警惕「情绪稳定」的陷阱

1.我的转变

直到上个月我才想明白什么是情绪稳定。

一直以来，或者说从跟男友交往开始我都是他口中那个“情绪不稳定”的女生。我也是第一次从他哪里听说到这个词，在此之前我从未从我的家人、关系亲近的朋友那里听到过谁这么形容我。在他的一次一次重复着对我说“你情绪不稳定”后，我竟然相信了我就是一个情绪反复无常、动不动就大吵大闹的人。

在意识到自己有这样的“问题”后，我不但没能更好的稳定情绪，反而变得更加难以控制。最痛苦的是，我还会在每一次闹完脾气之后陷入一种深深的自责和自我厌恶之中，我会不停地PUA自己，脑袋里充满了诸如”为什么情绪这么不稳定？” “为什么不能改改这样的坏脾气？”“你怎么老是这样啊，真的是没救了...“的想法。这样的想法大概困扰了我长达4年的时间。

转变其实就发生在最近。长话短说，大概就是我开始意识到我不要再做那些人口中的好女孩，我要做真正的自己。我不要再听什么”你要有一个稳定的情绪，强大的内心“”你要乖、要听话，像个女孩子一样轻声细语的，不要做疯婆子到处吵闹发疯“”你要学会隐忍、忍耐，吃亏了被欺负了也不要到处声张，会被人会看笑话“之类的bullshit。

正是从那一刻起，我觉得我解脱了，我现在可以大大方方的承认我就是一个情绪不稳定的人，只要你让我不高兴了我就是会随时随地的发脾气，告诉你老娘不开心。我要为保护自己的权利而抗争。

2.什么是真正的情绪稳定，我所追求的真的是情绪稳定吗?

很多人会说我上面描述的也只是情绪稳定的一种情景，情绪稳定并不是一个完全负面的东西。

诚然，情绪稳定当然好，不论是亲密关系、职场还是生活，有稳定的情绪无论是对我们自己还是他人都是好事。但是很多人不知道什么是真正的情绪稳定，或者说不知道我们什么时候才需要保持情绪稳定，而什么时候不需要？我们对谁可以保持情绪稳定，对谁就不需要？这两个问题是让我们理清究竟什么是情绪稳定的关键。

首先是第一个问题，我们什么时候才需要保持情绪稳定？我猜想一定会有人会想，难道不是尽可能让自己在任何场合任何情景都有稳定的情绪吗？这个答案是否定的。我们不需要更没有义务让自己无时无刻保持情绪稳定，有必要的时候我们要及时地表达自己的情绪。

对很多人而言，宣泄情绪往往代表着承认自己是弱势的一方、自己玩不起这场“游戏”，但是跟你实实在在受到的委屈、痛苦、打击，甚至是利益、金钱等实质层面的损失相比，这点又算的上什么呢？这时，我们的情绪稳定、一味的忍耐、自己默默挨过的想法只会加剧我们的痛苦，对于实际状态没有任何改变。不仅如此，我们的忍耐还有让那些给你带来伤害和痛苦的一方认为你是一个“不错的人”“懂礼貌的人“，或者更直接的他们只会认为你是一个好欺负的人，即使下次还这样对你，你也不会反抗。

当然有些时候（比如在职场），我们表达情绪要选择合适、对自己更有利的方式。不过对于向我一样还不知道怎么那样用更好的方式表达情绪的人而言，先无所畏惧地去表达永远都比因为不知道怎样表达而犹犹豫豫要强。任何事情都要在一次次实践中去学习，所以勇敢地迈出第一步吧。

由此就引出下一个问题，即我们对谁可以保持情绪稳定，对谁就不需要？顺着之前的逻辑，我们当然就没有必要对伤害我们的人保持所谓的稳定。那么，究竟要对谁稳定呢？这个答案就是我们自己。

对我们自己而言，情绪稳定其实可以理解为内核稳定，即有一种“我知道我自己是谁，我知道我是什么样的人，我对自己由非常客观稳定的评价，不需要别人来指指点点”的心态和自信。很多时候，导致我们情绪变化的人并不是我们自己，往往是来自于外界。以我自己为例，在职场上，我曾经会因为领导的批评而质疑自己的能力，在亲密关系中，会因为男友没有接电话而浮想连篇，在同辈相处中，会因为听说了哪个同级的同学现在在国外混的很好而陷入peer pressure的内耗中。

一直以来，我都知道这样的想法不好，但是我还是无法控制自己，以至于隔三岔五就陷入内耗中，进而又导致情绪崩溃，如此往复循环下去。知道有一天，我突然意识到，只有我才最了解我自己，我最清楚自己是什么样的人，为什么要相信别人对你的评价，没必要要总拿自己跟别人去比较。

3.为什么情绪稳定是一种陷阱：那个让你情绪稳定的人一定会从你的“稳定”情绪中获得什么

从小到达，我们都被要求过情绪稳定。还是孩子的时候，每当我们哭闹，父母或者一旁的大人总会不耐烦地说“哭什么哭，有什么好哭地，一点也不坚强，学学别人家的谁谁谁”；在亲密关系中，每当男友的举动惹我们生气地时候，他总会说“看吧，你又生气了，女生就是情绪不稳定”；在职场上，当领导或者对你进行无理批评的时候，他们会说“本来就是你自己的责任，你还在这里委屈什么呢，要怪就怪自己工作能力不好”。

但是事实真的像他们说的这样吗？真的全部都是我们的责任吗？置身事内的他们难道完全没有问题吗？既然他们有问题，那为什么不能承认自己的问题，反而要一味指责我们呢？

那是因为，他们不愿以承担责任，通过要求你情绪稳定，他们能够完美逃脱、掩盖、不去直面自己的问题。他们企图通过让你自己控制自己的情绪，而逃避理应由他们承担的责任。就相当于说，你自己快点好吧，我才不会花费我的实践和精力管你呢。

所以，拜托情绪稳定的第一步，就是坚定的相信自己，任何事情都不是自己一个人的问题和责任，并且意识到，下次再有人企图用情绪稳定来要求你的时候，那么他一定能从你的稳定情绪中获得些什么。