買雪糕記

一天5歲的細佬說想吃雪糕，但家裏的已吃完了。

我快速來了個人生交叉點：去買還是不去買?
1. 我擔心他吃冰品會生病 → 這是我自己的焦慮，我自己去處理，
   不轉駕到孩子身上
2. 如即時滿足他，家人會說我寵壞他 → 這是家人不了解兒童發展需要的誤會，
    近代研究已發現，兒時越被滿足，長大後心理越健康
3. 出外買東西很麻煩 → 但可以趁機聽歌散步，享受 me time

權衡後發然我不覺得委屈，那滿足他的需要就不是縱容，而是很善養了。
於是我便出發去超巿，買了蓮花杯，因為我記得上次細佬選蓮花杯，沒選甜筒。

買回去後，家姐馬上很開心的拿了一杯吃，但當細佬看到蓮花杯後，卻崩潰大哭。

細佬很生氣地哭著說：「我要吃尖的那個！」
我心裏怒罵：「頂！你不一早說！你上次明明選蓮花杯的！」
我用了幾秒去聆聽我的憤怒，然後再陪伴細佬的情緒，肯定他的難過和失望。

我一邊陪著仍在大哭的細佬，一邊人生交叉點：再去買還是不去買?
細佬的心情是否就像訂購了一個限量版名牌手袋／首版模型，滿心歡喜地等了一星期收貨了，收到的卻是另一個型號？
那確實是會很崩潰啊！

同感到細佬的感受後，我決定再出發去買甜筒。雖然最終買回來後，細佬嫌甜筒有點溶，所以最終都沒有吃，選擇雪一晚第二天才吃。
雖然細佬「吃甜筒」的需要沒被滿足，但他有感到我有在盡力想滿足他，他就安穩下來了。

原來很多時，「滿足到孩子」並不是最重要，反而「讓孩子感到大人想要滿足他們」才是最重要。我發現不少大人在不想滿足或無法滿足孩子的情況下，會傾向怪責孩子的需要，會說孩子任性或麻煩等等。這感覺很像「解決不了問題便解決提出問題的人」。又或者有時候雖然滿足孩子，但仍會碎碎唸的怪孩子。那雖然孩子的需要被滿足了，卻沒有感受到大人的愛。

我在教善養時都會一再強調，你不需要完全滿足孩子，但請別怪責孩子的需要。有需要是沒有錯的，需要不被滿足時會有情緒也是正常的，請容許這一切發生。

而很多時，簡單一句「我知道你很想要，但抱歉我現在真的沒有辦法」，然後好好倍伴沮喪失望的孩子，便已經最能讓孩子感受到我們的支持，及能讓孩子慢慢建立將來健康地面對失望的EQ。