道歉

這段對話的上半部分，是「責任釐清」中很關鍵的一環。

很多時候事情發生了，當糾結於事件本身，就是陷入了情緒事件。

而我們可以為這件事情作些什麼才是真正需要去思考的。

只是從「事情發生」到「如何努力」中間還夾著一個重要的層面，很多人會忽略。就是當「事情發生」時，我們的內在發生了什麼？

這就是「情緒事件」和「情緒」的差別。

當能「正視」自己的情緒，才能真正的「為自己負責任」，接著的「如何努力」的過程，會相對踏實，也能夠更清明的知道，我們可以為這件事做多少的努力。

想著「和這個人的關係無法挽回了嗎」這是陷入「情緒事件」，思考「該如何努力」則是可以為這件事作哪些努力。

只是或許有些事是無能為力的，這時需要的就是能夠成接住自己「失落」的情緒。

這情況下很常聽見的安慰勸說的話語是：「放下」「不要想哪麼多」。

真實的「放下」不是「不要想那麼多」而是「放下」對這件事的「不合理、不切實際的期待」。

很多時候不願意放下是不想面對無力感，只因為沒有學過如何接住自己的「失落」。

「責任釐清」是成為可以為自己負責任的人，很多人誤解成自私。

「責任釐清」是能正視自己的情緒，同時有能承接助自己的失落。

下半部分主要是關於「道歉」

道歉，需要的是真誠而單純的道歉。

很多時候道歉容易延伸出更多衝突是因為「解釋太多」和「期待太多」。

除非對方有需要你的解釋，否則針對事實的發生，如實的道歉。同時，不帶任何目的，包含期望對方原諒。

道歉，若帶著期待，如果期待沒有被滿足的情況下，能夠安然成接住這樣的「失落」，那就帶吧。

但，帶著期待的道歉，帶著目的要對方原諒的道歉，語氣姿態是很不穩定的，自然這樣的道歉，就會沒有力度。

白話意思就是，這樣的道歉，假假的。

為了達到某種目的的道歉，只能夠騙過自己的大腦，自己的心是不會相信的。

對方在這樣情況下的原諒，是真的原諒？還只是為了「滿足你的期待」的原諒？

「想辦法讓他明白我不是他主觀認定的那種人」並非拼了命的解釋。回到對話的最初，我才會問：「看你願意付出多少時間和努力」

關係的糾結，往往就來自於無法辨識和不願意正視自己的狀態，無法真正為自己的情緒負責任。