源源不絕的悲傷

珮妍媽媽🌱
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IPFS
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憑直覺的自由書寫⋯⋯感覺到真實的自己
🌸送上近日我父母前往日本~父親拍下的樱花🌸

我發現自己的內在有個部份對我很重要。

當我越來越往內走去貼近自己的心⋯⋯

我便發覺這個部份變得越來越勇敢展現出來

也越來越不能再被我掩飾或者隱藏下去

因為它開始自發如實綻放起來⋯⋯

感覺⋯⋯是有點失控的狀態⋯⋯

⋯⋯因為我只可以如它所是⋯⋯

⋯⋯有種無力阻止的感覺⋯⋯

🌸🌸🌸

這個部份有點難以言喻或說明⋯⋯

概括來說就是我內在的陰暗面吧!

它⋯⋯不想我只響往光明⋯⋯

它⋯⋯想我與黑暗逗留在一起

它⋯⋯不想我只專注靈性或修行

它⋯⋯想我同時注意痛苦與痛楚

它⋯⋯不想我遺下或者遺忘它的存在

它⋯⋯對我說它也是來愛我的

這種感到「痛」的愛⋯⋯對我一點也不陌生

有時甚至乎⋯⋯要「痛」⋯⋯我才感到「愛」

但同時我內心又對這種「痛愛」有抗拒感

因為我不想再「痛」⋯⋯因此也不想再「愛」

我發現⋯⋯有時所謂的「愛自己」⋯⋯

其實真的可以有很多方式⋯⋯

有時可能⋯要⋯⋯先摧毀⋯⋯後重建⋯⋯

有時可能⋯要⋯⋯完全斷絕⋯⋯才能呼吸

有時可能⋯沒法離開⋯⋯一定要綁在一起

有時可能⋯一定要走向痛苦才能體會到愛

⋯⋯生命一直引領我去體驗不同形式的愛

⋯⋯透過讓我親身感受去體會然後再選擇

🧡🧡🧡

過去的幾個月,我跌進了內在的絕望部份

我變得生無可戀,每刻都處於地獄般狀態

心中的眼淚總是不經意的為我流下來愛我

那種我什麼都不是的感覺真的很恐怖難受

不完全是因為珮妍⋯也不是因為外在轉變

⋯⋯有些事就自然地發生,感受也隨之而來

⋯⋯有時就是⋯⋯怎樣找也找不到原因⋯

⋯⋯感覺似乎內心不想我再困在尋找以中

⋯⋯想還我自由⋯⋯還我真我⋯⋯還我愛

⋯⋯這份深深的愛似乎就是要讓我完全看見每刻真實自己的狀態⋯⋯

⋯⋯這個過程⋯⋯非常之辛苦⋯⋯很難受

⋯⋯有種想結束生命的衝動一直在徘徊⋯⋯

⋯⋯但是我還是因為有自己的陪伴而過渡了

⋯⋯同時也因為有著丈夫與靈性朋友的陪伴

⋯⋯讓我在絕望的邊緣裡感受到無條件的愛

⋯⋯有些愛⋯⋯可以走近我並滋養着我⋯

⋯⋯有些愛卻必須保持一定距離我才能活著

⋯⋯有些時候要完全藏起自己才能感到被愛

⋯⋯有些時候感覺要與世隔絕才感到平安

🌳🌳🌳

試過⋯⋯有人告訴我要離家一年與家人朋友斷聯⋯⋯專心照顧自己⋯⋯只做自己喜歡的事情⋯⋯最好離開香港往外地休養⋯⋯我的身體才可以康復不再痛⋯⋯

試過⋯⋯有人告訴我把珮妍送去特殊院舍⋯⋯讓自己的身心可以盡情休息⋯⋯因為她覺得我已經付出太多了⋯⋯

我也有試過⋯想一走了之不再面對痛苦⋯⋯

⋯⋯但⋯⋯我還是⋯⋯做不到⋯⋯

⋯⋯我知道⋯⋯做到與否我都是成功的⋯⋯

我⋯⋯選擇了留下⋯⋯與痛苦痛楚相處

⋯⋯因為⋯⋯我捨不得⋯⋯我愛的人⋯⋯

⋯⋯現在我愛的人⋯⋯也包括了自己⋯⋯

⋯⋯所以我開始嘗試不同的方法去陪伴自己

⋯⋯嘗試每個月有一天24小時離家獨處

⋯⋯嘗試放下思維與概念只跟着直覺走

⋯⋯嘗試聆聽自責、自我批判、內疚、無助

⋯⋯嘗試在絕望中以不同形式去安撫自己

⋯⋯有時可能必須要暴食至完全滿足才能平靜

⋯⋯有時需要允許眼淚流到乾為止才可以休息

⋯⋯有時必須要讓自己無限期處於絕望⋯我的內心才能在充份被允許後⋯⋯自己產生力量從黑暗走出來⋯⋯重新啟動生命力

⋯⋯有時必須掀起內在的傷疤重新經歷⋯讓需要被聽見的悲傷嚎哭⋯⋯喜悅才能發自內心的滲進生活中⋯⋯

⋯⋯很多時候以上的各種狀態都會不時重複、重疊、爆破、失控⋯⋯但是我發現一切都是在流動的⋯⋯所有狀態都會有始有終⋯⋯

⋯⋯不時也會有很多關心我的人⋯⋯提議我可以試試這樣那樣去幫助自己⋯⋯但是我發現我對這些友善的建議⋯⋯實在是有心無力⋯⋯我的身心已經幾乎只可以全賴直覺去行事⋯⋯對於那些並非源自於自己內在的聲音及意願⋯⋯我已經完全沒有自控能力⋯⋯沒法免強自己⋯⋯也完全生不出任何動力與心力去執行⋯⋯我不再可以像以前一樣⋯⋯可以做一些違背自己意願及喜好的事情了⋯⋯

⋯⋯這種狀態⋯⋯可能對很多人來說⋯⋯似乎是一種自我放棄⋯⋯自我放縱⋯⋯完全失控的狀態⋯⋯因為我的飲食、活動、飲食、情緒、言行舉止⋯⋯都只能按身心的直覺去進行⋯⋯我沒辦法預測下一秒我究竟想做什麼⋯⋯我的行動再不能預先被計劃/安排⋯⋯縱使我安排了⋯⋯那刻的狀態也未必容許我按計劃進行⋯⋯但在我心中⋯⋯這種「完全活出真我的狀態」⋯⋯我只是回到了原本的我⋯⋯而那些在回歸真我過程中所經歷的痛苦痛楚只是一種unfold(像是解開打滿了「結」的人生,「還原」生命的本質美而已)⋯⋯

⋯⋯其實我當下正在體會的這種狀況⋯⋯就是珮姸一直以來的狀態(珮姸的狀態一直沒我那麼容易被外界扭曲,其天賦是永遠忠於自己)⋯⋯是一種只能活在當下⋯⋯不能掩飾的現象⋯⋯各種情緒及反應必須即時直出⋯⋯是一種純粹的自我表達⋯⋯不帶任何目的成份的⋯⋯並非情緒勒索或者要挑戰任何人及制度的底線⋯⋯各種生起的欲望、想法、身心的內在需要⋯都只是渴望⋯⋯盡快被滿足⋯⋯去平衡內在波動⋯⋯這種直覺行事方式⋯沒有半點猶豫⋯⋯當下的我現在還是在直覺出鞘時,覺知到自己在情緒上及想法上的波動及矛盾,有時會因為要給自己充足的時間去疏理情緒或者扭曲信念,會延誤了執行內在的真實需要⋯⋯但是我覺得這個自然的自我調整過程非常之重要且珍貴⋯⋯我覺得也是一種身心全方位整合的一個必經階段⋯⋯讓我去體驗人生、人性、蛻變、愛⋯⋯

⋯⋯很多時我不會知道為什麼我的身心會告訴我有這個需要⋯⋯甚至乎如果我不去滿足這些內在索求直到足夠的話⋯⋯我整個人都會變得很焦燥不安、不斷忐忑、身體會冒汗不適停不下來⋯⋯最終我還是要去滿足這個發自內心的欲望/需求⋯⋯我的身體及心靈才能徹底安靜下來⋯⋯並發自內心感到無比的滿足、幸福、開心、平安、豐盛⋯⋯所以我每天都要做完所有內在需要我執行的⋯⋯我才能得到真正的休息⋯⋯

記得⋯⋯前日⋯⋯晚上七時半⋯⋯我感到非常忐忑⋯⋯

我丈夫感覺到我的不安⋯⋯問我為什麼⋯

我答⋯⋯今天早上我到超級市場購物⋯⋯但當時我並沒有按自己的意願去買想吃的咖喱薯片⋯⋯現在感到很忐忑⋯⋯不安⋯⋯有事情未完成⋯⋯

丈夫即時回應我⋯⋯那麼你現在趕緊換衣服去超市買啦⋯⋯他總是那麼的輕鬆的說出這樣的話⋯⋯對他來說⋯⋯滿足自己比一切都來得重要⋯⋯

於是⋯⋯我便在走出超市的一刻即時打開了一包來吃⋯⋯邊走邊享受著那種沈醉於滿足自己的氣息⋯⋯很幸福哦⋯⋯

然後回到家時已經吃完一包薯片⋯⋯我對丈夫說⋯⋯剛才我邊走邊吃⋯⋯感覺很多人的眼神似乎在對我說⋯⋯你很奇怪⋯⋯

我丈夫從容的秒答⋯⋯喜歡就吃⋯⋯有什麼怪呢⋯⋯他們只是羨慕你吧⋯⋯

然後我開了第二包薯片⋯⋯吃到不想吃為止⋯停了⋯⋯身體及心靈再沒有任何意欲想繼續吃下去⋯⋯很滿足了⋯⋯

⋯⋯現在我發現原來我丈夫一直在我不知不覺間⋯⋯「善養」著我⋯⋯欣賞及支持著我⋯⋯當然我們也有意見不合及不能認同對方的時候⋯⋯及會生悶氣的時候啦⋯⋯但是⋯⋯這樣的關係⋯⋯狀態⋯⋯我覺得很自在⋯⋯因為大家都可以肆無忌憚的做真實的自己⋯⋯這樣的相處真的很幸福自在⋯⋯因為知道怎樣的自己都不會被真正的嫌棄⋯⋯我們會坦白表達自己的感受⋯⋯但是我們都不會強迫對方要怎樣⋯

最近越來越感受到⋯⋯內在有一種力量開始遞增⋯⋯似乎是想我去⋯⋯盡情的⋯⋯破舊立新⋯⋯不再困在歷代建構的框架下⋯⋯要我忘我的衝出去⋯⋯

越來越感覺我永遠沒辦法依從某些特定的理論、模式或者方法⋯⋯如果要一直安撫自己內在不斷變化的真實狀態⋯⋯我似乎必須要非常靈活及有彈性的去運用我的內在智慧⋯⋯甚至乎不要想太多⋯⋯直覺喜歡什麼就什麼就是了⋯⋯不想做就先待著⋯⋯按自己的意願及狀態去參與或者執行⋯⋯至於後果⋯⋯當然會一直考慮自己是否可以𠄘擔得起吧⋯⋯如果沒有直接影響到別人的事情⋯⋯我覺得還是可以隨心而行的⋯⋯享受那種寵愛自己的時光⋯⋯

這樣的跟著直覺走而寫的文章⋯⋯不經不覺⋯悲傷已經抒發掉了⋯⋯我也同時把我當下想吃的「泡菜豆腐湯配白胡椒麪」及「即食咖喱魚蛋」吃掉了「我想吃的份量」⋯剩下的留待想吃時再吃吧⋯⋯感覺當⋯⋯期待、負擔、浪費、放縱⋯⋯都變成人生的風景⋯⋯在每個投入當下的我真的活得很自在呢⋯⋯

⋯⋯最近內在有很大的文字訴說渴求直湧出來⋯⋯此刻被滿足了⋯⋯舒服了⋯⋯這篇文章我覺得很滿意呢⋯⋯因為我能夠把自己內在的感受舒暢地表達出來⋯⋯展現我專屬的生命時刻🧡🧡🧡感受到自己內在滿滿的愛

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CC BY-NC-ND 4.0

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珮妍媽媽🌱我是香港人,女兒被評為自閉症及輕中度智障。自她未足2歲確診後成為全職媽媽,學習不同的知識協助她。十年間女兒帶領我走回內在丶重新認識自己丶有意識如實覺察當下丶找回生命的意義及力量,明白每個人的存在都如寶石般珍貴及價值非凡。喜愛分享自己的生命轉化丶對自閉症及智障的看法、輔助教養模式丶瑟谷教育理念丶非暴力溝通丶內觀及療癒心靈創傷的點滴。每個人都可以幸福!放下標纖及標準💓珮妍就是珮妍,一個自身完美的生命
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