我必须得通过它。前几次它以别的方式走到我面前，我躲开了。我没学会怎样通过。所以它一来再来，一试再试，一定要确保我学会。就像命运一样。

吃“独食”，且“独”得自成流仪，专业单身人士做久了，多少是会走到这一步的。

comfort food安慰食物，未必都是会让人想到就不自觉牵起嘴角微笑的东西，但必定可以带来某种生理快感，或腥膻大吃大嚼，或小饌余韵袅袅，或有特别的人、事，在那一刻与“吃”这一动作重合。

那实在是普通到留不下任何味觉记忆的一餐，但又远远不止如此。我现在还保留着那张《星空下的咖啡馆》明信片，就好像，我们曾在画中闲聊一样。

多数情况下，北方人吃甜粽子，甜月饼，咸豆花儿（我们习惯叫做“豆腐脑儿”），南方人吃咸粽子，咸月饼，甜豆花儿。这当然只是一种刻板印象。

来了来了，吃个饭好像上朝一样。一道炸物上来了，脑中老虎机当当当三个数字：500块，每口100块。又一道煮物上来了，老虎机当当当：600块，每口120块。

空气越来越浑浊，外面风大雨大，水量充沛惊人，好像洗车一样没完没了。我们在塑料棚内，知道该快点吃完让店家翻台，但又不想冲进雨里挨淋，于是慢吞吞嚼着各自的鸡鸭鹅，能拖就拖，像是某种人生困境的隐喻。

会做饭的人从来不坐等命运敲门与随机施予。我们掌控一切，自己满溢，自己降露，自己决定吃什么和怎么吃，我们把宇宙攥在自己手中。

这种光是不一样的，我知道，他也知道，不是bling bling给别人看的，是我们之间独有的，无论多远，多久，都可以一眼辨认出彼此的信号。跟许多成功人士真正的闪耀时刻比起来，就算是一千只萤火虫的亮度也微乎其微，可我一直记得，这么多年来一直记得，黑暗里，成千上万的人中，有人凭那点光亮找到我。