獨有的「愛自己」
看完「愛自己」的文章
想寫一篇描述～愛自己～的文章
因為我知道「愛自己」⋯⋯
對每個人來說都不一樣⋯⋯
因為每個人的內在需要⋯⋯
在每個當下都在變化⋯⋯
例如：
這個溫度⋯⋯同一個溫度的空間
有人感覺熱·穿背心短褲
有人感覺冷·穿長袖衫褲
有些人甚至·要頸巾外套
⋯⋯這樣其實很圓滿⋯⋯
因為每個人都在照顧自己的真實需要
以前的我·好多時間都會因為外在環境
或是對別人眼中的自己容易產生恐懼
而沒有回應自己的真實需要⋯⋯
縱使感到冷也不會要求調較室溫
縱使人有三急也強忍至下課才去
縱使感到委屈也不知道怎樣表達
縱使很累很不願意也會使命必達
一直在無限地犠牲自己去愛別人
那時⋯⋯
認為這樣就是如何去付出愛
相信那就是「我愛你」的證明💓
相信這是唯一的方法去愛別人
相信這就是基本的做人標準
但原來我不知道我沒有好好愛自己
因此我沒有看到別人行為背後的愛
而產生很多憤怒、悲傷、埋怨、自責
那時不知道為什麼自己會這麼恐懼
像是我不知道應該怎樣自處做自己
感到無所適從．內心無所依靠歸屬
所以變成依靠別人及社會給我定義
現在知道這就是我必經的人生故事
因為只有以往這樣的我才能去體會
愛是什麼．我是誰．我為何在這裡
繼而透過體驗去進化蛻變成為⋯⋯
此刻的「我」
所以這兩年當我要在生活中
實踐及探索去「真正愛自己」
我發現我的行為及情緒與珮妍很像
我感覺自己「渴望～不顧後果的放縱」
這是內心極度的渴求．而且非常強烈
當我把注意力由外在渴求回到內在轉化
我開始多聆聽內心微細的聲音⋯⋯
並一次又一次的不顧後果的去聽從
這些因以往忽視及未處理的真實需要
及不敢發言去大聲表達自己的心聲
我開始把對別人的關愛～善待自己
滿足自己·感覺去只為每一秒而活
不管下一秒如何．不管任何概念．
不管應不應該．不管適不適合．
不管身體反應如何．不管什麼．
不管將會有任何結果及影響⋯⋯
我都想跟從直覺在每秒鐘滿足自己
心像是回到童年一樣去重新探索
因為我的人生四十多年中都在犧牲
大部分時間都在忽視自己真實需要
所以對這刻的我來說⋯最需要的是
⋯⋯感覺到自己的無條件愛⋯⋯
因為這些感覺在這階段就是愛自己
而怎樣我才能真正感受到這種愛呢
我發現對當下的自己我需要專注去
重視內心每個直覺的渴望念頭⋯⋯
哪怕是多麼微不足道的感覺⋯⋯
哪怕是多麼不合邏輯的要求⋯⋯
我都盡我所能去想辦法滿足⋯⋯
因為我的內心是如此渴望被滿足
如此渴望被自己無條件地深深寵愛
我發覺當我這樣做⋯⋯
我慢慢由自我懷疑解脫出來
去理解安撫自己的內在不安
我開始感覺到愛自己的溫暖
這才知道什麼是無私的付出
就是無論我感到需要些什麼
我都值得擁有．值得被滿足
我感到的需要．沒人可批評
我相信我直覺．不畏懼爭取
因為我可以也值得擁有一切
其實我一直是「心想事成」
當內在念頭感到自己不值得
現實中便會發生沒法去擁有
因為事實反映出我不值得有
但當內心真心相信自己值得
也就是當自己一步一步的去
在內心愛著自己的所有狀況
任何渴望的都會被吸引到來
只要我深信自己值得被寵愛
我才能在現實中允許接受愛
這樣我才開始不用有色眼鏡
去看待別人對我作出的行為
而在言語及行為背後看到愛
我在這三年的自主生活之中
身體經常透過痛楚酸軟麻脹
去表達訴說過往的默默承受
同時透過這些感覺進行排毒
排走累積在身體的情緒毒素
它們來自各種因情境產生的
負面情緒～例如自我懷疑．
不值得被愛．自責．憤怒．
內在矛盾及衝突．憎恨自己
三年後雙腳的疼痛有些改善
去年釋放悲傷憤怒自責情緒
這年身體開始時常釋放頭痛
相信這可能是因為長期在思考
如何在社會及人際關係中自處
過度使用腦袋去分析計劃所致
最近的「愛自己行動」就是
為了減輕身體的負荷去休息
我一直逐步以直覺代替思考
把「心」安在當下投入每刻
因為我發現只有這樣做才能
有助我脫離線性時間的幻相
因為只活在當下的平安喜樂
能夠協助我自然地逐步⋯⋯
離開「心」對過去經歷的依賴
離開「心」對未來未知的擔憂
把「心」帶回到一呼一吸之中
把專注全情投入當下去選擇
明白自己縱使感覺自己⋯⋯
沒有選擇⋯⋯沒有路走下去
其實我永遠都可以選擇⋯
自己內心真實想要的生活⋯
並可以用愛去駕馭任何情景
我有多幸福～像是在告訴我⋯
我有多愛自己、有否安撫自己
有多接納自己、陪伴自己的總和
而自己也一直正在⋯⋯
透過當下的每個選擇去累積
並成為人生中的幸福感或
人生意義及使命、生命價值
繼續去燃亮生命成為人生動力
這文章⋯⋯
只是「心」在此時此刻此地
渴望透過這些文字去表達的
當中想表達的遠比文字更廣
感謝閲讀、聆聽此刻的「我」