一碗河粉的自愛

今早吃了兩個有機桃子。

然後感覺很想吃一碗河粉。

其實內心也曾有過掙扎究竟吃不吃好。

為什麼呢？

因為一直感到每次吃完肚子的感受都不太好。

所以。

我每次想吃都會有種懷疑走出來保護自己。

然後。

有把聲音說：「吃東西也要想這麼久不用吧！」

我知道這把聲音是母親曾經說過的。

我想了一想。

內心溫柔的說：「想吃就吃吧！不要緊的！」。

轉眼間我已經左吃著一碗滿滿的河粉。

而且。

我配了鰹魚湯底及添了鎮江醋及花椒辣油吃。

我一邊吃著自己最喜愛的食物及味道。

一邊不禁流下眼淚。

究竟我為什麼會一直飲泣地流眼淚呢？

心中出現一句：

「為什麼吃一碗河粉也感到自責？」

於是。

想起童年時可能是因為每次想做一些事。

也會被批評。

因此越來越不知道究竟什麼才是對的。

吃自己喜歡的是對還是錯呢？

吃了身體不適仍吃嗎？

我真的不知道。

在這個當下我仍然繼續吃著河粉。

眼淚也為了帶走我的哀傷而自然地流下。

這時候。

似乎身體與心靈在回應我：

「我們可以並存的！」

「你可以繼續吃想吃的」

「也可以因為自責而悲傷」

「這是沒關係的！吃完不適也是可以的」

「我陪你」

我的眼淚。

就像侷部地區性驟雨一樣在陽光下灑著。

心中是否有彩虹。好像沒有。

但內心明顯舒懷了。

那把安撫我的內在聲音。

似乎就是我本有的無條件愛。

這聲音化身成為我的內在父母。

在我自責時安撫我。

我知道舊有母親的殖入式聲音還未完全消失。

但。

我感到因自愛而重新回歸的內在父母。

出現來愛我了。

所以。

我似乎變得越來越不害怕去做自己想做的了。

因為我知道縱使我仍然會被內在聲音傷害。

但也。同時。

會有另一把聲音去支持我只做真實的自己

這刻。

我的心釋懷了。

我內心逐步變得自由了。

童年的我。

總是感到恐懼。

去為自己喜愛的而發聲。

因為。我心知。

母親總是會與我持不同意見。

所以開始不語。

於是。

我的內心。就這樣。

一直容易因母親而感到受傷。

也。開始。

越來越放棄自己的選擇。

只跟從母親所說的。

但。當下。

過往極度害怕受傷的我。

終於可以不怕受傷了。

只因。我知道。

我自己。

會一直無條件的。

不離不棄。不嫌棄的。

愛自己直到永遠。

當下。我感覺。

越容易受傷的人。

其實只是。

越能夠同感別人的人吧。

也許。這一切。

對誰來說都沒什麼傷害性。

就是。也許。

世界上。只有我。

還記得我曾受過傷吧。