源源不絕的悲傷

我發現自己的內在有個部份對我很重要。

當我越來越往內走去貼近自己的心⋯⋯

我便發覺這個部份變得越來越勇敢展現出來

也越來越不能再被我掩飾或者隱藏下去

因為它開始自發如實綻放起來⋯⋯

感覺⋯⋯是有點失控的狀態⋯⋯

⋯⋯因為我只可以如它所是⋯⋯

⋯⋯有種無力阻止的感覺⋯⋯

🌸🌸🌸

這個部份有點難以言喻或說明⋯⋯

概括來說就是我內在的陰暗面吧！

它⋯⋯不想我只響往光明⋯⋯

它⋯⋯想我與黑暗逗留在一起

它⋯⋯不想我只專注靈性或修行

它⋯⋯想我同時注意痛苦與痛楚

它⋯⋯不想我遺下或者遺忘它的存在

它⋯⋯對我說它也是來愛我的

這種感到「痛」的愛⋯⋯對我一點也不陌生

有時甚至乎⋯⋯要「痛」⋯⋯我才感到「愛」

但同時我內心又對這種「痛愛」有抗拒感

因為我不想再「痛」⋯⋯因此也不想再「愛」

我發現⋯⋯有時所謂的「愛自己」⋯⋯

其實真的可以有很多方式⋯⋯

有時可能⋯要⋯⋯先摧毀⋯⋯後重建⋯⋯

有時可能⋯要⋯⋯完全斷絕⋯⋯才能呼吸

有時可能⋯沒法離開⋯⋯一定要綁在一起

有時可能⋯一定要走向痛苦才能體會到愛

⋯⋯生命一直引領我去體驗不同形式的愛

⋯⋯透過讓我親身感受去體會然後再選擇

🧡🧡🧡

過去的幾個月，我跌進了內在的絕望部份

我變得生無可戀，每刻都處於地獄般狀態

心中的眼淚總是不經意的為我流下來愛我

那種我什麼都不是的感覺真的很恐怖難受

不完全是因為珮妍⋯也不是因為外在轉變

⋯⋯有些事就自然地發生，感受也隨之而來

⋯⋯有時就是⋯⋯怎樣找也找不到原因⋯

⋯⋯感覺似乎內心不想我再困在尋找以中

⋯⋯想還我自由⋯⋯還我真我⋯⋯還我愛

⋯⋯這份深深的愛似乎就是要讓我完全看見每刻真實自己的狀態⋯⋯

⋯⋯這個過程⋯⋯非常之辛苦⋯⋯很難受

⋯⋯有種想結束生命的衝動一直在徘徊⋯⋯

⋯⋯但是我還是因為有自己的陪伴而過渡了

⋯⋯同時也因為有著丈夫與靈性朋友的陪伴

⋯⋯讓我在絕望的邊緣裡感受到無條件的愛

⋯⋯有些愛⋯⋯可以走近我並滋養着我⋯

⋯⋯有些愛卻必須保持一定距離我才能活著

⋯⋯有些時候要完全藏起自己才能感到被愛

⋯⋯有些時候感覺要與世隔絕才感到平安

🌳🌳🌳

試過⋯⋯有人告訴我要離家一年與家人朋友斷聯⋯⋯專心照顧自己⋯⋯只做自己喜歡的事情⋯⋯最好離開香港往外地休養⋯⋯我的身體才可以康復不再痛⋯⋯

試過⋯⋯有人告訴我把珮妍送去特殊院舍⋯⋯讓自己的身心可以盡情休息⋯⋯因為她覺得我已經付出太多了⋯⋯

我也有試過⋯想一走了之不再面對痛苦⋯⋯

⋯⋯但⋯⋯我還是⋯⋯做不到⋯⋯

⋯⋯我知道⋯⋯做到與否我都是成功的⋯⋯

我⋯⋯選擇了留下⋯⋯與痛苦痛楚相處

⋯⋯因為⋯⋯我捨不得⋯⋯我愛的人⋯⋯

⋯⋯現在我愛的人⋯⋯也包括了自己⋯⋯

⋯⋯所以我開始嘗試不同的方法去陪伴自己

⋯⋯嘗試每個月有一天24小時離家獨處

⋯⋯嘗試放下思維與概念只跟着直覺走

⋯⋯嘗試聆聽自責、自我批判、內疚、無助

⋯⋯嘗試在絕望中以不同形式去安撫自己

⋯⋯有時可能必須要暴食至完全滿足才能平靜

⋯⋯有時需要允許眼淚流到乾為止才可以休息

⋯⋯有時必須要讓自己無限期處於絕望⋯我的內心才能在充份被允許後⋯⋯自己產生力量從黑暗走出來⋯⋯重新啟動生命力

⋯⋯有時必須掀起內在的傷疤重新經歷⋯讓需要被聽見的悲傷嚎哭⋯⋯喜悅才能發自內心的滲進生活中⋯⋯

⋯⋯很多時候以上的各種狀態都會不時重複、重疊、爆破、失控⋯⋯但是我發現一切都是在流動的⋯⋯所有狀態都會有始有終⋯⋯

⋯⋯不時也會有很多關心我的人⋯⋯提議我可以試試這樣那樣去幫助自己⋯⋯但是我發現我對這些友善的建議⋯⋯實在是有心無力⋯⋯我的身心已經幾乎只可以全賴直覺去行事⋯⋯對於那些並非源自於自己內在的聲音及意願⋯⋯我已經完全沒有自控能力⋯⋯沒法免強自己⋯⋯也完全生不出任何動力與心力去執行⋯⋯我不再可以像以前一樣⋯⋯可以做一些違背自己意願及喜好的事情了⋯⋯

⋯⋯這種狀態⋯⋯可能對很多人來說⋯⋯似乎是一種自我放棄⋯⋯自我放縱⋯⋯完全失控的狀態⋯⋯因為我的飲食、活動、飲食、情緒、言行舉止⋯⋯都只能按身心的直覺去進行⋯⋯我沒辦法預測下一秒我究竟想做什麼⋯⋯我的行動再不能預先被計劃/安排⋯⋯縱使我安排了⋯⋯那刻的狀態也未必容許我按計劃進行⋯⋯但在我心中⋯⋯這種「完全活出真我的狀態」⋯⋯我只是回到了原本的我⋯⋯而那些在回歸真我過程中所經歷的痛苦痛楚只是一種unfold（像是解開打滿了「結」的人生，「還原」生命的本質美而已）⋯⋯

⋯⋯其實我當下正在體會的這種狀況⋯⋯就是珮姸一直以來的狀態（珮姸的狀態一直沒我那麼容易被外界扭曲，其天賦是永遠忠於自己）⋯⋯是一種只能活在當下⋯⋯不能掩飾的現象⋯⋯各種情緒及反應必須即時直出⋯⋯是一種純粹的自我表達⋯⋯不帶任何目的成份的⋯⋯並非情緒勒索或者要挑戰任何人及制度的底線⋯⋯各種生起的欲望、想法、身心的內在需要⋯都只是渴望⋯⋯盡快被滿足⋯⋯去平衡內在波動⋯⋯這種直覺行事方式⋯沒有半點猶豫⋯⋯當下的我現在還是在直覺出鞘時，覺知到自己在情緒上及想法上的波動及矛盾，有時會因為要給自己充足的時間去疏理情緒或者扭曲信念，會延誤了執行內在的真實需要⋯⋯但是我覺得這個自然的自我調整過程非常之重要且珍貴⋯⋯我覺得也是一種身心全方位整合的一個必經階段⋯⋯讓我去體驗人生、人性、蛻變、愛⋯⋯

⋯⋯很多時我不會知道為什麼我的身心會告訴我有這個需要⋯⋯甚至乎如果我不去滿足這些內在索求直到足夠的話⋯⋯我整個人都會變得很焦燥不安、不斷忐忑、身體會冒汗不適停不下來⋯⋯最終我還是要去滿足這個發自內心的欲望/需求⋯⋯我的身體及心靈才能徹底安靜下來⋯⋯並發自內心感到無比的滿足、幸福、開心、平安、豐盛⋯⋯所以我每天都要做完所有內在需要我執行的⋯⋯我才能得到真正的休息⋯⋯

記得⋯⋯前日⋯⋯晚上七時半⋯⋯我感到非常忐忑⋯⋯

我丈夫感覺到我的不安⋯⋯問我為什麼⋯

我答⋯⋯今天早上我到超級市場購物⋯⋯但當時我並沒有按自己的意願去買想吃的咖喱薯片⋯⋯現在感到很忐忑⋯⋯不安⋯⋯有事情未完成⋯⋯

丈夫即時回應我⋯⋯那麼你現在趕緊換衣服去超市買啦⋯⋯他總是那麼的輕鬆的說出這樣的話⋯⋯對他來說⋯⋯滿足自己比一切都來得重要⋯⋯

於是⋯⋯我便在走出超市的一刻即時打開了一包來吃⋯⋯邊走邊享受著那種沈醉於滿足自己的氣息⋯⋯很幸福哦⋯⋯

然後回到家時已經吃完一包薯片⋯⋯我對丈夫說⋯⋯剛才我邊走邊吃⋯⋯感覺很多人的眼神似乎在對我說⋯⋯你很奇怪⋯⋯

我丈夫從容的秒答⋯⋯喜歡就吃⋯⋯有什麼怪呢⋯⋯他們只是羨慕你吧⋯⋯

然後我開了第二包薯片⋯⋯吃到不想吃為止⋯停了⋯⋯身體及心靈再沒有任何意欲想繼續吃下去⋯⋯很滿足了⋯⋯

⋯⋯現在我發現原來我丈夫一直在我不知不覺間⋯⋯「善養」著我⋯⋯欣賞及支持著我⋯⋯當然我們也有意見不合及不能認同對方的時候⋯⋯及會生悶氣的時候啦⋯⋯但是⋯⋯這樣的關係⋯⋯狀態⋯⋯我覺得很自在⋯⋯因為大家都可以肆無忌憚的做真實的自己⋯⋯這樣的相處真的很幸福自在⋯⋯因為知道怎樣的自己都不會被真正的嫌棄⋯⋯我們會坦白表達自己的感受⋯⋯但是我們都不會強迫對方要怎樣⋯

最近越來越感受到⋯⋯內在有一種力量開始遞增⋯⋯似乎是想我去⋯⋯盡情的⋯⋯破舊立新⋯⋯不再困在歷代建構的框架下⋯⋯要我忘我的衝出去⋯⋯

越來越感覺我永遠沒辦法依從某些特定的理論、模式或者方法⋯⋯如果要一直安撫自己內在不斷變化的真實狀態⋯⋯我似乎必須要非常靈活及有彈性的去運用我的內在智慧⋯⋯甚至乎不要想太多⋯⋯直覺喜歡什麼就什麼就是了⋯⋯不想做就先待著⋯⋯按自己的意願及狀態去參與或者執行⋯⋯至於後果⋯⋯當然會一直考慮自己是否可以𠄘擔得起吧⋯⋯如果沒有直接影響到別人的事情⋯⋯我覺得還是可以隨心而行的⋯⋯享受那種寵愛自己的時光⋯⋯

這樣的跟著直覺走而寫的文章⋯⋯不經不覺⋯悲傷已經抒發掉了⋯⋯我也同時把我當下想吃的「泡菜豆腐湯配白胡椒麪」及「即食咖喱魚蛋」吃掉了「我想吃的份量」⋯剩下的留待想吃時再吃吧⋯⋯感覺當⋯⋯期待、負擔、浪費、放縱⋯⋯都變成人生的風景⋯⋯在每個投入當下的我真的活得很自在呢⋯⋯

⋯⋯最近內在有很大的文字訴說渴求直湧出來⋯⋯此刻被滿足了⋯⋯舒服了⋯⋯這篇文章我覺得很滿意呢⋯⋯因為我能夠把自己內在的感受舒暢地表達出來⋯⋯展現我專屬的生命時刻🧡🧡🧡感受到自己內在滿滿的愛

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