七日书Day4｜「内向」不是坏性格

寫寫有哪件事，是你很想做到，做到才能真正感到圓滿，對起得自己的？又或是，有哪些事是你以為人生中會做到，卻至今仍未能如願的？

正文：

我一直希望自己做一个外向开朗，可以在公众面前自信讲话的人。

高中时第一次意识到我很内向。那时我因做事认真被班主任认可，于是被委派了一个重要的班干部职位，而这其中一个重要的工作，就是将学校一个行政部门的事务向班级里的学生传达。一个班接近六十人，课间吵吵嚷嚷，在这个时候让大家安静下来，宣布一个事务，让我恐惧不已，内心抗拒。那时，我总把这样的工作交给班长，请他代替我。

大学是个新起点，对于很多中国学生来讲更是如此。高中毕业后的暑假，我想要重启人生，改变自己，而「变得外向敢讲话」，就是重启人生中的top priority。

恐惧在公众面前说话的我，成了一名学院辩论队的辩手。辩论队里，几乎所有队员都外向奔放、说话滔滔不绝。而内向、安静的我，努力参加饭局，出去social，但总像是一个吉祥物；我和队友一起准备比赛，彻夜讨论辩题，这的确让我有更强的逻辑思考能力。但面对比赛时尖锐的问题，其他队员可以自如地临场应变，而我用了一年时间仅仅从“恐惧回答”到“不恐惧回答”。

“不恐惧”于我而言已是突破。大学四年，有不少课堂展示时刻。我的第一份工作是记者，在大学期间也多次在媒体实习，因此必须努力和不同人说话，甚至举着相机给陌生人录视频。

我只给了自己一个选择，就是变得外向开朗会说话。其间心里的挣扎全都被我忽视掉，因为我认为我正朝着争取的方向走。最后，我觉得我变了一些，足以在社会中自如交流和生活的人。

但来日本后的这一年半，让一切我以为的积极变化都归为0。

叠加着语言壁垒和文化差异，我再次成为一个极其胆小的人。在课堂上，我的脑海中有思考，却完全不敢开口。若是有必须要开口的场合，我就会浑身紧张头脑空白，然后把事情搞砸。我的神经异常敏感，会猜测和察觉周围人态度的变化，有时候甚至会自己添油加醋地想象他人的想法，然后自责自己为什么做的不对。不仅是不在公众面前说话，我开始厌倦用外语与他人交流。惧怕参加多人聚餐，每次聚餐后需要一个人休息很多天。

从小「优秀生」的惯性，让我在看到自己的所有缺点时都会思考并执行“改正”的解决方案。但在多年反复之后，我不再急于去找到解决内向的办法了。

首先，我不再觉得内向是一个缺点。内向让我向内看，不断反思和提高，专注自己，因此我总是能实现我的目标。
我思虑周全且共情能力强，努力照顾到每个朋友的情绪，让每个朋友感到体贴。
和男友一起商量生活大小事时，我总是可以在面对复杂问题时，深思熟虑后作出正确的判断。
我情绪稳定冷静，在关键时刻能够沉着应对挑战。

同时，我也不再push自己去改变。我一直对自己有很高的要求，因此面对公众讲话时思虑过度，担心犯错，或者给人留下了不好的印象，特别是接触新环境，新人类，新语言，让我再重重压力之下，重新变得不敢讲话。

外向、善于言谈，是一类人的特质，但不是唯一/最优的特质。当我逼迫自己改变，其实是不接纳和认可自己本身的特质。

若想要成长，我想，或许应该从接纳和包容自己开始。