無題系列～21.03.2023

這刻的一切，在未寫下時已經存在，也在寫下時已經逝去；就是這樣，一切元素在生與死之間永恆地不經意地重複著、流動著、醞釀著、發酵著、枯萎著、重組著。每瞬間都在自然地一邊蛻變一邊維持，最近我對人生中的每刻有著更深更廣的感受及覺悟！

昨晚零晨時份也是今早剛開始的時份，我與珮妍有一個不尋常的衝突。事件的起因是珮妍這陣子一直同時穿上了四條或以上的褲子，而幾天前我發現她把染滿經血的內褲丟在床邊的窗檯上。這幾天我陪伴她大便時都會看到她穿在最裡面的短褲已經染滿了經期的血積及乾了，但是珮妍一直都不願意換下來。在我狀態平衡及穩定時，我懂她，我較能包容她的選擇；但像昨晚，珮妍一直在床上抓癢屁股及小便的位置，表現非常不適及憤怒，我就感覺她需要換褲才能解決這個現象。我向珮妍提出脫下最裡面的髒褲子，她便會舒服，但珮妍只是在兇狠地大叫，像是在責罵我不應該這麼做，或是她不要這麼做，或是她不喜歡這樣的我。我當時想到可以用濕毛巾替她抹下身的前後部份去舒緩她的不適，珮妍接受及我做了，但她還是繼續把戴了膠手套的手伸入褲內前後抓癢，也同時用叫聲來表達不適及憤怒。

我看了一會，其實可能是出於一些內心的焦急、憤怒、擔心；同時帶著一些不忍心、關心、愛，我再次向珮妍提出換褲子。可是我換來的卻是珮妍極之憤怒的咆哮聲，我感到恐懼及憤怒，感覺「很不好受」，好像是「我對你的好意你不接受，你卻反過來罵我不對」的想法，我心想這應該是我自己母親經常感受到的感覺吧⋯⋯因此那刻我內心因為這個想法而變得非常暴燥（就像當年的母親一樣）⋯⋯珮妍有時說：「我很生氣！」⋯⋯我最後也回應她說：「我看到你很生氣，但我也很生氣！」然後我離開了房間⋯⋯到了另一房間獨處⋯⋯珮妍不停大叫令我很難過。那刻我很想躲在被窩裏不理會她，不想回去因為怕自己受不了而會說些傷害到珮妍的話⋯⋯這情景很像我人生中的母親，她總是在不能接受我的回應時而選擇憤怒地離開，這情況會令我非常自責，感覺自己被拋棄了，就連自辯及表達自己的機會也被沒收，只留下了自己的內疚哭聲及自責的眼淚，最終幼少及成長的我還要每次都要主動向母親道歉、被罵被告戒及討好才能結束事情及修補關係。

我太過清楚這過程中對孩子所造成的創傷，我不想因為生氣而忽視珮妍及令她傷心，這是我的想法。於是我獨處一會疏理了那爆發性憤怒後，重新回到珮妍身邊，容許她就當下的情緒大叫，我讓珮妍的叫聲所帶給我的驚慌感通過我的感受而離開，我陪伴的不只是珮妍，也是每刻內在非常激動的自己。為了讓珮妍及自己感覺好一點，我開始代她的叫聲配上說話：「我不要脫褲！我不喜歡這樣做！我不要媽媽這樣說！我很生氣！我說了很多次不要換！請你不要再說了，夠了，媽媽！我說了不要就是不要！不要再要求了！我生你氣！」然後，珮妍及自己的情緒都慢慢平伏了。

後來回想，那時的我⋯⋯不也是像教育局缺課組職員一樣嗎？說為了我好，為了幫助我⋯⋯像我要求珮妍脫褲是為了她好，為了幫助她⋯⋯但是珮妍的感覺卻不是，因此變得非常憤怒⋯⋯就如我對職員的感覺一樣，我也曾因此變得非常憤怒。這刻，我明白了⋯⋯我當時沒有真正理解珮妍的需要，我的關心成為了一種難以接受的壓力、不信任、傷害⋯⋯那刻我沒有看到及接受珮妍的真實意願表達⋯⋯我的心因為不忍心看到她的抓癢及不適感⋯⋯而蒙蔽了我的包容及寛恕！我知道了！幸好後來我作出改變、放下個人期望、用陪伴及代珮妍配音說出心聲而修補了我們的關係⋯⋯在過程中我也釋放了自己的內在憤怒、悲傷、自責、恐懼感。這是一個圓滿的體驗，令我經歷了內心的創傷複製了傷害性行為、自己當下的選擇力量、彼此在理解及包容下化解了憤怒！我不能抹去母親在我心靈上遺下的一切，但我知道自己永遠都可以選擇不去複製同樣的創傷式的愛❤️

我永遠都是自己人生的主人✨是愛也是祝福🌺