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这两年逐渐不再对未来感到迷茫，尽管客观来讲现在的生活和处境与之前相比并没有太多不同。我知道改变的更多是心态方面的东西。应该是从自己重新找回大学时期未能实现的梦想开始，两年前的我以为自己也许再也没有机会了（那个时候想什么都太过悲观和极端），还记得那时怎样因为我的懦弱胆小和缺乏勇气而无数遍谴责自己。我感到无比羞愧和自卑。这一切我只能留给自己，始终无法对别人开口，我不想对别人袒露我的怯懦，我不愿意再外人面前承认是我自己不敢去闯、不敢去尝试自己梦想。我怕面对别人嘲讽的目光，更怕承认自己不够坚强一击即溃的心墙。坦诚的说，那时的我从心底里觉得自己履历不够优秀、能力不够出众，英文也没有那么流利，觉得这样平庸的自己配不上我的梦想。

但是现在觉得那又怎样，我现在依旧是两年前那个我，但是跟两年前不同的是，我依然还有我的梦想，我没有让他消失在被窝里，没有消失在日复一日工作的磋磨里，没有消失在“平淡安稳才是真”自欺欺人的生活谎言里。我还知道了，只要我还在努力我就有可能，渺小的自己也有尝试一次、两次、无数次的机会和资格。

总归，从去年下半年开始自己越发坚定了，之前总是犹豫不决，一方面源于对自己的不信任，另一方面被既要又要的心态束缚着。不愿意放弃自己真正想要的生活，但又害怕自己万一失败，总想要给自己找一个托底。就一直这么别扭地纠结着，持续了将近一年。还好总算想明白，对于我这种普通小孩，哪有什么两全其美的法则，既要又要是太奢侈的美梦，我只能在梦想和安全中二选一。想通这点后，没有犹豫我还是要选择梦想。以前的我害怕失败，害怕失败后没有托底，怕自己坠入无尽的深渊，最后连现在拥有的也要失去。尽管现在还是会这么担心，而且说不定会比这更糟，但是还是想要尝试，有一种不管怎样我要拼一把的坚决。

有人说我太幼稚不成熟，说我太理想化，现实世界不是我想怎样就怎样，有太多丑陋和规则我还没有习得。这些我都知道，我只是不想放弃自己的梦想，不想把别人的规训当作自己的梦想。

27岁对我来说意味着什么，我说不出。在别人眼中是一个成熟的大人，每天尽管没有游刃有余但也算能应对工作中的种种责任。27岁了，我似乎就这样了，我只能这样了。但是，我真的就这样了吗？我就只能这样了吗？我不信。

我知道那些人看待我的目光，也知道在他们眼中我大概是什么样。我真的不在乎，我真的在乎吗？我跟他们不一样，我这样说服自己，但是我现在仍然不知道我内心究竟怎样想。