Lola

我问自己，今年过得开心吗？是的。

其实我并没有对任何人说出这句话，这里的“你”不存在，但又无处不在，“老公”只是附加的。也许你已经被催生儿子跳楼自杀了，也许你被关了二十五年，强暴、强迫生育八胎六胎，用铁链锁起来，变成疯子，而你的老公还大摇大摆地活着。

要说区分粉红的方式，其实是一个人是否走出爱国主义教育强行制造的那种创伤。走出来的人，是因为承受了真实的来自政权的强暴，并试图改写幼年时期错乱的创伤记忆。没走出来的人，是一边承受着强暴，一边用错误的创伤叙事错乱地攻击不存在的敌人。

青鸟不传云外信，丁香空结雨中愁。

如果说我的生命中什么最充沛、盛大到可以办一个“博物馆”，我最先想到的就是这些日记。它们可能有几百万字，但其中的故事只是在这几年间发生，记录了我生命刻度的一小格而已，然而就已经漫长得足以淹没我，好像我的生命在这里停止也可以了。

我相信我母亲是真的欣赏过那首饰，它曾经给她带来了美丽的想象，让她的精神得以安放，我母亲擦拭那首饰，抚摸它身上的纹样时，比爱一个人显得更加多情。她擦拭一枚八十年前的月亮，就仿佛擦拭自己的一颗心。

它的生命一定会超过我，长久地将我覆盖。这一点令我感到安心，仿佛我找到了一个接近“永恒”的东西，只要守护它，我的生命也会变得更加柔韧，有意义。

写到这里的时候，我头脑中的整个小世界，已经被琼瑶女士离世的消息冲刷得只剩下一根洪水中的枯木。

进入社会以后，人和人的轨道散落在原野里，光是处理自己眼前这条荆棘丛生的路，就已经应接不暇了。

我们的生命是短暂的，有截止日期的，在那抵达死亡的不确定区间中，如果有一些东西能陪伴我们，覆盖我们生命的长度，那种感觉和氛围，大概最接近幸福。

我撤回了我的窥探，但还有更多人的份，一直积攒到摇摇欲坠的程度。我不但要蒙上眼睛，还要捂上自己的耳朵，避免听到窥探者持续的议论。也就是说，漩涡无论如何都已经来到了我身边，只要碰到它我就会被迫成为窥私者。

我愿意我的生命再绵长一点，哪怕它只占东京塔未来数千年之中的一小格，我也心甘情愿。

陽光即將離去的地方，是我旅行開始的地方。月光照射的地方，是我停留的地方。我的旅行並不限於這裡。——KFK

“赛博润”的意思可能就是，要从这个迟缓如黑洞、数据单一到只能造出暴风雪长城的地方出逃，去到能够和全世界自由进行信息交互的地方。

就像付航的“总有人会爱你”，保安也是有性别限定的，你作为一个没工作的女性或其他性别，你连保安都应聘不上。

站在他们中间的我，仿佛一只chiikawa，但是跃跃欲试。

在北京之外，所有的城市和人心要向着它，而各地又必须模仿它建造出一个自己的“中心”，用来辐射近处的人，以确保这严丝合缝的统治。

世界是一个巨大的混合物，我们混合其中，偶尔重叠，又迅速分开。迷恋混合物，是因为自我本来也是这样的东西，只是分别分别的纯粹。

活着就有很多可能，昨天和朋友搭乘电车，看到了 Green Day 巡演的海报！这是我多少年前听的，虽然没有特别喜欢了，但是那种感觉特别好，活着的、青春的、涌动着的感觉，特别好。活着特别好。（2024 年 8 月 24 日）

它显示出人类是多么脆弱，多么的一厢情愿。似乎害怕我们忘了。