Flora異想
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喜歡閱讀,喜歡隨寫,期待免於汲汲營營,只想記錄50+的人生,為自己多留一些色彩。文字或許平凡,但在於分享生活、觀點,並能盡情享受在當下,是我想追求的優雅!

不吐不快

 寫于4/2(地震前一天,沒想到第二天一早就地震,讓這件事變得更有記念意義?!)哈…


經過幾天的沉澱,心靈似乎越來越清朗,老闆對同事特質的讚賞,我也越來越能置身事外,不多做揣想。比起以特質取勝,我更在乎自己心靈上的平靜,唯有平靜我才能以正向眼光看事情,而非情緒取向。

荷爾蒙是個特別的內分泌,人體的奧秘唯有創造的神才知道,明明上午還覺得正向滿滿,然而到了晚上,是身體疲乏了,還是心靈的腳步沒跟上?難道又是更年期的症狀再次侵襲?淡淡的憂鬱油然而生,一雙想哭的眼睛,心裡也感到微微地酸苦,如同這幾天口腔裡的苦味,讓我感到疑惑。

雖然自己並沒有感覺甚麼異狀,突如其來的愁緒,讓我不知該如何是好。或許跟工作有關吧。又是工作,沒錯,最近工作成了我最大的挑戰。

牙科的消毒鍋頻頻出狀況,本以為再撐個幾天再讓廠商帶回,可惜它不給力,硬是擺爛給我看,讓我為了消毒鍋,明天上午又要加班。

其實我並不怕加班,只是又變成理所當然的剝奪感,讓我心裡更加感覺酸楚。

廠商給的回應只有明天上午有空,偏偏明天上午沒有門診,而且要約的時間是九點。也就是說,若要配合廠商的時間,我則需要提前五個小時到牙科,並且沒有加班費。

當廠商說出這個時間的時候,我一開始就表明這個時間沒有人,也說給老闆同事們知道。但沒有一人願意提前來和廠商接洽,我當然也不願意。然而下午再次嘗試消毒未果,還出現異常訊號後,只能再次與廠商聯繫。廠商退讓了一步說若約十點是否可以。為了牙科也顧及因沒有人願意挺身而出,我只好承接這份不情願的任務。

或許正是這一份委屈的感覺,讓我突然覺得心累。

示意圖:(圖片來源:https://dgs.com.tw/pic/00/00/38/36-06d4fa2fd7450880-w600h600.jpg)

我喜歡工作,也喜歡牙科的老闆同事們,但我不喜歡每次遇見這樣的事時,彷彿牙科只有我一個員工似地,只有我必須主動。我生氣的是其他人為何不願意承擔,而我卻是必須呢?因為是我負責對談、負責聯絡嗎?還是我的住家離牙科最近?

這股鬱悶在心中幽幽地增加,不慌不忙,也看似無害,其實後座力才強大呢。吞噬了我的喜樂,也吞掉我的精力,讓我在下班後還鬱鬱寡歡,此時什麼都幫不了我的忙,只有甜食,心裡想到的只有甜食。

但家中並沒有足夠的甜食能趕除憂鬱,一點點都沒有。不吐不快的抑鬱,似乎被我的呼吸吐出一部份,心靈突然有了點空間能裝入一點快樂。

藉由寫,讓我內裡的難過委屈總算出了口氣,文字是我最好的朋友,能將這些囚禁在心裡的憂鬱,讓文字解救,若沒有文字該會是何等景況呢?可能罹患憂鬱症的人會更多吧。

心裡另外籌算著休假日一定要好好地把甜點準備好,否則真需要它的時候卻無法及時嚐到,會很難熬的。


CC BY-NC-ND 4.0

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