獨有的「愛自己」

看完「愛自己」的文章

想寫一篇描述～愛自己～的文章

因為我知道「愛自己」⋯⋯

對每個人來說都不一樣⋯⋯

因為每個人的內在需要⋯⋯

在每個當下都在變化⋯⋯

例如：

這個溫度⋯⋯同一個溫度的空間

有人感覺熱·穿背心短褲

有人感覺冷·穿長袖衫褲

有些人甚至·要頸巾外套

⋯⋯這樣其實很圓滿⋯⋯

因為每個人都在照顧自己的真實需要

以前的我·好多時間都會因為外在環境

或是對別人眼中的自己容易產生恐懼

而沒有回應自己的真實需要⋯⋯

縱使感到冷也不會要求調較室溫

縱使人有三急也強忍至下課才去

縱使感到委屈也不知道怎樣表達

縱使很累很不願意也會使命必達

一直在無限地犠牲自己去愛別人

那時⋯⋯

認為這樣就是如何去付出愛

相信那就是「我愛你」的證明💓

相信這是唯一的方法去愛別人

相信這就是基本的做人標準

但原來我不知道我沒有好好愛自己

因此我沒有看到別人行為背後的愛

而產生很多憤怒、悲傷、埋怨、自責

那時不知道為什麼自己會這麼恐懼

像是我不知道應該怎樣自處做自己

感到無所適從．內心無所依靠歸屬

所以變成依靠別人及社會給我定義

現在知道這就是我必經的人生故事

因為只有以往這樣的我才能去體會

愛是什麼．我是誰．我為何在這裡

繼而透過體驗去進化蛻變成為⋯⋯

此刻的「我」

所以這兩年當我要在生活中

實踐及探索去「真正愛自己」

我發現我的行為及情緒與珮妍很像

我感覺自己「渴望～不顧後果的放縱」

這是內心極度的渴求．而且非常強烈

當我把注意力由外在渴求回到內在轉化

我開始多聆聽內心微細的聲音⋯⋯

並一次又一次的不顧後果的去聽從

這些因以往忽視及未處理的真實需要

及不敢發言去大聲表達自己的心聲

我開始把對別人的關愛～善待自己

滿足自己·感覺去只為每一秒而活

不管下一秒如何．不管任何概念．

不管應不應該．不管適不適合．

不管身體反應如何．不管什麼．

不管將會有任何結果及影響⋯⋯

我都想跟從直覺在每秒鐘滿足自己

心像是回到童年一樣去重新探索

因為我的人生四十多年中都在犧牲

大部分時間都在忽視自己真實需要

所以對這刻的我來說⋯最需要的是

⋯⋯感覺到自己的無條件愛⋯⋯

因為這些感覺在這階段就是愛自己

而怎樣我才能真正感受到這種愛呢

我發現對當下的自己我需要專注去

重視內心每個直覺的渴望念頭⋯⋯

哪怕是多麼微不足道的感覺⋯⋯

哪怕是多麼不合邏輯的要求⋯⋯

我都盡我所能去想辦法滿足⋯⋯

因為我的內心是如此渴望被滿足

如此渴望被自己無條件地深深寵愛

我發覺當我這樣做⋯⋯

我慢慢由自我懷疑解脫出來

去理解安撫自己的內在不安

我開始感覺到愛自己的溫暖

這才知道什麼是無私的付出

就是無論我感到需要些什麼

我都值得擁有．值得被滿足

我感到的需要．沒人可批評

我相信我直覺．不畏懼爭取

因為我可以也值得擁有一切

其實我一直是「心想事成」

當內在念頭感到自己不值得

現實中便會發生沒法去擁有

因為事實反映出我不值得有

但當內心真心相信自己值得

也就是當自己一步一步的去

在內心愛著自己的所有狀況

任何渴望的都會被吸引到來

只要我深信自己值得被寵愛

我才能在現實中允許接受愛

這樣我才開始不用有色眼鏡

去看待別人對我作出的行為

而在言語及行為背後看到愛

我在這三年的自主生活之中

身體經常透過痛楚酸軟麻脹

去表達訴說過往的默默承受

同時透過這些感覺進行排毒

排走累積在身體的情緒毒素

它們來自各種因情境產生的

負面情緒～例如自我懷疑．

不值得被愛．自責．憤怒．

內在矛盾及衝突．憎恨自己

三年後雙腳的疼痛有些改善

去年釋放悲傷憤怒自責情緒

這年身體開始時常釋放頭痛

相信這可能是因為長期在思考

如何在社會及人際關係中自處

過度使用腦袋去分析計劃所致 

最近的「愛自己行動」就是

為了減輕身體的負荷去休息

我一直逐步以直覺代替思考

把「心」安在當下投入每刻

因為我發現只有這樣做才能

有助我脫離線性時間的幻相

因為只活在當下的平安喜樂

能夠協助我自然地逐步⋯⋯

離開「心」對過去經歷的依賴

離開「心」對未來未知的擔憂

把「心」帶回到一呼一吸之中

把專注全情投入當下去選擇

明白自己縱使感覺自己⋯⋯

沒有選擇⋯⋯沒有路走下去

其實我永遠都可以選擇⋯

自己內心真實想要的生活⋯

並可以用愛去駕馭任何情景

我有多幸福～像是在告訴我⋯

我有多愛自己、有否安撫自己

有多接納自己、陪伴自己的總和

而自己也一直正在⋯⋯

透過當下的每個選擇去累積

並成為人生中的幸福感或

人生意義及使命、生命價值

繼續去燃亮生命成為人生動力

這文章⋯⋯

只是「心」在此時此刻此地

渴望透過這些文字去表達的

當中想表達的遠比文字更廣

感謝閲讀、聆聽此刻的「我」